Marine pas Maline
Mes Chers Compatriotes,
J'ai récemment lu dans le Parisien que Noeunoeuil des Hauts de Seine, ex président du parti Durafour crématoire, a déclaré lors d'un métinge : «Marine n'a pas pu venir car elle .../... est tombée dans sa piscine vide et s'est fait une fracture de la 
colonne vertébrale». Le Front National a précisé dans un communiqué qu'elle s'était fracturé le sacrum, un os situé en bas du dos.
Quand on vous dit qu’ils se cassent le cul pour les élections...
Bien à vous,
Jacques
A lasagne sur les principes
Mes Chers Compatriotes,
Comme vous, sans doute, j'ai suivi avec attention les déclarations de Benoît Hamon (Ministre de quoi, déjà ? Allez ! sans regarder ! Ha, vous voyez !) au sujet des lasagnes que vous savez. Je cite :
Les plats cuisinés qui ont été retirés de la vente .../... pourront être redistribués aux associations caritatives (t'as raison, c'est des pauvres, ils n'ont pas d'avocat dans leur carnet d'adresses), qui seront informées de leur contenu (cheval, rat, chenilles, en grosses lettres...).
Benoît Hamon (qui, déjà ?) a précisé qu'il existait "une disposition réglementaire qui prévoit qu'on puisse faire le don de produits qui ont connu un défaut d'étiquetage" (ouaaaiis ! voila des conserves avec rien sur la boîte, ouvrez-les pour savoir). Mais ceux qui bénéficieront de ces produits alimentaires ont droit à la réalité sur ce qu'ils mangent (c'est immonde, mais on vous aura prévenus). Il a reconnu qu'un tel don pouvait être coûteux pour ces associations, notamment dans le cas des produits surgelés qui nécessitent un transport frigorifique (sans compter la mise au frais des cadavres de pauvres pour pas que ça contamine ceux qui ont les moyens).
Benoît Hamon (mais qui donc !?!) a reconnu que, dans la mesure où les contrôles étaient étendus dans les filières alimentaires, la découverte de nouveaux cas frauduleux ne pouvait être exclue (ben tiens, quand on ne contrôle pas, y'en a moins).
Dans le projet de loi consommation que je présenterai en avril, nous allons multiplier par dix le niveau des amendes payées (vi, vi, vi... zéro multiplié par dix, ça nous fait ?).
Je ne voudrais pas monter sur mes grandes lasagnes, mais vous savez que je suis plutôt à lasagne sur la qualité alimentaire et je compte faire de cette affaire ma lasagne de bataille.
Et je vais peut-être rester à la tête de veau naturelle, moi...
Bien à vous,
Jacques
Et le Pape s'en va, tiquant...
Mes Chers Compatriotes,
Alors, ça y est ! Habemus Papam no more. Papy la joue cassos Sa Sainteté a rendu son tablier pontifical. Sainte Marie Brizard ! Ce n'était pas arrivé depuis Grégoire XII en 1400 et des brouettes pontificale... Alors sed autem quid ? Et is fecit qui prodest ? Comment Papy Panzer notre très Sainte Paire a-t'elle été poussée à l'abandon comme le premier DSK venu ?
J'y vois plusieurs raisons putassières putatives :
1) Ben Sixtine, vivant depuis lulure au pays des lasagnes, aurait abusé du cheval romain roumain. Ce qui lui donnerait des flatulences peu compatibles avec le port de la soutane – surtout blanche.
2) En échange de la Direction du Saint Siège, François Hollande lui aurait accordé l'asile politique en France afin qu'il puisse profiter des dispositions sur le mariage gay et épouser le Cardinal qu'a l'berlingue Camerlingue.
Mais ce n'est poinct là mon propos d'aujourd'hui. En raison des liens étroits que Bernie a toujours entretenus avec le Saint Siège, j'ai pu me procurer la lettre que B16 laissera à son successeur.
Je vous la livre in-extenso.
Bien à vous,
Jacques
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Mon Bien Cher Frère et Successeur,
Vous en avez rêvé, le Conclave l'a fait… vous voilà au Vatican. Je n'ai pas voté pour vous, parce que tout ça, maintenant ça va bien ! Non mais, ho !
Maintenant que vous y êtes, vous allez pouvoir apprécier l'étendue de la catastrophe qui vient de vous tomber sur le coin de la truffe. Ah ! je vous entends encore : "il faut faire ceci… je ferai cela". Oui, oui, oui… Et vous vous retrouvez dans ce bureau sans même savoir où sont les cabinets. Vous avez l'air fin… Allez, tenez ! Comme je ne suis pas chien, je vais vous donner le mode d'emploi. Ça évitera aux fidèles de subir tout le poids de votre vide intérieur.
