15 avril 2008
Duce et Decorum...
Duce et deco Rome est pro patria spaghetti
(Le Duce mange des spaghettis à Rome dans un restaurant patriotique art-déco)
14 avril 2008
Organismes Généreusement Modifiés
13 avril 2008
Y'en a...
Les nouveaux montages sont dans l'album-photos 10 (et il y a des inédits).
12 avril 2008
Élysée : Tibet or not Tibet ?
Les nouveaux montages sont dans l'album-photos 10 (et il y a des inédits).
11 avril 2008
Royal Air Sarko
Mes Chers Compatriotes,
Vous avez certainement appris que la compagnie Air France - KLM a gelé les négociations en vue du rachat d'Alitalia. Il y a plusieurs raisons à cela.
D'abord, dans ces cas de rachat d'une compagnie qui va mal par une qui va bien, le but du jeu n'est pas de continuer à perdre de l'argent. Alors comme on ne peut pas supprimer les avions (on a essayé, ça s'est très mal passé), devinez qui s'y colle pour les réductions budgétaires ? Oui, bien répondu, c'est vous : le petit personnel, les obscurs, les sans-grade. Donc, première mesure : compression d'effectifs. Illico les syndicats italiens ont crié au meutre : "on veut sauver la compagnie et continuer comme avant, comme quand on a commencé à boire le bouillon". Ben tiens ! et moi je veux que les petits hommes verts viennent avec leur soucoupe - sur laquelle ils auront posé une tasse - pour m'apporter mon petit-déjeuner au lit. Là-dessus, les mêmes syndicats se sont fâchés tout rouge et vert (les couleurs de la compagnie) et ont menacé de se mettre en grève. Oh les inconscients… Apprendre à Air France à faire grève ! Alors que c'est eux qui ont inventé le concept ? Vous pensez si on leur a ri au nez...
Deuxième raison : bien que personne n'en sache rien, Air France rencontre depuis peu des problèmes financiers. Vous savez qu'un avion ça coûte la peau des cher et pour que, pour l'amortir, il faut le faire voler souvent et longtemps avec plein de gens à bord qui donnent de l'argent pour aller ailleurs. C'est le concept du voyage aérien. Dans les cas de plein de gens à bord, à qui on a donné de l'argent pour qu'ils aillent ailleurs, ça s'appelle un charter de reconduite à la frontière. Nous verrons cela lors d'une prochaine leçon. Donc, ces temps ci-, on constate que sur la ligne Paris-Bogota il y a des tas d'avions qui volent, mais vides. Dans ces conditions, il n'y a plus de budget pour racheter Alitalia. CQFD.
Ou alors il faut amortir en rapportant des trucs de Colombie. Qu'est-ce qu'ils ont comme spécialités ? Le café ? Mais un Falcon 900 a une charge de 11 tonnes et comme il faut compter le poids du carburant, ça nous laisse quoi ? Deux tonnes de café ? A 1 euro 50 le kilo ? Un total de 3 000 euros le voyage pour une heure de vol à 6 000 euros. Non, ça n'est pas la solution. Qu'est-ce qu'ils ont d'autre qui coûterait plus cher au kilo, les colombiens ? Non, je ne vois pas…
En conclusion, pour Alitalia, le Pape est très inquiet, lui qui leur empruntait des avions pour un oui pour un non, façon Air Bolloré, va être obligé de rester au Vatican à tricoter au coin du feu au lieu d'aller voir les nègres chrétiens d'Afrique pour leur demander si les missionnaires mystérieusement disparus n'étaient pas trop gras et si la digestion se passe bien.
Bien à vous,
Jacques
Demain : "Élysée : Tibet or not Tibet ?".
Les nouveaux montages sont dans l'album-photos 10 (et il y a des inédits).
10 avril 2008
Les Aventures de Zinzin : encore une chiniaiserie
Mes Chers Compatriotes,
Savez-vous quel est le dernier pays à avoir envahi le Tibet ? Avant la Chine bien sûr. C'est l'Angleterre, en 1904, avec les troupes du Colonel Younghusband. Invasion, massacres, traité bidon, le truc habituel, tout beau tout bien. C'est curieux cette propension qu'ont les états olympiques à se faire les tibétains. Ou alors cette propension qu'on a à donner les Jeux Olympiques à des états qui ont claqué le beignet du Dalaï-Lama. C'est où en 2016 ? En Mongolie (invasion du XIII° siècle) ? Non ! J'ai une idée ! Faisons ça à Lhassa, comme ça les chinois vont boycotter et on aura plein de médailles pour nous tout seuls.
Pour en revenir aux anglais tibétivores, il est à noter que Younghusband veut dire "jeune mari", c'est pour ça que ça n'a pas traîné. Le Colonel était presser de rentrer : 1) en Angleterre ; 2) dans Mrs. Younghusband, qui l'attendait, la culotte à la main sur les quais de Liverpool.
