07 septembre 2007
Rugby sur l'ongle
Mes Chers Compatriotes,
Ça y est, vous êtes chauds ? Vous avez préparé votre maillot à rayures (qui vous grossit un peu, il faut bien le dire) et votre short qui laisse s'aérer les poils si gracieux de vos mollets de coq et qui vous permet de vous gratter les burnes en douce ? Les bières et les pizzas sont commandées ? Bon ! Vous allez donc pouvoir regarder la Coupe du Monde de Rugby comme des pros !
Parce que c'est ce soir que ça commence. Pas l'moment de rigoler : Argentine-France. Les fiers gauchos en Pampers de la Pampa, contre nos serial-killers doux chérubins. Par rapport au foteballe, ça, c'est pas un sport de tarlouzes pour jeune filles pâles ! (Je sais, j'y ai joué. On m'appelait "le tueur de Sarran").
Pour ce soir, c'est quasi gagné ! Quoique… Mon tueur psychopathe joueur préféré ne joue pas. Comment ça : "qui c'est" ? M'enfin ! Le Raspoutine du ballon ovale, le Jack l'Éventreur des gazons bien tondus, l'Attila des lignes de touche, le Quasimodo du Tournoi des Six Nations, le Tarass-Boulba des mêlées, le Darth Vader de la pénalité, le coup de boule du siècle à répétition automatique, chargé pour le grizzly.… Non ? Cherchez mieux… Mmmm ? Ah ben quand même ! Oui ! Sébastien Chabal ! Lui dont le physique si avenant a renvoyé des piliers redoutables pleurer chez Môman. En fait, son vrai nom c'est ChaRal, parce la boucherie industrielle (du même nom) de sa famille est alimentée par les corps broyés des pauvres chétifs qui ont eu l'effronterie d'essayer de l'empêcher de passer ('a leur apprendra, tiens !). Dans ses grands jours, il leur sépare même le filet du faux-filet et l'entrecôte de l'aloyau. Je pense sérieusement à l'embaucher comme chargé de communication avec l'Élysée. Des fois qu'il pourrait me monter Nicolas en porte-clé pour la clé des cabinets…
Et puis demain, les All-Blacks vont transformer les Italiens en lasagnes trop cuites, les Wallabies vont expliquer au Péril Jap' que l'Australie est quand même un chouïa plus grande que le Pays du Soleil Levant, et qu'il y a du sushi à se faire. Puis la Perfide Albion signifiera fermement à l'équipe de George Marcheur Buisson que le football américain n'est qu'une kermesse paroissiale pour mous de la tige (ça les vengera de la Boston Tea Party). Tout ça va nous dégager un peu le terrain.
Ensuite : Pays de Galles - Canada ; Afrique du Sud - Samoa ; Écosse - Portugal ; Irlande - Namibie ; Argentine - Géorgie… On n'en parle pas ? Pas la peine de tirer sur les ambulances…
Bon ! Qu'est-ce qu'il nous reste ? Hmmm ? A gagner Argentine-France ? Ah oui ! Je fonce mettre mon short et commander une pizza à la tête de veau. Avec un pack de Corona. Rendez-vous après le match. Pour le pronostic, de toute façon j'avais raison, je l'avais bien dit, c'est EUX qui ont gagné ! Comment ça "qui, eux ?". En fonction du résultat, cliquez sur gagné ou sur perdu.
Bien à vous,
Jacques
06 septembre 2007
Rebut de Presse
Mes Chers Compatriotes,
Un petite revue de presse ? Suivez, languides...
Un des fils du président de la République, est poursuivi en correctionnelle par M'hamed B… qui l'accuse d'avoir pris la fuite après avoir endommagé sa voiture avec son scooter lors d'un accident en octobre 2005 et de lui avoir adressé "un geste offensant". Celui qui est étudiant en doigt ? Ils sont poursuivis par les scooters dans cette famille. On parie que la recherche d'ADN sur la voiture n'a rien donné ? N'empêche, je m'appellerais M'hamed, je vérifierais bien mes papiers avant de chercher des noises à Grincheux et à Simplet… Est-ce qu'on envisage de supprimer les allocations familiales au père, s'il ne paie pas ?