Force de frappe : Je vous rappelle que la Vatican n'a PAS la Bombe Atomique. Oui, c'est dommage, mais bon ! Alors ne cherchez pas partout la mallette avec les codes, elle ne contient que l'Évangile selon Judas, qui n'a pas été ébruité pour les raisons que vous savez.
Cave : Elle est bien garnie, gardez la clé sur vous en permanence, vous n'avez pas idée de ce qu'on peut picoler au Sacré Collège.
La Bibliothèque Pontificale possède une pièce climatisée à 11° hiver comme été, je vous conseille d'y entreposer les vins de garde.
Pour les grands Bourgognes, ne les cherchez pas, ils sont en lieu sûr (vous n'imaginiez tout de même pas que j'allais vous les laisser…).
Lorsque vous recevez un Émir pétrolifère, faites servir le Beaujolais dans les petites théières en porcelaine de Sèvres, c'est plus discret. Pour les anglo-saxons, envoyez chercher du 12° ordinaire à l'épicerie d'en face et servez-le dans des carafes en cristal, ils ne feront pas la différence et s'extasieront sur votre hospitalité si raffinée.
Sécurité générale : Elle est confiée aux Gardes Suisses. Ce sont des grands musclés avec des armes jusque dans des recoins de leurs personnes qui vous étonneraient. C'est pourquoi, la nuit, quand vous vous relevez pour aller finir un fond de blanquette, allumez ! Ne parcourez pas les couloirs dans le noir, c'est plein de gars – certes revêtus d'habits ridicules - mais qui vous referaient les plombages au .357 Magnum au moindre faux mouvement.
Réceptions et voyages officiels : C'est la partie la plus délicate de votre fonction. Vous êtes chargé du rayonnement de notre Sainte Mère l'Église Catholique, Apostolique et Romaine. Et ce n'est pas facile tous les jours. Vous allez devoir faire des gracieusetés à des potentats douteux possédant tout le charisme d'une andouillette mal cuite.
Quand vous les recevez au Vatican, n'essayez pas de servir des plats de leur pays. S'ils viennent vous voir c'est justement pour échapper quelques jours à la cuisine du Dr. Frankenstein qu'on sert dans leurs riantes contrées. Faites dans le franc, le massif, le roboratif et le nourrissant. Pour le tout venant, je crois que Vivagel a un stock de lasagnes à vous rétrocéder à vil prix.
Plus difficile : lorsque vous partez en voyage officiel, on voudra absolument vous faire goûter aux délices locales, et particulièrement dans le domaine culturel. Voilà ma recette pour lutter : 1) Dès votre arrivée au Saint Siège, faites réaliser par le service photographique de la Papauté des clichés en très gros plan et en très haute définition de vos yeux. Réservez au chaud. 2) Faites traduire dans les langues qu'il faudra (Moldo-valaque, Romanche, Bas-breton, Volapük, Български, Frysk, Gàidhlig, Lingála, Bân-lâm-gú, Xhosa, Bahasa Melayu, Ekakairũ Naoero, 한국어, Patois Berrichon et Chinois) le texte suivant "Majesté / Mon Cher Président / Votre Altitude, quel honneur que de pouvoir découvrir ainsi les trésors culturels de votre Cher Vieux Pays, permettez-moi de chausser mes lunettes pour mieux profiter de ce spectacle si captivant et en suivre l'intrigue avec une attention plus soutenue". Puis, faites imprimer ces traductions sur une petite carte que vous glisserez dans votre poche. 3) Dès le premier acte de l'opéra qu'on vous inflige, consultez la carte sus-mentionnée et susurrez la version appropriée à l'oreille de votre homologue. 4) Chaussez vos lunettes sur lesquelles vous aurez fait coller les photos prises en 1). Vous pourrez alors rattraper votre décalage horaire sans passer pour un mufle et vous échapperez aux horreurs des quatre actes suivants. Prévoyez d'avoir fait réaliser des protèges coudes en nickel-titane pour votre secrétaire, afin qu'il puisse vous réveiller si vous en veniez à ronfler. Enfin, apprenez à ne pas baver quand vous dormez assis.
Préceptes généraux : Restez calme en toute circonstance et ne hochez pas la tête comme une poule qui ne sait pas où poser son œuf. Quoiqu'il arrive gardez l'air innocent du chat qui a une plume de canari entre les dents. Soyez solide comme un chêne, car vous aurez souvent à faire à des glands.
Voilà, mon pauvre ami, vous voyez quel calvaire vous attend. Et dire que vous vous êtes livré à toutes ces bassesses pour en arriver là… Peu importe, suivez ces conseils et vous vous coulerez dans la fonction comme un poisson dans l'eau bénite et démerdez-vous faites pour lemieux, de toute façon les catholiques n'attendent pas de miracle de votre part.
Bien à vous,
Benoît
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Pasd'raison qu'il n'y ait que sa Sainteté Ben Sixtine...
