Démons et Mère Veil

Mes Chers Compatriotes,

Comme vous l'avez certainement observé - avec toute la finesse qui vous caractérise - on s'est beaucoup gaussé dans les milieux Sarkozoïdes du safari éléphantesque de Ségogole. Il faut dire qu'il y avait une nette composante gaussienne. Vous vous souvenez de la forme d'une courbe de Gauss ? Mmmmm ? En cloche, oui. Surtout vu les résultas obtenus.

On a toutefois tort de se gondoler chez Nicoschtroumpf, car chez eux ce n'est pas Venise non plus. Voyons les jeunots qu'on nous a ressorti… Maurice Druon, Édouard Balladur et Simone Veil ! Ça c'est du perdreau de l'année ! De la viande flasque fraîche et du souffle court nouveau. Il faut dire qu'ils ont suivi Pascal Sevran depuis la télé de leur maison de retraite jusqu'au QG de la rue d'Enghien. L'ambiance est un peu la même d'ailleurs.

Maurice Druon et son vol noir des corbeaux sur les plaines de l'affaire Clearstream. Il y a quand même des maladresses qui font tache. Avec ça, Kärcher Ier nous jouerait les Rois Maudits que les bras ne m'en tomberaient pas des cuisses de stupeur.

Encore plus ancien et ratatiné : Doudou les Bajoues ! Ses costards 1964, ses trips en auto-stop et sa raie gominée. Et personne ne lui a demandé de s'arrêter. Avec lui, Nicolas peut aller visiter les banlieues tranquillement, on lance très mal les cocktails Molotov en se tordant de rire. La suffisance au service de l'insuffisance. Minable et interminable. Toute la pompe pompidolienne en un seul costume trois pièces trop petit. DS 19 et ORTF. Viens danser le twist. Letkiss et Casatchok. Souffrez que je me gausse à mon tour !

Bah ! vous dites-vous. C'était l'erreur du débutant, le velours de l'estomac (le vain Nicolas) va prendre un joker (lui qui ne boit que du jus de fruits) et nous sortir une figure charismatique, un d'jeun's plein de mordant et d'avenir, qui symbolisera bien la France d'a(peu)près, si chère au cœur du Sinistre des Tas. Ouais ! Simone Veil ! Championne justement applaudie de la loi qui porte son nom. Mais, survivre à Auschwitz et arriver à bientôt 80 ans pour se retrouver au Ministère de l'Immigration, ça fait un chouïa désordre ! Alors - mais un peu tard cependant - la Bluebell Girl de l'IVG a senti le piège et a émis quelques réserves (celles dans lesquelles on parquera les immigrés en attendant la livraison des A380 qui les reconduiront dans leurs riantes contrées). Pas de chance : "Nicolas n'est pas facile à joindre ces temps-ci". Tu penses ! C'est comme d'essayer de joindre le service après-vente de Noos. Un fois le contrat signé, on ne vous connaît plus. Et puis ce n'est pas la faim qui débusquera Nicolas de l'inexpugnable forteresse de la rue d'Enghien : il a 8 tonnes de pop-corn transgénique à finir en regardant le film "Simone Veil m'était comptée".

On voit donc (si, si, regardez bien) tout le souffle nouveau qu'apporte - à gauche, comme à droite - ce sang neuf qui galope dans les coulisses du pouvoir à venir, se cramponnant à son déambulateur d'une main et à un futur maroquin ministériel des trois autres. Comment dites vous ? Ce n'est pas franchement la "rupture" à laquelle on vous avait préparés ? Ah tiens ?

Pour conclure, je me permets un petit conseil au Béarnais : François, mon bon, si votre portable sonne et que vous reconnaissez la voix de Valéry Bizarre-Destin, dites que vous allez passer sous un tunnel, faites tût-tût-tût et raccrochez vite.

Bien à vous,

Jacques

P.S. : Demain "Épurée de campagne à la Polonaise".