Ce Brahim, ne nous laissons pas surprendre, soyons prêts pour 2012. Je vous communique ci-dessous le projet de badge pour les athlètes français désireux de défendre la cause de l'Irlande du Nord. Ils ont même trouvé un sponsor. La question qui demeure : est-ce que le Président de la République, Bertrand Delanoë, ira à la cérémonie d'inauguration à Londres ?
Bien à vous,
Jacques
Demain : Royal Air Sarko
09 avril 2008
Le Roi de la Comm'
08 avril 2008
J.O. : La Cause des Flammes
Mes Chers Compatriotes,
Au moment où nous prenons l'antenne, la Flamme Olympique vient encore de nous passer sous le nez, dans tous les sens du terme. Comme pour 2012.
En effet, précédé d'une forte odeur de bœuf aux oignons et de raviolis de crevette à la vapeur flambés au Mei-Kwei-Lu, le grill portatif chinois est passé à toute allure devant nos yeux ébaubis, porté par une athlète handicapée dont les freins venaient de péter, mais qui brandissait bien haut ce symbole de la contestation ridicule branchouille de l'olympisme de l'olimpysme des J.O. (ce qui prouve qu'il lui restait au moins un bras, du moins à ce moment-là). Après avoir
grillé l'arrêt chez France Télévisions dont tous les grévistes avaient pourtant interrompu leur mouvement social d'une certaine catégorie de personnel afin de soutenir le mouvement de RSF (Rigolos Sino-Fâchés), le Précieux Brûlot a été mis à l'abri dans un au-tocard de la compagnie Gros-Derche (enfin, c'est ce que j'ai cru lire…). Le cortège s'est ensuite dirigé vers le centre de Paris et - plus précisément - au 55 de la rue du Faubourg-Saint-Honoré pour transmettre le flambeau à un jogger portant un T-shirt aux couleurs de la marque Rolex qui a convoyé le Noble Symbole jusqu'au 6 de la même rue, à savoir la boutique Prada, où il s'est arrêté pour faire quelques emplettes. Pendant tout ce (bref) trajet, pour des raisons de sécurité, le so
mmet de la flamme ne dépassait pas les épaules des gardes du corps judicieusement disposés autour de l'athlète. A ce niveau du parcours, la Flamme Sacrée a été "brièvement éteinte pour des raisons techniques" (un coup d'extincteur en pleine poire et un seau d'eau dans la tronche).
Après qu'un CRS eût ramoné la femme ranimé la Flamme du jogger au moyen de son mégot de Gitane maïs, le Saint Objet est arrivé à l'Hôtel de Ville. Et c'est là qu'un dangereux excité a osé un odieux attentat : surgissant d'une file à vélo restée sans surveillance, l'individu - juché sur un Vélib' aux couleurs de l'Élection Présidentielle 2012 et revêtu d'un T-shirt portant l'inscription "Fuck London 2012, j'avais le meilleur dossier" - s'est rué, la bave aux lèvres, sur la rôtissoire controversogène en mugissant un message obscur : "A bas la bravitude, Ségo salope !". Le dénommé Bertrand D. est à l'heure actuelle encore interrogé par la Police des Jeux (Olympiques) qui tente de décrypter son slogan ésotérique. Aux premières informations, il semblerait que le forcené ait tenté de ravir la Flamme Olympique pour organiser des Jeux à Paris, fin 2011, pour des raisons de vengeance personnelle qui ne pourraient que nuire à l'Entente Cordiale.
La Préfecture de Police indique que l'itinéraire de la torche olympique a été modifié, au niveau de l'Hôtel de Ville de Paris, à la suite d'une décision des organisateurs (moi, j'ignorais que ce fut RSF qui organisât le parcours).
Quant aux supporters de Marie-Jo Perec - qui devait faire partie du relais - ils n'ont pas été déçus par leur championne : fidèle à ses habitudes, elle a illico sauté dans un avion pour rentrer chez elle.
Après une déclaration très ferme du Président du Collectif PQNLALTNMCVQMECOVPADBCARNA (Pour Qu'on Nous Lâche Avec Le Tibet Non Mais C'est Vrai Quoi Merde Et comment On va Pouvoir Acheter Des Baskets Chinoises Au Rabais Nous Alors ?), la Flamme reprend son périple sans autre péripétie. Les manifestants pro-Tibet 
ont été refoulés du côté du Quai d'Orsay. Uncle Bern Kouchner se terre dans les caves, retranché derrière une barricade d'une céréale asiatique que nous ne citerons pas.
Communiqué de la Mairie de Paris : Pour 2012, préparez-vous à boycotter les J.O. de Londres, qui occupe honteusement l'Irlande du Nord, vaillamment défendue par les Moines de Sainte Guinness.
