Élysée mode d'emploi - 1

Mes Chers Compatriotes,

Aujourd'hui à 11 heures c'est la quille je transmettrai à l'autre naze au Président-Élu, avec toute la solennité qui convient, l'entièreté des secrets de la Présidence de ce Cher Vieux Pays (sauf la réserve des vieux Bourgognes, qui a été depuis peu transférée au PC de Kir souterrain creusé sous le Château de Bity). Mais à vous, les fidèles, les petits, les obscurs (voix Michel Simonesque dans "La fin du jour"), je communique ci-dessous la lettre d'instructions que je laisserai au Grand Schtroumpf.

Mon Cher Successeur,

Vous en avez rêvé, la campagne l'a fait… vous voilà à l'Élysée. J'ai voté pour vous (ne vous inquiétez pas, j'ai dit la même chose à l'Autre). Maintenant que vous y êtes, vous allez pouvoir apprécier l'étendue de la catastrophe qui vient de vous tomber sur le coin de la truffe. Ah ! je vous entends encore : "il faut faire ceci… je ferai cela". Oui, oui, oui… Et vous vous retrouvez dans ce bureau sans même savoir où sont les cabinets. Vous avez l'air fin… Allez, tenez ! comme je ne suis pas chien, je vais vous donner le mode d'emploi. Ça évitera aux français de subir tout le poids de votre vide intérieur.

Force de frappe : N'allez pas jouer avec pour voir "comment ça fait", ce n'est pas une boîte du Petit Chimiste. Je vous explique : il y a un grand benêt habillé en militaire qui vous suit partout avec une mallette noire. Vous le reconnaîtrez facilement, c'est celui qui serre les fesses en permanence. Ne le laissez pas jouer avec, surtout quand il a bu (après tout, c'est un militaire). D'autre part, la mallette n'est pas destinée à porter votre casse-croûte (ça met du gras sur les boutons). A l'intérieur, vous avez trois boutons : un gros rouge, un moyen bleu et un petit vert (évitez-moi vos sarcasmes sur "un petit verre de gros rouge", vous n'êtes pas drôle).

Le rouge déclenche la troisième guerre mondiale et transforme les pays que vous n'aimez pas en parkings. L'avantage c'est qu'il sera inutile d'y poser des lampadaires, ils brilleront dans la nuit. Pour tout faire péter défendre les intérêts vitaux de la Nation, il ne suffit pas d'appuyer sur le bouton rouge (croyez-moi, j'ai essayé, ça ne marche pas). Il faut entrer les codes secrets que je vous donne ici, dans l'ordre du tirage : 10 - 44 - 37 - 9 - 26 - 48, numéro complémentaire, le 12 (ouais ! je les ai changés depuis la semaine dernière !). Faites-en bon usage, ce n'est pas le genre de truc dont on se sert deux fois.

Le bouton bleu sert à faire exploser les mines nucléaires que j'ai fait disposer sous le Tunnel sous la Manche. Il n'est à employer que si les Rosbifs nos amis anglais essayent de nous envahir au moyen de hordes de supporters armés de panses de brebis farcies et de bière tiède. Dans ce cas-là n'hésitez pas : pulvérisez-moi tout çà !

Enfin, le bouton vert envoie directement un missile sur le Ministère de l'Intérieur, de l'autre côté de la rue du Faubourg Saint Honoré. Vous ne pouvez pas savoir à quel point on est parfois tenté de s'en servir…

Le PC de tir souterrain possède une pièce climatisée à 11° hiver comme été, je vous conseille d'y entreposer les vins de garde.

George Marcheur Buisson : Vous allez devoir vous le respirer encore un an et demi, à moins que le fantôme de Lee Harvey Oswald ne vous donne un coup de main. Contrairement à ce qu'on pourrait penser, ce garçon n'est pas méchant. Il est bête. Quand il s'énerve donnez-lui un peu d'eau bénite sucrée, ça le fait baver mais ça le calme. Si les symptômes persistent, téléphonez à Barbara, sa mère (celle qui est coiffée comme le Doc Brown dans Retour vers le futur). Elle passera à la Maison Blanche pour lui changer sa couche, c'est souvent pour ça qu'il s'agite. Ne le laissez pas faire des pâtés de sable dans le désert irakien, il nous met du pétrole partout.

Mais… De quoi m'aperçois-je tout soudain ? Il est l'heure de l'andouillette ! Rendez_vous à demain, même heure, même endroit pour la suite des directives qui assureront la prééminence française dans la jungle mondialiste.

Bien à vous,

Jacques

P.S. U.M.P. : Demain "Élysée Mode d'emploi - 2. Le Retour".

P.P.S. U.U.M.P. : Parce que - dans votre candeur naïve - vous pensiez qu'il n'y aurait plus de Blog à partir de ce soir, minuit ? Hin, hin, hin... êtes-vous niais, tout de même ! Rendez-vous demain matin ici-même ! Et soyez à l'heure, sinon je vous arrache la peau des meules ça va barder ! Rogntudju !

Comments

[Denagybocsa]

Trop fort la musique militaire trompettante.
Ca fait bien pompeux et burlesque en meme temps.

Je la passe en boucle tellement je me marre :)

Y viva el Chi

[raymonde]

Le chi est mort vive le chi !!!

[Jacques (aussi)]

Super beau avec la nouvelle bannière, Président !
Alors, c'est vrai, vous ne nous laissez pas tomber ?
Merci, vous êtes grand !

[raymonde]

Bonjour ex !

Puisqu'à cette heure, c'est fait, vous avez bien le temps de regarder une petite vidéo de W ?

http://www.neufstream.com/group/47558/video/xm2sc_laflaque-harper-faux-mirroir-bush

Ne la faites pas voir à Sarko, surtout, qu'il garde ses illusions. Le bouton rouge à Sarko, ya pas de problème, puisque W en a un pareil et qu'il est encore plus bête !!!! nVous avez la preuve dans la vidéo

Au plaisir de vous lire (surtout que maintenant, vous aurez plus de temps à vous, à moins que Bernadette vous fasse faire de petites bricoles).

Au fait, elle était à point votre andouillette ??? Vous avez toujours des domestiques ??? Sinon, Bernadette elle se débrouille bien ?

[rodho]

C'est quand meme pas joli joli de se moquer de ce pauvre vieux condamné à etre en tete à tete avec sa femme , lui si majestueux.
En tout cas c'est bienfait comme montages et textes c'est drole.