02 septembre 2010
Puisque c'est la Rentrée, rentrons !
Voilà… ça fait déjà quelques heures que vous vous êtes lâchement débarrassés de vos mongoliens chers bambins en les refilant en douce à une pauvre fille qui ne savait pas que c'était pour ça qu'elle signait quand elle a choisi la carrière d'institutrice de maternelle. De toute façon, c'était ça ou contractuelle, alors… vu qu'elle savait lire…
Ça fait calme d'un coup, hein ? Mais, vous souvenez-vous de la vôtre (mais non ! pas de votre contractuelle ! pffff…) ? De votre première rentrée des classes ! Oh, je vous revois encore… Le Roi n'était pas votre cousin, avec votre beau cartable tout neuf sentant le vrai cuir, plein de cahiers vierges z'et de crayons qui ne vous serviraient à rien puisque vous ne saviez pas encore lire et écrire (à l'époque, à l'école, on vous apprenait à lire. Je sais, ça paraît fou, mais vérifiez...). Vous étiez habillés de neuf pour la circonstance et vous riiez de bonheur parce que Maman vous emmenait faire un tour à l'École. Ah que la vie était belle et douce… il ne pouvait rien vous arriver, Maman était là et sa main - si tiède autour de la vôtre - était la meilleure des assurances… Je suis sûr qu'il faisait beau, ce jour-là. Un de ces jours d'arrière-saison qui sent déjà l'automne, mais où le soleil fait bravement bonne figure.
Vous avez passé une journée passionnante avec vos nouveaux amis, il y avait des tartines de confiture et de pâté de foie en boîte (sur des tartines séparées) pour quatre heures et vous êtes rentrés chez vous contents de votre journée, comme vous avez eu moult fois l'occasion de l'écrire depuis, à la fin de vos rédactions de huitième…
Et puis est venue l'horrible révélation… Ce qu'on avait pris grand soin de vous cacher : il fallait y retourner le lendemain et le surlendemain, et le jour d'après et encore et encore et toujours... Tous les jours : école, école, lycée, fac, bureau… Ah l'affreux complot ! Et tout ça pour finir comment ? Contractuel(le) ! Si vous aviez su, vous auriez choisi l'Éducation Nationale.
Depuis ce jour infâme, le goût amer de la trahison ne vous a jamais quitté, vous vous méfiez de tout et de tous et même, le matin, vous regardez vos tartines d'un œil suspicieux... Vous ne supportez plus que le beurre (celui qui manque cruellement dans vos épinards, étant donné le salaire des contractuel(le)s). La confiture et le pâté de foie vous répugnent. Mais ! le pire c'est que - quand vous aurez abandonné Madame votre Mère dans le mouroir sordide auquel sa duplicité l'a condamnée - vous n'aurez même pas droit à la satisfaction de la vengeance accomplie : elle ne se souviendra pas de la raison pour laquelle vous l'y aurez mise… Merci Docteur Alzheimer.
Je suis sûr que vous regardez vos enfants d'un autre œil, maintenant... Ces petits Tistet Védène et Edmond Dantès…
Bien à vous,
Jacques
30 juin 2010
Le Bleu est de rigueur
Mes Chers compatriotes,
Comment s'étonner de la catastrophe qui vous choit sur le coin de la tronche la tête ?
Depuis des lustres, nous savons que cette association de malfaiteurs est composée de gros branleurs pâles voyous entourant une petite frappe un personnage douteux dont la suffisance n'a d'égale que l'insuffisance, et protégée par des institutions obsolètes autant qu'obscures (ça fait deux mots commençant par "ob", je suis assez content. Encore un peu ? D'acc : objet, obstacle, obligation, Obiwan Kenobi, obstruction, ob® tampons, obenalors (euh... non.).
Reprenons : se déplaçant en jet privé ou en voiture de luxe, en France comme à l'étranger, ils toisent le vulgum pecus du haut de leur ego surdimensionné. Surpayés et sous qualifiés, ils ne perdent pas une occasion de se répandre en niaiseries sur les antennes qui vous sont chères (de plus en plus chères), à tel point que le gars qui les a sélectionnés est obligé de foncer illico à la télé pour dire le contraire dans son français plus qu'approximatif.
Et - malgré cette pléthore de moyens - aucun résultat ne se profile à l'horizon. Le bide ! Vu ce que ça nous vous coûte, je m'étonne que vous leur filiez encore de la thune cautionniez encore leur action (ou - plutôt leur manque d'action). Mais c'est vous qui voyez. Voyez...
Mmm... ? Comment dites-vous ? L'équipe de France de football ? Ah non ! Je parlais du Gouvernement...
Bien à vous,
Jacques
19 juin 2010
Appel du 19 juin
Et DdV créa son mouvement
09 juin 2010
Regardez ailleurs !
Mes Chers Compatriotes,
Je ne sais pas si vous réalisez ce qui va vous tomber sur la truffe...
Résumons : on vous a infligé (voire affligés) 15 jours de Festival de Connes Cannes : grande manifestation d'autosatisfaction entre quelques poignées de liftée(e)s, et qui n'a quand même pas couronnés que des chefs-d'oeuvre transcendants. Et si vous n'êtes pas un réalisateur coréen séropositif exilé qui présente un film sur une gamine aveugle et prostituée à 7 ans dans une banlieue défavorisée d'un pays ravagé par des guerres tribales, ne vous dérangez pas.
