Le Petit Père des People
Affiches
Vincent (Peillon), François (Hollande), Paul (Quilès) et les autres nazes
Mes Chers Compatriotes,
Avez-vous remarqué que François Le Maigre est en train de se vautrer comme une bouse descendre dans les sondages dont on vous gave ? Mais d'où cela vient-il ? Vous demandez-vous dans votre Lincoln (marque du Groupe Ford) intérieure.
Plusieurs explications viennent à l'esprit : 1) Les français n'aiment pas les effrontés qui ont fait le régime Ducon Dukan et n'ont pas repris le gras perdu ; 2) Ségolène a racheté l'IFOP, Martine la SOFRES et Montebourg CSA ; 3) Il faudrait, qu'en plus de ses kilos superflus, il abandonne aussi son sourire niais.
Mais surtout, il faut qu'il réalise qu'il est candidat et non plus opposant. Il ne peut pas se contenter de déglinguer féroce critiquer systématiquement la moindre débilité proférée d'un air satisfait par qui vous savez de l'Elysée (pffff ! m'énerve çui-là avec ses hochements de tête entendus, on dirait une poule sentencieuse). Mon petit François, vous êtes maintenant un grand garçon qui doit dire aux français toutes les conneries qu'il prévoit de faire comment il va sauver le Monde et Libération d'une seule main attachée dans le dos. Je sais que personne n'a de programme au PS et vous encore moins que les autres, mais faites un effort, à l'UMP non plus. Il y a un moment où il faut mettre ses couilles sur le billot s'engager et passer de l'opposition à la proposition. Sinon pas de Gardes Républicains, de défilé du 14 juillet et d'A330 de fonction. Juste Solférino et Corrèze.
Regardez Nanus Horribilis en 2007, il a tout promis ! D'autant plus facilement que ça ne coûte rien lorsqu'on n'a pas l'intention de livrer la commande. Pouvoir d'achat, Traité de Lisbonne, SDF, je ferai ce que je dis, demain on rase gratis et à l'eau chaude. Tout ! Il a même ajouté Carla pour vous foutre la trique illuminer l'Elysée d'une lumière de Conte de Fion Fée.
Alors appliquez-vous un peu : promettez, promettez, prenez de la peine, c'est les fonds qui manquent le moins. Soyez inventif : le SMIC à 2 000 euros nets (comme il va être supprimé, ça ne vous engage à rien), le Beaujolais Nouveau sur l'évier (Sarko ne pourra pas tester, le vil buveur d'eau !), pour cela mettez Bob l'Eponge Borloo Ministre de l'Aménagement du Territoire. Creusez vous un peu la soupière pour trouver des trucs qui font rêver et dont tout le monde a envie. Réouverture des maisons closes, chais pas, moi… Mais surtout, ne parlez pas de bilan. Demandez à Yoyo le Souriant, ça ne lui a pas porté bonheur.
Alors sortez-vous les doigts du cul remuez-vous un peu sinon 2012 sera l'Année de Nico la Colère.
Bien à vous,
Jacques
Eh ben nous voila Joly !
Mes Chers Compatriotes,
Vous vous demandez certainement quel est le devenir des hommes politiques en retraite. Lorsqu'ils quittent le devant de la scène, où vont-ils se réfugier pour reposer leurs regards meurtris par le feu des projecteurs ? Quels compagnons ou compagnes adoucissent la solitude qui leur est nouvellement échue ?
En ce qui me concerne, j'ai développé une activité débordante : je dispense dans toutes les capitales Européennes z'et Mondiales le fruit des longs travaux qui ont ensoleillé ma vie, sous la forme de conférences nommées : "L'andouillette, notre amie. Sa vie, son œuvre".
Mais tous n'ont pas eu la prévoyance de préparer cette apothéose intellectuelle, ce feu d'artifice de la pensée et de la cuisine roborative qui berce mes jours désormais vacants.
Car, si on sait que George Marcheur Buisson – ex-Président des Etats-Unis – fait désormais ce qu'il a toujours eu en tête : rien. Que Ségogole continue à défendre des illusions : la voiture électrique. Que Yoyo le Souriant hante les rivages de l'Île de Ré en psalmodiant : "mon bilan, mon bilan". Que Nadine Morano a réouvert sa poissonnerie natale (Comment ? Elle n'est pas à la retraite ? J'anticipe ? Ah bon…). Que Michel Rocard s'est reconverti dans l'orthophonie. Giscard dans la littérature érotique pour le troisième âge. Et que DSK et Berlusconi envisagent de créer l'UMP : Union des Ministres Priapiques. En revanche, qu'est devenue Eva Joly ? Ou recaser ce physique avenant et cet heureux caractère ?
