12 novembre 2009
Shrekozy
13 octobre 2009
Mon népote le Giton
09 octobre 2009
Tous unis dans la division
Mes Chers Compatriotes,
Mais que lis-je dans les Gazettes ?
Martine Aubry a annoncé que de nouvelles têtes allaient faire leur apparition au sein de la direction nationale du parti : François Hollande, Bertrand Delanoë, Laurent Fabius et Ségolène Royal "dès que j'aurai réussi à la joindre".
Mais bien sûr ! Ce ne sont plus des éléphants, mais des mammouths qu'on vous propose (ma moumoute en ce qui concerne Fabius). Quelle rénovation ! Quel sang neuf (et contaminé en ce qui concerne Laulau la moumoute) ! Surtout avec la patronne des Femmes Battues dont on a paumé le numéro de portable. Ça fait classe !
Donc, le PS nous la rejoue "tous unis dans la division", après plusieurs élections truquées qui nous rappellent le référendum algérien des années 60, où on allait dans le bled chercher les électeurs en camion militaire en leur disant "tiens voici deux bulletins de vote, le OUI c'est pour mettre dans l'urne, le NON c'est pour revenir avec le camion". Depuis cette glorieuse époque, le Gabon, l'Afghanistan, le PS et La Poste ont récupéré le concept. La Région Poitou-Charentes a nommé une commission d'enquête.
A ce sujet, avez-vous vu à la télé la "votation" au sujet de la Poste ? Autour de tréteaux artistement disposés sur des trottoirs divers et avariés, de gros musclés pêchaient le passant en lui disant : "Venez donc vous exprimer librement sur la privatisation de la Poste. Etes-vous pour ?" (lire : si tu viens pas, je te pète la tronche). Dès que le pêché arrivait à la Sainte Table de la Votation, une grosse moche apôtre femelle de la démocratie participative lui disait "cochez cette case et signez là" en pointant un index boudiné - mais autoritaire - sur la case "NON". Seul certains anciens membres des forces spéciales (modèle Gouverneur de Californie) qui passaient par là, armés jusques aux dents, accompagnés de chiens d'attaque et avec dans chaque main une grenade défensive dégoupillée, ont osé cocher la case "OUI".
Ce qui explique les résultats...
Bien à vous,
Jacques
08 octobre 2009
Infidèle castré
Encore un drame de la piraterie
Mes Chers Compatriotes,
Je cite une dépêche d'agence de presse : Un navire militaire français a été attaqué par des pirates somaliens .../... "Ils ne savaient apparemment pas qu'il s'agissait d'un bateau de guerre", a précisé une source proche des armateurs français.
Alors là, je dis stop ! Pourquoi les pirates somaliens en sont-ils réduit à se couvrir de pipi noirâtre ridicule faute d'accès au remboursement des frais d'optique auquel ils auraient droit si - comme nombre de leurs compatriotes - ils s'étaient habilement infiltrés sur le territoire français avec une absence de papiers qu'on ne retrouve que dans les toilettes d'autoroute ? Et la CMU, c'est pour les chiens d'infidèles d'aveugle ?
Ou bien la Marine Nationale s'est méprise et a cru à une attaque terroriste de la part de braves candidats à l'asile politique qui venaient simplement chercher une feuille de Sécurité Sociale afin de financer leurs verres correcteurs (les seuls auxquels ils aient droit, eu égards à leurs pratiques religieuses).
Aucune autre explication n'est possible, car pour confondre un bâtiment ravitailleur de la Royale (BCR La Somme, 18 000 tonnes, 157 mètres) avec un yacht de luxe rempli de suppôts du Grand Capital prêts à verser de grasses rançons pour retourner se les rouler à Monaco, il faut être au bord du chien et de la canne blanche.
Battons-nous donc pour la défense des droits des terroristes en matière de couverture sociale. Nicolas lui-même, ce grand démagogue démocrate, compte d'ailleurs bien aborder le sujet lorsqu'il ira voir Ben Laden pour lui lire la lettre de Guy Môquet.
Bien à vous,
Jacques
03 octobre 2009
La Poste ou le Choléra
Mes Chers Compatriotes,
Alors ? Qu'allez-vous faire ce jour d'hui, aux petites heures du matin (dès potron-minet, voire dès potron-jacquet pour les les puristes) ? Allez-vous rester mollement allongés sous la couette comme les fainéants rudes travailleurs épuisés que vous êtes et - éventuellement - coller un petit coup dans les meules de mémé essayer de repeupler la France (si tant est que la France soit idoinement diposée, ce qui n'est pas gagné) ? Ou bien allez-vous bondir dans vos Kangoos pourries rutilantes pour aller enrichir des vendeurs de meubles suédois ? Ou encore opterez-vous en faveur d'une excursion exotique vers la masure somptueuse résidence de Belle-Maman, afin de vous gorger de Saint-Raphaël Quinquina, de lapin à l'ananas et de Forêt-Noire dégoulinante de crème (mets que vous avez toujours détestés, mais bon, un héritage est un héritage, et la vioque commence à avoir un coup de mou dans les genoux, surtout dans l'escalier en béton de la cave. Keep your upper lip stiff).
Quid ? donc, vous demandez-vous dans votre Lincoln intérieure... Eh bien rien de tout cela. Rien de toutes ces extraordinaires aventures que vous supputiez (on ne dit pas "je suppute", on dit "je me prostitue"). Non : fifre, que dalle, nib, zilch, whallou ! Vous allez accomplir une démarche citoyenne (lire : démago) et foncer déposer dans les burnes Postales un bulletin de votation, pour dire si vous préférez recevoir votre courrier dans un délai de 10 jours au lieu de 1, livré par les branleurs employés d'une Poste étatique ; ou sous 1 à 28 jours (selon l'option tarifaire choisie dans le texte en petites lettres illisibles sans un télescopre genre Mont Palomar) par les esclaves salariés d'une entreprise privée qui vous niquera encore mieux que La Poste fera acheter chaque timbre au prix du kilo de caviar Sevruga.
Il paraît que le passage en Société anonyme (vous connaissez le nom de votre facteur, vous ? non ? alors c'est déjà anonyme.) réduira le service (comment peut-on réduire quelque chose qui n'existe plus. Il ne reste plus qu'une distribution par jour sans grève, et quand ça ne les dérange pas trop) ; une fermeture de nombreux bureaux de poste (déjà largement fermés par la Poste de l'État) ; et une augmentation des tarifs (vous vous souvenez du prix du timbre avant le passage à l'Euro ? Ouille !).
Outre le fait que cette votation n'a aucune valeur légale (on vous prend pour des andouilles - 1), on vous demandera votre avis façon traité de Lisbonne (on vous prend pour des andouilles - 2). Vous connaissez donc la partie de votre individu que vous pouvez d'ores et déjà essuyer avec votre bulletin...
Chiche que vous répondiez qu'au lieu de se prendre pour une banque et une société d'assurance, La Poste se borne à vous apporter votre courrier en temps et en heure...
Bien à vous,
Jacques
02 octobre 2009
L'affaire Clair Ruisseau
Ouais, bon d'accord, je me suis un peu inspiré de l'idée d'un chroniqueur télé qui m'agace... Mais moi, je l'ai illustrée, moi, au moins !
01 octobre 2009
Rouleau compresseur de Printemps
21 septembre 2009
Les Voyages de Gulliver
20 septembre 2009
Dans le Var ça écluse sec