Puis, on vous a convoqués à Roland Garros (du nom de l'inventeur de la mitrailleuse qui tire à travers l'hélice. Mais il n'a pas pu inventer les balles de tennis qui passent à travers le filet.). Quinze jours derechef. Là, nul besoin de séropositivité de cécité (pour le tennis, c'est mieux) ou d'autres fléaux qui font si chic à la télévision : on sait qui va gagner. Il suffit de payer ses impôts dans une banlieue non défavorisée de Monaco, de se prostituer auprès des sponsors ou de s'investir dans la guerre tribale entre Nike et Adidas. Ou alors, il faut s'appeler Federer, et - comme ça - on est forcé de payer ses impôts en Suisse.
Maintenant, ça va être la Coupe du Monde de balle-au-pied (restons français). Un mois ! Carrément ! On ne se moque pas de vous ! Sponsorisée par les vendeurs d'écrans plats, de pizzas et de bière. Monsieur Carrefour a promis de rembourser ses acheteurs d'écrans plats si la France gagnait. J'en connais un qui doit dormir bien tranquille... Au sujet de ladite Coupe et de l'Équipe de France : on a vu le coup de tête de Zidane, le coup de main d'Henry et le coup b... de Ribery. Est-ce qu'ils ont prévu de jouer avec leurs pieds pour la Coupe suce-nommée ?
Là-dessus, on va vous coller le Tour de France des pharmacies vendant de l'EPO, et tous ces z'évènements nous mènent aux alentours du 25 juillet. Le temps de larguer Mémé à l'hospice, d'attacher le chien dans une forêt reculée et d'embarquer les valises et les mongoliens enfants dans la Kangoo... Et Pouf ! Vous êtes en vacances !
Et c'est là que vos ennuis commencent. T'en souvient'il de la réforme que Nanus Horribilis (le gars qui se prend pour moi à l'Élysée) a sur le gaz ? Hmmm ? Que dice ? Les retraites ? Oui, bravo ! Et alors ? Pourquoi pensez-vous qu'on vous lâche les infos au compte-goutte ? Et quand croyez-vous que la décision sera annoncée ? Re-Hmmm ? Pendant que vous vous ferez dorer la raie serez en vacances. Comme pour le passage de la durée de cotisation de 150 à 160 trimestres. En août ! (Je vous rappelle que les syndicats n'ont à l'époque rrrrieenn dit, et vous non plus d'ailleurs, tas de larves Mes Chers Compatriotes). A la rentrée, vous allez donc payer d'avantage d'impôts pour que les cheminots puissent continuer à prendre leur retraite à 55 ans après une dure carrière consacrée à travailler 4 heures par jour.
Donc, profitez bien de vos vacances au camping du Pou Nerveux des Flots Bleus, ça risque bien d'être les dernières que vous pourrez vous offrir.
Bien à vous,
Jacques
12 mai 2010
L'Europe de l'Auto
Pour ceux qui les auraient ratées :
Une pub et une fausse pub
LA VRAIE : pub de Sixt, un loueur de voitures :
Traduction : Faites comme Madame Bruni, prenez un petit modèle français.
Et la contre-pub :
OK, j'ai un peu piqué l'idée à Canal +...
01 mai 2010
Muraillitude
23 avril 2010
Burqa
15 avril 2010
Bois sur verges
Mes Chers Compatriotes Parisiens,
Ouais, bon ! Désolé ! Mais le message d'aujourd'hui concerne essentiellement les Parigots (Têtes de Veau... J'adore !)
Vous avez certainement appris LA Nouvelle : le Sire Bertrand de la Noé a annoncé que, dans SA bonne Ville de Paris, les voies sur berges seraient bientôt réservées aux piétons, cyclistes, rollers, touristes, retraités, rentiers et autres glandeurs.
Bien entendu, le Bizarre de l'Hôtel de Ville n'a pas pris cette décision de son plein gré. C'est le Khmer Vert - aka Denis Baupin - qui le tient par les couilles d'un point de vue électoral lui a fermement suggéré cette décision si débile fine. Il s'agit de transformer le bide minable l'expérience si branchouille sociale de Paris-Plage en un désastre permanent une joyeuse fête socialiste, participative (?) et permanente.
Et tant pis pour ceux ont besoin de travailler en voiture, pour les handicapés qui ne peuvent pas accéder aux transports en commun et pour tous ceux à qui on n'a pas demandé leur avis.
Dès 2012 (sans doute pour remplacer les Jeux Olympiques), quelque 40 000 voitures quotidiennes ne pourront plus rouler sur les voies sus-nommées et sous-bergées, et devront donc emprunter les quais situés au-dessus. D'où embouteillages, pollution, retards, dilapidation d'heures de travail, etc. J'ai un ami radiologue qui m'a affirmé que les poumons d'un parisien non fumeur ressemblaient à ceux d'un savoyard qui fumait deux paquets par jour. Avec ça, ça va sûrement s'arranger...
Alors... Quelles conséquences ? me direz-vous. Eh bien, j'ai eu l'occasion d'aller accueillir en automobile - aux Aéroports Parisiens - des investisseurs z'étrangers venus de pays à devise forte, qui envisageaient de placer un max de thune s'installer en France, et notamment dans la Capitale.
Curieusement, après avoir passé une heure et demie à l'aéroport pour récupérer leurs bagages, puis encore 90 minutes pour rejoindre le centre de Paris et, enfin, s'être déplacés à une moyenne de 4 km/h pour tous leurs autres trajet intra-muros, ils n'ont pas donné suite à leur projet en France. Va savoir d'où ça vient...
Quant à la raison pour laquelle les membres du Comité Olympique n'ont pas choisi Paris pour 2012... Je me demande... Peut-être quelqu'un avait'il été les chercher en voiture à l'Aéroport...
Bien à vous,
Jacques
08 avril 2010
Rumeur : la suite
Bientôt ?
07 avril 2010
Rumeur Élyséenne quand tu nous tiens...