Toutes les suggestions sont les bienvenues.
Bien à vous,
Jacques
Soupe à la verdure
Mes Chers Compatriotes,
Alors comme ça, Eva (se planter en 2012) a disparu ? Et tout le monde trouve ça normal chez les vers verts ? "Non, non, pensez-vous… Elle prend un peu de recul, de hauteur, de distance. Elle est plus que jamais candidate (ah, zut !)" a dit Cécile Duflot.
Les verdâtres n'ont pas de chance : entre Nicolas le Médiatique (je veux bien, mais suppliez-moi. Ah pis non, finalement…), Mamère Noël est une ordure (non merci, j'ai déjà pris des baffes à la Présidentielle), Dany le Portugais (Rouge et Vert) (ça va pas la tête ?), Jean-Vincent Placé (le Géant Vert), Dom' Voin' (pour refaire 1%, pas folle…) et maintenant le Vampire des Palais de Justice qui fait sa sucrée, ils vont se trouver fort dépourvus quand la crise bise sera velue venue. Jusque-là leur problème était d'avoir trop de candidats putassiers putatifs pour se partager leur unique pourcent des voix, maintenant c'est le désert : plus un hystérique pour vous faire peur.
Bon, ça vous fait des vacances ! Vu la crédibilité de ses propos, vous n'êtes pas au désespoir. Mais une profession est sinistrée par cette absence tonitruante : celle des marchands de soupe en milieu rural. Suivez mon raisonnement : jadis, lorsqu'un mongolien enfant refusait de manger le consommé vespéral amoureusement mitonné sur le coin de la cuisinière bois-charbon, on le menaçait "mange ta soupe ou le GML (Grrrrand Méchant Loup) va venir te chercher". Cette bonne vieille recette a fait engloutir des milliers d'hectolitres de soupe par des marmots aussi boudeurs qu'enchifrenés. Mais Internet est passé par là et les GML ont perdu en crédibilité. Les gamins d'aujourd'hui ricanent bêtement avant de dévaliser sournoisement l'argent des commissions pour aller chez McDo.
Une lueur d'espoir était pourtant récemment apparue aux sombres horizons de la soupe délaissée : "mange ta soupe ou la Grande Méchante Eva va venir te chercher !". Ah, ça filait doux et droit ! Que d'assiettes de brouet, de garbure, de potage, bref : de soupe ! ont été englouties par des petits êtres terrorisés. Mais hélas, loin des yeux, loin des estomacs. La redoutable ogresse s'est évanouie des écrans et des réunions politiques et les légumes potagers restent désemparés.
Surtout que si elle est partie visiter sa famille Norvégienne en voiture électrique… avec 100 km d'autonomie et le temps de rechargement des batteries, elle ne sera pas là avant l'élection de 2017.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Merci à André Santini pour le jeu de mots sur l'Amer Noël.
Lybiedineux
Mes Chers Compatriotes,
Il y a décidément bien longtemps que je ne suis venu vous entretenir. La raison en est simple : tous ces rigolos me les brisent menu la classe politique a perdu sa vis comica. DepuisFrançois le Maigre jusqu'à Nicolas le Petit, ils deviennent aussi répétitifs que lassants. Je nous prédis une campagne d'un ennui… A part la Grèce et les agences de notations, ne vous attendez pas à des révélations fulgurantes. Il leur fallait des excuses, et c'est bon. Trouvées !
Alors que les sujets de rigolade d'enthousiasme campagnards ne manquaient pourtant pas. Bon, Franchounet n'a jamais été le roi de la liesse populaire, je vous le concède. Mais, sans doute sous l'effet de la graisse qu'il a perdue, il ne nous parle plus que des misères Grèceuses. Manquerait plus qu'il en vienne aux centrales nucléaires hellènes.
Quant à Nico, l'Heureux Père… Consternant ! C'était pourtant bien parti : il avait fait fumer le derche de Mémé prévu un heureux évènement qui tomberait pile-poil en début de campagne avec Paris-Match sur l'évier, tout beau tout bien. Mais non, il n'a pas osé. Serait-ce au vu du physique de l'Alfa-Roméo Élyséenne qui ressemblerait fâcheusement à Papa, comme l'a dit le Baraqué de Washington ? Collez-ça dans Closer et vous flinguez les tirages. On n'est pas chez Barnum, ici !
