Télékhon

Mes Chers Compatriotes,

Ça y est ? Vous avez pris votre dose annuelle d'autosatisfaction larmoyante ? De "regardez-moi comme je suis généreux". De "holier than thou" pour nos amis anglophones. Bref, vous vous êtes farci le Téléthon de A comme ahuri à Z comme zinzin, en vous demandant à chaque instant si le record allait être battu (au premier tour). Oui ? Vous avez raison, il faut savoir garder des joies simples dans la vie. Et pendant ce temps-là vous ne vous posez pas de questions.

Avez-vous mis la main à la poche (celle où est mussé votre portefeuille) ? Avez-vous contribué à cette grande séance nationale d'auto-flagellation publique pour financer les recherches qu'on n'a pas pu faire avec vos impôts ? Oui ? Ce n'est pas surprenant, la période a été choisie avec soin : celle des cadeaux de Noël. Celle où vous vous sentez un peu coupables en pensant que vous avez ravagé votre plan d'épargne en achetant des cadeaux aussi somptuaires que somptueux pour frimer auprès de votre entourage. En effet, dès qu'on tente de vous faire les poches télévisuellement, vous pensez aussitôt "après tout, j'ai investi une fortune pour offrir l'Intégrale d'Yvette Horner à Tata Germaine, alors en suis-je à 10 000 euros près ?".

Parfait ! vous êtes murs pour le Télékhon ! Cette grande opération sera lancée dès 2007 par l'AFM (Association de la Future Majorité). Toutes les télévisions seront occupées en permanence par des handicapés mentaux qui vous demanderont de leur envoyer des promesses de vote. N'espérez pas leur échapper. Ci-dessous, les réponses aux questions les plus posées, c'est-à-dire les FAQ (Frequently Asked Quonneries) :

Aurai-je droit à une réduction d'impôts ? Votre naïveté nous étonnera toujours. Dès les résultats connus vous aurez droit à une augmentation d'impôts. Même les non-dons ouvrent droit à une augmentation d'impôts : 66 % de votre don à l'AFM sera ajouté à vos impôts.

Quand vais-je recevoir mon reçu fiscal ? Quel que soit le candidat auquel vous aurez envoyé votre promesse de vote, vous recevrez un avis d'imposition supplémentaire avec votre deuxième tiers (celui qui est après les Présidentielles). N'envoyez pas d'argent avant, on vous le piquera après. Inutile aussi d'envoyer votre adresse, on la connaît déjà.

Informations personnelles. L'ensemble de vos informations personnelles que nous conservons lorsque vous faites une promesse de vote sont transmises de manière sécurisée à notre partenaire : le Ministère des Finances. Vos données bancaires seront conservées. Grâce à notre serveur sécurisé, vous serez bités débités automatiquement. Tous les Ministères pourront se servir en fonction de leurs besoins.

Voulez-vous que je vous dise ? vous êtes d'une crédulité générosité confondante.

Bien à vous,

Jacques

P.S. : Demain "Comme de votre première culotte".

P.P.S. : Pendant qu'il vous reste trois sous, foncez acheter le livre "Le Blog du Chi" à de multiples exemplaires. Ça, ça fait un cadeau de Noël somptueux ! (quoi ? moi ? j'insiste ?).