Élysée Mode d'emploi - 2. Le retour

Mes Chers Compatriotes,

Comme je vous l'avais promis, le Blog du Chi continue (le dernier qui m'a fait taire a été enterré Mardi). Avez-vous remarqué le nouveau bandeau, bien plus primesautier ? Voici donc la suite tant attendue de la lettre que j'ai laissée hier à Dugenou mon Successeur. Ne lui dites pas que c'est moi qui vous l'ai donnée.

Mon Cher Successeur,

Puisqu'il appert (de ballo…) qu'après tout vous savez lire, je vous adresse la suite de mes recommandations, si fines et si pertinentes :

Chine : Allez-y souvent pour essayer de leur vendre des trucs. Le catalogue des Airbus et des centrales nucléaires est dans le tiroir de droite de mon bureau. L'inconvénient du voyage c'est que vous ne couperez pas à l'Opéra de Pékin (voir le chapitre sur les réceptions et voyages officiels). Si vous les trouvez un peu crispés en arrivant, c'est normal, le riz constipe. Pour détendre l'atmosphère, prononcez le mot "bravitude", vous les verrez s'esclaffer.

Ne vous ruinez pas la santé à essayer de leur fourguer à tous prix vos articles de Paris. De toute façon, ils achètent tout aux USA.

Cave : Elle est bien garnie, gardez la clé sur vous en permanence, vous n'avez pas idée de ce qu'on peut picoler dans la Garde Républicaine.

Pour les grands Bourgognes, ne les cherchez pas, ils sont en lieu sûr (vous n'imaginiez tout de même pas que j'allais vous les laisser…). Pour le Sidi-Brahim, demandez à Jean-Louis Borloo, il sait où il est. N'en renversez pas sur vos vêtements, la blanchisserie de l'Élysée n'est pas tenue par Merlin l'Enchanteur. En plus, ça fait des trous taille Padirac.

A propos de ce bon JLB, lorsqu'il vient à l'Élysée, faites garder la porte de la cave par le GIGN, avec une consigne stricte : tirer à vue. Lorsque vous recevez un Émir pétrolifère, faites servir le Beaujolais dans les petites théières en porcelaine de Sèvres, c'est plus discret. Pour les anglo-saxons, envoyez chercher du 12° ordinaire à l'épicerie d'en face et servez-le dans des carafes en cristal, ils ne feront pas la différence et s'extasieront sur votre hospitalité si raffinée.

Pièces jaunes : Soyez fermes et donnez des consignes draconiennes. Si la garde à l'entrée de la Cour d'Honneur voit approcher un clodo qui ressemble à David Douillet, elle doit lui dire textuellement : "Allez, faut pas rester là, M'sieur, ça vous fait du mal. Vous savez bien que c'est fini. Non, je ne peux pas vous donner la nouvelle adresse. Allez, soyez gentil, circulez". Ça fait deux fois "allez" dans la même phrase, mais ce sont des Gendarmes, après tout.

Parc de l'Élysée : Faites-y attention, c'est un endroit auquel je suis très attaché. Vous pourrez vous y promener, y méditer et planter quelques légumes derrière les fourrés. Au fond à gauche, il y a un carré d'herbes aromatiques pour la sauce gribiche.

Méfiez-vous du bassin. Même si vous n'êtes pas très grand, n'essayez pas d'y piquer une tête, il n'y a que 30 centimètres d'eau, et - avec un gros pansement sur la tête - tous vos électeurs croiraient qu'ils ont voté pour Doc Gynéco. N'y trempez pas la main non plus, il reste un des crocodiles mangeurs d'enfants que Bokassa avait offert à Giscard pour se faire pardonner le coup des diamants.

Pour les canards et pour les chats : administrez-leur du Tamiflu une fois par semaine. George Marcheur Buisson nous en a rétrocédé un gros stock (celui qui était destiné aux Sénateurs Démocrates). Les boîtes sont dans le souterrain qui conduit à l'Ambassade des Etats-Unis, à côté des croquettes vitaminées.

Vous serez éventuellement amené à croiser un ours slovène à qui j'ai accordé l'asile politique pour le prémunir de l'exil dans les camps de concentration pyrénéens que Nelly Olin avait prévu pour lui. Il s'appelle "Groumph" (enfin, c'est ce que j'ai compris, moi qui ne parle pas slovène) et il est fort civil. Il mange de tout, c'est un joyeux convive. Assurez-vous simplement qu'il a une grande serviette nouée au tour du cou, il a un peu tendance à en mettre partout. Il va et vient, je l'ai déjà aperçu au 3 Quai Voltaire, déguisé en Bob Morane. Théoriquement il viendra vivre avec nous, sa chambre est prête, mais je suis sûr qu'il reviendra pour profiter du parc.

Certaines nuits, vous entendrez dans le Parc de sinistres ululements sur fond de musique d'accordéon. C'est normal, c'est le fantôme de VGE qui hante les lieux en criant "maison, maison !". Un exorcisme à base d'application de tripoux béni en cataplasmes suffit d'ordinaire à s'en débarrasser.

Ouh là ! déjà cette heure là ! Il y carré d'agneau et gratin dauphinois dans la moitié de pas longtemps (avec un Côte de Brouilly 2005), je ne vous retiens donc pas davantage, nous verrons la fin demain. Vous avez de nouveaux montages dans les albums 10, 11 et 12.

Bien à vous,

Jacques

P.S. U.M.P. : Demain "Elysée Mode d'emploi - 3. Le retour du fils de la vengeance de l'Élysée".

P.P.S. U.U.M.P. : Ce n'est pas pour me vanter, mais avez-vous remarqué comme le temps s'est couvert depuis que je suis parti ?

Comments

[melle Bille]

j'ai goûté ce week-end un petit domaine Picotin 1996 qui ferait vermeil avec le carré d'agneau

[marilyn monroe]

Tiens tiens, le chi qui se prend pour Dieu !!! À propos, et pour l'amour de ce dernier, ne vous abaissez pas à venir mendier !!! Vous le savez bien, yen aura plus jamais de grands crus à l'Élysée! Vous êtes le dernier...

De plus, n'allez pas risquer votre vie : fraternité, égalité, liberté, c'est terminé ! Ordre et sécurité est le nouveau mot d'ordre ! Alors, n'y mettez plus les pieds, c'est trop risqué. Promis ??? On a besoin de vous pour le procès...

Allez, sans rancune, mais je ne vous embrasse pas, je n'embrasse que les Présidents !!! Ciao

[Ubu]

Juste une marque de soutien au Chi

A bientôt ;))

[Jacques]

C'est pour faire léger. Mais si vous préférez un Côte-Rotie, c'est d'accord. On ne va quand même pas grimper jusqu'au Pommard des grandes années pour un misérable carré d'ageneau... (au demeurant excellent).

[pépé]

un carré d'agneau avec un Côte de Brouilly? M'enfin, les goûts ne se discutent pas.