Restait son rôle de héros autoproclamé en Lybie et en Grèce (si, si… c'est lui qui a tout fait de ses petites mains nerveuses) qui devait lui faire bien de l'usage. Las, doux Jésus en string ! La charia en Lybie et une tentative de référendum en Grèce ! Manquerait plus qu'on donne la parole aux pauvres ! Heureusement que le Nain malgracieux a l'habitude de traiter les referenda par le mépris. Vous vous souvenez de ce que vous aviez dit du traité de Lisbonne ? Et que Nico avait dit : "je respecterai la volonté des français" ? Donc vous pensez-bien que Papajaidestrousdansmonbudget n'avait aucune chance.
Alors nous verrons ce qu'il trouvera pour cacher la merde au chat vous faire penser à autre chose jusqu'aux élections.
Bien à vous,
Jacques
FMI DSK RAS
Ce coup là (et secoue la bien), c'est le bon !
Mes Chers Compatriotes
Désolé d'avoir tant tardé, mais j'étais invité à deux évènements festifs, ce qui fait qu'il y a un pivert qui tire à la mitrailleuse lourde dans mon crâne. Quid ? me direz-vous. Changeons de paragraphe et je vous narre.
Il s'agissait de deux célébrations en l'honneur de Dominique Strauss-Kahn. L'une en Corrèze chez François Hollande, trrrrès bien : tête de veau, andouillette, Vosne Romanée 1959, Pommard 1928, les rudes nourritures terrestres (chères à notre regretté camarade André Gide) qui font la joie des papilles rurales. François le Maigre n'a presque rien mangé, rude épreuve ! L'autre fête se tenait à l'Élysée et la nourriture était moins roborative : petits fours façon Fouquet's et cocktails sans alcool, pour correspondre aux goûts de chiotte différents du Nain Président. A noter que dans les deux cas DSK n'est pas venu à sa fête. Il boude, vous pensez ?
Mais à quelque chose malheur est bon : Pal Sarkozy était là (il a essayé toute la soirée de me refiler un des ses tableaux hideux) et a annoncé une grande nouvelle, comme si Nicolas n'était pas assez grand adulte pour le faire lui même : la première Dame de France (à droite en sortant de l'ascenseur social) a planté un lardon à Nico procréé avec la plus fine braguette de France. Sans doute l'habitude de serrer un petit corps malingre dans ses bras graciles... Si le résultat est à la hauteur de nos désespérances, j'offre le bocal et le formol. Le PP (Père du Président) a précisé que DSK n'y était pour rien. Faut voir... Comment tu le sais, Pépé ?
Cette fièvre procréatrice devrait bien nous durer - ô surprise - jusqu'en 2012. Ça menace de devenir une habitude, chaque fois qu'il s'agit de cacher la merde au chat détourner votre attention : pouf ! Carnet rose ! Divorce (Cécilia), mariage (Carla), grossesse (Carla derechef), tout est bon. A défaut de parité, la classe politique applique la paternité. Il était temps, de remplacer la popularité par la maternité, afin de surmonter la chute sondagière. Et puis qui prendrait la tête du Conseil Général des Hauts de Seine et de l'Établissement Public de la Défense, dans vingt ans, quand le Dauphin actuel aura succédé à Papa à l'Élysée ?
Et les deuxième et troisième quinquennats de Nico, me direz-vous ? Vu l'âge du bambin actuellement sur les chaînes de montage, on passera aux premières communions et autres bar mitzvahs.Puis mariage, divorce, remariage, grossesse, etc. Un programme politique, ça s'établit sur le long terme.
J'ai hâte de voir le cher bambin pédalant dans son berceau, nu comme au Sofitel de la 44ème rue, tout agité de tics, et gazouillant "j'ouais 'ou dir' Mame Ferrari". Et, si c'est une fille, Papa lui passera le manche, comme Jean-Marie.
Par ailleurs, le réalisateur du film "la conquête" a déjà prévu la suite : "la quéquette".
