Tourisme textuel

Les vacances arrivent. Si ce n'est pas déjà fait, vous vous préparez à apporter vos devises à des pays qui ne feront que des bêtises avec... Des exemples ?

Aux Etats-Unis, avec une nuit dans un motel, vous financez un prêcheur Mormon qui viendra mugir jusque sur votre paillasson dès votre retour. En plus, les Mormons sont polygames comme le premier ayatollah de banlieue venu. Allez à Sarcelles, c'est pareil.

Au Portugal, vous permettez à un footballeur de s'acheter des chaussures qui taperont dans des ballons indésirables dans les cages de l'équipe de France et relanceront la guerre des goals, chère à César, mais détestée par Escartefigues. Mangez de la morue française.

A propos de morue, justement, la Thaïlande n'a pas besoin de vos euros. Elle arrive très bien à acheter des tsunamis toute seule. De toute façon, pour lutter contre la fuite des devises due au tourisme sexuel, nous allons relancer en France une prostitution électorale qui donnera un coup de pouce à la Maquereau-Économie. Juste avant les érections présidentielles de 2007 (pour celles de 2006, je m'en charge, merci). Pour vous faire éponger, choisissez plutôt Spontex, c'est français (groupe Total).

Faites également attention aux contrefaçons : votre responsabilité est engagée si vous rapportez n'importe quelle cochonnerie dont vous ne vous servirez plus jamais, sous prétexte que "c'est moins cher". Regardez les cartes du PS à 20 euros, on voit bien qu'elles ont été fabriquées par des enfants qui croient au Père Noël.

Enfin, en Afrique du Sud, si vous voulez voir benoîtement les populations laborieuses du Cap, méfiez vous des contrepéteries.

Alors allez plutôt à l'Île de Ré ou à Sainte Sigolène (Haute Loire), vous y verrez des espèces en voie de disparition.

Bien à vous,

Jacques

PS : Demain "Commission de la Convention du Congrès"

Comments

[fun]

c'est peut-être une reine en fait...

[zelda]

republique populaire de l'ile de re ... ca c'est un scoop ! et c'est qui le roi