L'éternel retour (de vacances)

Mes Chers Compatriotes,

Alors voilà, c'est fini ! Vous êtes remontés dans votre tas de boue luxueuse berline et vous avez pris la route du retour. Après tout il faut bien des cong'pay' pour alimenter les bouchons, sans quoi comment la télé pourrait-elle vous expliquer que vous êtes nuls ?

Ayez du courage, votre pourvoi en graisse grâce a été rejeté, Mussolini - votre Chef de Bureau - vous attend Lundi à l'aube administrative (vers 11 heures). Il va vous falloir reprendre l'habitude de tordre des trombones toute la matinée (ne lisez jamais le journal le matin, malheureux ! qu'est-ce que vous feriez l'après-midi ?). Ne désespérez pas, vous aurez quand même appris quelques trucs pendant vos vacances. On fait la liste ?

1) Voiture : Avant de prendre le volant, pensez toujours à mettre votre masque de Mickey, pour avoir l'air joyeux sur les photos des radars automatiques. Vous pourrez ainsi déclarer à la police : "Non, non, ce n'est pas moi sur la photo. Je ne sais pas, il y a un petit bonhomme avec de grandes oreilles (mais non, pas Nicolas !) rondes et noires (ha ! vous voyez bien que ce n'est pas lui !) qui est venu m'emprunter mes clés de voiture. Je ne sais pas qui c'est, mais cherchez quand même du côté de Marne-la-Vallée (Seine et Marne)". Pensez à rouler au-dessus de 180, comme ça - si vos blaireaux de voisins ne vous ont pas envoyé de carte postale de leur camp de concentration lieu de vacances - vous aurez quand même du courrier en rentrant.

2) Camping : N'installez jamais votre taudis à roulettes caravane près de la route, c'est là que les camions de polypropylène qui ratent le virage viennent exploser. Préférez le centre du stalag camping, les tentes des pauvres absorberont le plus gros de l'onde thermique. Sinon, vos merguez seront trop cuites. D'autre part, l'année prochaine, n'emmenez pas une petite amie qui - au plus fort de l'action - hurle "ah oui, ah oui, qu'elle est grosse, j'en veux encore !". Ça vous évitera d'avoir à expliquer en faisant la queue aux douches qu'elle parlait de l'andouillette que vous aviez faite au barbecue. Sans compter que personne ne vous croira, vu que vous serez tout nus.

3) Restaurant : Évitez désormais de commander "juste une petite salade toute simple et une carafe d'eau gratuite". Ça épargnera au Chef la tentation de cracher dans votre somptueux festin.

4) Plages : N'essayez plus d'accéder à la plage privée de l'Émir local en criant : "Ben quoi ? On paye des impôts, on a bien l'droit quand même !". Sauf si vous êtes un expert en tir instinctif sur cible mouvante, musclée et armée et/ou un spécialiste du démembrement de pitbulls à mains nues.

5) Photos : N'emportez pas d'appareil photo sur les lieux de vacances branchés. Vous n'avez aucune chance de prendre le cliché qui vous rendra millionnaire de George Clooney avec son cochon, ni de Lady Di en train de se faire rugir le radis rose avec un grand costaud arabo-sicilo-maltèque. Je vous rappelle que les deux animaux sont morts. Et pour longtemps.

Et maintenant, remettez-vous un peu au boulot, parce que j'en ai  assez de faire marcher le Monde à moi tout seul. Ah mais !

Bien à vous,

Jacques

P.S. : J'ai mis les albums-photo à jour pour vous consoler de votre immense douleur. Les derniers montages sont du côté du 7 et du 6. Mais les autres sont très bien aussi.

P.P.S. : Demain "Raymond s'est barré".

Comments

[melle Bille]

George Clooney est mort?