Spam inquiétant

Mes Chers Compatriotes,

Vraiment la technologie moderne a changé le visage de la campagne. Avant, les candidats, allaient serrer des louches à la rencontre des électeurs sur les marchés entre la vioque dame qui vendait des fromages de chèvres et le volailler, maintenant, ça se passe par sites, blogs et e-mails interposés. Ça doit être parce qu'on ne trouve plus de bons fromages de chèvre.

Mais parfois, ça va trop loin : des spams inquiétants arrivent dans vos boîtes aux lettres. Témoin ce document que j'ai pu faire dénicher aux sièges de deux partis politiques que je ne citerai pas, ce serait du dUMPing dans la PSychose de campagne.

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L'étrange malédiction de François B.

Ceci n'est pas un spam, si cette lettre t'arrive, ce n'est pas par hasard, rien n'est dû au hasard. On t'observe et on te surveille.

Marie P. a voté François B. en 2002, deux jours plus tard, sa maison a brûlé et tous ses enfants sont morts de combustion spontanée. Son mari est parti avec leur Livret de Caisse d'Épargne représentant les économies de toute une vie de labeur et destinée à acheter une maison Borloo à 100 000 euros. Leur chien est devenu homosexuel, a attrapé le SIDA, mordu sa maîtresse et l'a ainsi rendue séropositive. Elle est actuellement en tri-thérapie, forcée de prendre chaque jour 3 pilules de 16 kg chacune (elle ne supportait pas les 16 pilules de 3kg). La médecine moderne ne garde que peu d'espoir de la sauver, et finalement c'est tant mieux, parce que les maisons à 100 000 euros…

Pierre F. a voté François B. lui aussi : il s'est noyé dans la mare aux canards de sa ferme, on n'a jamais retrouvé son corps horriblement mutilé. Les canards de ladite mare sont devenus radio-actifs et brillent dans la nuit comme dans un film de Freddy Krueger. En plus, ils font caca partout et ça sent très mauvais.

Simone V. a voté UDF aux dernières législatives : une semaine plus tard, elle a dû se faire poser un anus artificiel, ce qui lui a fait perdre tous ses amis, car elle adore le cassoulet.

Joseph D. a pensé à voter François B. Depuis, il purge une peine de prison à vie dans les geôles turques pour trafic de loukoums. Le pire, c'est qu'il avait pris un billet d'avion pour Namur pour le Festival International du Loukoum Belge, il a été victime d'une erreur à l'embarquement.

Johnny H. a prononcé trois fois le nom de François B. après minuit par une nuit sans lune. On entend encore ses affreux hurlements dans des montagnes helvètes et isolées où ça déclenche plein d'avalanche.

Ne vote pas François B., ou tu finiras comme eux. Forwarde ce message à 10 personnes que tu aimes ou tes dents tomberont. En plus, tu marcheras dessus, ça les cassera et on ne pourra pas te les réimplanter. Tes pieds, déchiquetés par tes propres dents, s'infecteront affreusement et il faudra te les couper au niveau des hanches. Alors, posé directement sur ton trou de balle extrémité inférieure, tu gonfleras progressivement jusqu'à l'explosion.

Si tu ne votes pas François B., tout ira bien, tout le monde te trouvera sexuellement désirable, tu n'auras jamais de cancer, ni de contrôle fiscal, de jolies cochonnes jeunes personnes viendront te masser dans ton bain de crème chantilly et tu gagneras plein d'argent.

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Quand même ! c'est autre chose que mes vieux T-shirts "Giscard à la barre" de 1974.

Bien à vous,

Jacques

Comments

[do]

Rien que pour la dernière option, c'est décidé, je ne vote pas pour lui, j'aime trop la chantilly.Surtout dans un bain, quel délice, je m'en lèche les babines d'avance.Je suis capable de me damner pour une louche alors la promesse d'un bain...
signé: un renégat
Question je vote pour qui alors? je sais plus moi.