Bien à vous,
Jacques
Je bande
Mes Chers Compatriotes,
Mon ami Pierre Lenuage, grand créateur devant l'Éternel ennui politique, a encore frappé très fort : pour préparer 2012, il s'est référé au Grand Georges (Brassens, bien sûr) (mais Clooney est bien aussi, si on aime le café) et vous a concocté un texte d'exception sur la musique de "Fernande". Ce type est réellement un génie. Je vous livre, ci-dessous ses paroles et l'adresse "youtube" de sa réalisation, pour avoir le son et l'image :
A l'approche des élections,
Moi j'ai pris l'habitude
D'agrémenter ma lassitude
Aux accents de cette chanson :
Quand je pense à Hollande, je bande, je bande,
Quand j'pense à Sarkozy, je bande aussi,
Quand j'pense à Ségolène, mon Dieu je bande à peine,
Et quand je pense à Bayrou, je n'bande plus du tout
La bandaison, Papa, ça n'se commande pas.
C'est cette mâle ritournelle,
C'est ce vibrant refrain,
Que fredonne le citoyen
Aux élections Présidentielles.
Quand je pense à Hollande, je bande, je bande.
Quand je pense à Aubry, je bande aussi.
Quand je pense à Mélanchon, je bande avec passion.
Et quand j'pense à Borloo, je ne bande plus trop.
La bandaison, Papa, ça n'se commande pas.
Afin de tromper son cafard,
D'avoir du baume au coeur,
Chante ainsi le brave électeur,
En s'engouffrant dans l'isoloir.
Quand je pense à Hollande, je bande, je bande,
Quand j'pense à Sarkozy, je bande aussi
Quand je pense à Strauss-Kahn, je bande comme un âne,
Mais quand j'pense à Vill'pin, là je bande un peu moins,
La bandaison, Papa, ça n'se commande pas
http://www.youtube.com/watch?v=2DvmMFRj6pA
N'hésitez pas à en abuser.
Bien à vous,
Jacques
Ça y est ! Fini le projet du PS (ouf) !
Mes Cher Compatriotes,
C'est le quatrième jour que nous examinons le Conte Fée projet du PS (oui, moi aussi, ça me paraît long). Mais allons-y nonobstant :
21.) Pour améliorer la sécurité des Français: 10 000 postes de gendarmes et policiers de proximité.
On recrée la police de proximité Quite à la supprimer plus tard
22.) Pour une justice plus efficace: le rattrapage des moyens.
Les grand et petits délinquants ne seront donc pas rattrapés
23.) Pour davantage de justice: fusion de l'impôt sur le revenu et la CSG en un impôt plus progressif et prélevé à la source.
Plus progressif... Ouille ! Ça va progresser dur ! Pour ceux d'entre vous qui boivent directement à la source, il va falloir couper un peu côté soif. Votre inspecteur des impôts viendra régulièrement prendre l'apéro.
24.) Pour revaloriser le travail: le même taux d'impôt pour les revenus du capital et les bonus que pour ceux du travail.
C'est à dire que 50% des rentiers (comme des travailleurs) ne paieront pas d'impôt.
25.) Pour limiter la spéculation et financer la réduction des déficits: une taxe de 0,05% sur les transactions financières.
Voir le 24 : le capital sera taxé à 0.05%. Ça va faire des sous, ça !
26.) Pour lutter contre les discriminations: généraliser le CV anonyme, et expérimenter l'attestation de contrôle d'identité.
Bonne idée ! Vous enverrez un CV sans nom, adresse ou photo. Vues vos immenses capacités, vous serez convoqué(e) à un entretien. Mais si vous êtes bronzé(e) comme une côte d'agneau oubliée sur un barbecue, ça va sans doute se compliquer un peu...
27.) Pour assurer l'égalité des genres et des familles: le droit au mariage et à l'adoption pour tous les couples.
Vouiiii... Faut voir, mais faut pas rêver...
28.) Pour une politique juste et efficace en matière d’immigration.
Juste et efficace à la fois ? J'ai rêvé ?
29.) Pour conforter les contre pouvoirs : garantir l'indépendance de la justice, et une loi anti-concentration dans les médias.
Mooouuuuaaaahahahahihihi...
30.) Pour approfondir la démocratie nous renforcerons le rôle du parlement, nous introduirons une dose de proportionnelle aux élections législatives.
Marine La Pine vous dit merci (vieux truc de François Mitterrand).
Pour finir, je vous rappelle la phrase de Jacques Godfrain : "Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent".
Bien à vous,
Jacques
