Un long silence Sarkozien

Mes Chers Compatriotes,

Quel drame affreux ! Une semaine ! Sept longs jours que l'on n'a pas entendu qui vous savez nous expliquer qu'il est Président de la République (certaines fois on se demande s'il y croit bien lui-même… un peu comme le gars qui relit et relit son ticket de Loto pour être sûr qu'il va pouvoir s'acheter la villa vulgaire dont il rêve depuis si longtemps). Il devait parler aux grévistes… euh non… il devait parler des grévistes, d'abord Lundi, puis "Mardi ou Mercredi", maintenant on parle de la fin de semaine (vous noterez qu'on ne précise pas laquelle). On sent qu'il n'y va que d'une fesse comme un âne qui recule. Et - effectivement - à sa place, je ne serais pas pressé d'aller au casse-pipe. De toute façon, Samedi, il sera en Chine (en train de chanter Only Yourte chez le Grand Mogol). Sans doute pour leur expliquer comment passer 1.3 milliard d'habitant du Moyen-Âge à l'économie de marché (il sait tout, si, si). Les chinois sont ravis, ils en rêvaient depuis longtemps…

En tout cas, maintenant, on sait à quoi servent le Premier Ministre et les gars qui se croient au Gouvernement : de fusibles. Si ça c'est du changement, je veux bien m'appeler Yvette Horner. Selon Nico la Bougeotte : "Le double impératif de fermeté et de dialogue a été entendu". Whhaaaa ! On pourrait traduire ça par "venez m'expliquer pourquoi vous êtes d'accord avec moi". Parce qu'il n'a pas le choix Pépère le Président : il faut que ça passe sans casser, sinon qui va avoir l'air soit d'un dégonflé soit d'un affreux dictateur, voire même d'une andouille ? Hmmm ? Je ne vous le fais pas dire.

Donc, je m'appellerais Xavier Bertrand ou François Fillon, je m'apprêterais à passer pour un incapable et à me faire reprendre sèchement par un discours où les "j'ouais oudir'une chose" et les "Et pourquoi j'ai été élu Président de la République ? Hein ? Pourquoi ?" (oui tiens c'est vrai ça, pourquoi ?) ne manqueront pas. Je sens arriver un "ne vous inquiétez pas, on va faire comme j'ai dit". Et le plus amusant, c'est que ça va vraiment vous rassurer. Il a déjà réussi à vous faire dire que vous étiez contre les grèves des transports (avant, vous le pensiez, mais il n'y avait pas de journalistes pour l'enregistrer. Pas envie d'abord, et toc !). Il ne lui reste plus qu'à en prendre acte pour faire honte à tous ces vilains qui viennent mugir jusque dans vos retraites. Ah le rusé ! Chiche qu'on lui suggère de ressortir le CPE, juste pour voir s'il sait faire…

Quoiqu'il en soit, gardez la main sur la crosse de la télécommande, ça va être un grand moment. Un peu comme quand on regarde un numéro de trapèze en se demandant si l'artiste va s'en tirer ou s'écraser comme une bouse au sol. Heureusement, Fillon, ça commence par "F"… Comme filet.

Bien à vous,

Jacques

P.S. : Puisqu'on parle de train, je vous ai mis en fond musical Freight Train Boogie par Doc Watson et Cher Atkins, ce qui - convenons en - n'est pas de la roupette de tronçonné (suis-je bon avec vous, tout de même).

P.P.S. : Les nouveaux montages sont dans l'album 03.