Dernière nouvelle : Un communiqué de Nicolas Bruni-Sarkozy, en direct de l'Élysée, après sa douche (suite au joggo-portage de Flamme que vous savez). Il serait question de mobiliser le Mouvement de Libération de la Flamme pour faire porter icelle par Ingrid Bétancourt qui sera ensuite transférée par Falcon spécial 
(on en a plein) jusqu'au voilier Ponant où elle retrouvera d'autres otages. Le céréal-killer José B. les accueillera avec du pop-corn OGM et des steaks de dauphin radio-actifs victimes d'une marée noire (c'est bon ? j'ai fait le tour ?). Le fier navire - après une escale au Tibet (comment ça, c'est pas au bord de la mer ? mais vous n'êtes jamais contents, alors ?) - livrera tout le bazar à Pékin où tout le monde sera prié de se démerder tout seul (parce que moi, ça va bien, merci, non mais ho !).
Bien à vous,
Jacques
07 avril 2008
J.O. : un nouveau sponsor
Et aussi :
Et demain, le texte et les images de notre reportage exclusif :
"J.O. : La Cause des Flammes"
06 avril 2008
OooouuuuPS !
Mes Chers Compatriotes,
La Grande Bataille Finale aura donc finalement lieu du 6 au 9 novembre prochains, pour déterminer un truc dont tout le monde se fout d'une importance capitale : qui va succéder à Porcinet à la tête de l'absence d'opposition, j'ai nommé… le Parti Socialiste ! C'est toujours en novembre qu'ils s'en mettent plein la gueule prennent des décisions captivantes…
Le combat va être rude. Il faut dire que pour trouver quelqu'un d'aussi mauvais, il va falloir se lever de bonne heure. J'ai encore dans l'oreille sa déclaration du soir du deuxième tour des législatives "nous serons une opposition constructive"… Mouais… ils n'ont pas dû être livrés en ciment, parce que là, ce n'est pas Lafarge, c'est La Farce.
Comme pour chaque exercice du même style qui les a toujours conduit à boire un bouillon électoral de première classe, tout le monde crie à l'unité, à la reconstruction (encore !), à la renaissance, à la re-truc et à la re-machin. Avant de glisser des peaux de banane sous les pieds de ses petits camarades. C'est vous dire si c'est bien parti. Complètement barré, même.
Examinons un peu les gladiateurs. Comme d'habitude, Lionel Jospin - dit Yoyo le souriant - n'y va pas, mais il n'est pas exclu - qu'après une fugue en Ré - il devienne "disponible" un jour. Arnaud Montebourg, le King de la saucisse aux lentilles louhanaise, a dit qu'il ne se présentait pas (ouf !) "en l'état actuel des choses". J'ignore dans quel état sont ses choses actuellement, mais s'il pense qu'il va y avoir une amélioration il se met le doigt dans l'œil jusqu'au croit aux miracles. Il y a eu des apparitions miraculeuses à Louhans ? A part Sainte Ségolène en 2006, pour la fête que vous savez ?
Pour rester dans la saucisse, mais de Morteau, Pierre Moscovici - Dépité du Doubs - a décidé qu'il était l'homme de la situation (ne criez pas comme ça, je ne sais pas qui c'est non plus). Pendant qu'on était au rayon sous-fifres et seconds couteaux, Claude Bartolone a trouvé qu'il avait lui aussi un beau faciès de Premier Secrétaire. Cambadélis, Gérard Collomb, Pince-mi et Pince-moi et leur orchestre…
Qu'est-ce qu'il nous reste en magasin ? Ah oui ! Le duo des nonnes : Martine Aubry et Marilyse Lebranchu. Trente-cinq heures et PSU, la clarté dans la confusion. Et puis le pitbull du P.S. : Julien Dray ! Les Bronzés font du Trotsky. Le seul qui fait peur même a Ségolène. Il vient de sortir un nouveau livre pour expliquer pourquoi c'est lui le meilleur (le précédent disait pourquoi les autres étaient nuls).
Et pis c'est bien tout… Non ? Aaaaah non ! Les petites filles modèles : Ségolène Royal et Bertrand Delanöe. La Maldonne des Sondages et Notre Drame de Paris. Ooooh…. Là ! Ça va être un combat sans gland sanglant. L'une va lancer des "consultations participatives" et, quand on voit que - déjà en 2006 - elle n'avait publié aucun résultat, on peut craindre le pire pour ce pauvre P.S. L'autre - rusé coquin qu'il est - ne va comme d'hab' surtout pas s'engager avec précision, mais va nous la jouer Vélib' et Paris-Plage à tous les étages. Ségo, ma fille, dépêchez-vous d'user vos deux vestes de 2007, j'en sens une autre qui arrive et après vous auriez trop chaud (surtout aux oreilles, que vous avez grandes).
Mais, heureusement, François Hollande a dit : "Si Internet permet aux socialistes d'être plus intelligents, alors vive Internet". J'ai peur qu'il confonde Bill Gates avec Merlin l'Enchanteur.
Bien à vous,
Jacques
Les nouveaux montages sont dans l'album-photos 09.