Deux conseillers viennent de quitter le cabinet de la Ministre de la Justice Rachida Dati, ce qui porte le nombre de départs à sept. Ça dégage sec Place Vendôme ! C'est donc comme ça qu'elle compte réduire les budgets ! La Garde des Sceaux n'arrive pas à garder les siens. Je ne sais pas si vous connaissez les locaux du Ministère de la Justice, mais ça va finir par faire grand pour une personne seule. Sans compter l'écho. Ah non, ça elle est habituée. Elle qui répète tout ce que dit le Président. Brave petite, va !
Une rock star a près de deux fois et demi plus de chance de mourir dans les cinq premières années de sa gloire qu’un Américain ou un Européen moyen. Il faut dire qu'avec ce qu'ils se collent dans le pif leur mode de vie… Vous voyez que vous avez bien fait de choisir l'accordéon. Regardez Yvette Horner, c'est pas de l'inoxydable, ça ? Et soyons une fois de plus fiers de l'exception française : Johnny Hallyday est toujours parmi nous. Ça doit être le bon air des montagnes suisses. Ou d'avoir un copain qui fait du jogging.
Sarkozy, Fillon, Chirac et Villepin aux obsèques de Pierre Messmer. Oui, merci, j'étais au courant. J'en ai profité pour aller manger un petit carré d'agneau dans le quartier dans une gargotte de moi connue. Avec un Château Les Hauts de Pez 1996 qui ne devait rien à personne. A noter que Valéry Bizarre-Destin - pourtant membre du Gouvernement Messmer et Académicien lui aussi - n'a pas jugé bon de se déplacer. Encore un effet de son aimable caractère, sans doute…
Sarkozy propose une refondation de l'Ecole. On sait comment il va faire : regardez le Parti Socialiste - qui a tant besoin d'une refondation - il leur a piqué tout le monde, à tel point qu'on l'appelle les Socialistes Partis. Eh bien, l'École c'est la même chose, il va remplacer seulement un enseignant sur 10 lors des départs en retraite et comme ça on ne sera plus embêtés. Surtout que, pour apprendre à ne pas savoir lire à des gamins de 18 ans, il n'y a pas besoin d'être bien nombreux. Les syndicats de l'Éducation Nationale jugent le discours prononcé "peu adapté à la réalité". Comme l'École, alors ?
Luciano Pavarotti est mort. Je suis sans voix...
Bien à vous,
Jacques
05 septembre 2007
Maham' Meussieu, Bonsoir
Mes Chers Compatriotes,
Qu'est-ce que j'apprends ? "78% des français estiment que les informations que leur donnent les journalistes ne sont pas exactes". Ooooh, quelle surprise ! Mais il faut bien dire que vous n'êtes pas raisonnables, aussi ! On vous a dit et redit de ne pas essayer de faire entrer "journaliste" et "exact" dans la même phrase. Ca ne tient pas ! et en plus vous vous faites du mal en essayant.
Suivez mon calcul : à partir du signal de départ (Madame, Monsieur, bonsoir), un journaliste présentateur de journal télévisé, doit : 1) vous faire peur, 2) vous rappeler que vous êtes de dangereux incapables, 3) faire sangloter dans les chaumières afin d'ouvrir vos cerveaux à la pub qui va suivre... Tout ça en 26 minutes, sauf invité politique verbeux.
Et vous voudriez qu'en plus il ait le temps de faire son métier ? Mais ce serait l'anarchie ! Je sais que l'Homme descend du songe, mais vous rêvez. C'est la goutte d'eau qui met le feu aux poudres, l'étincelle qui fait déborder le vase et les bornes n'ont plus de limites ! Non, vraiment, vous n'êtes pas raisonnables.
Par contre, ça ne mégote pas pour vous annoncer des trucs que tout le monde sait déjà : Bertrand Delanoë se re-présente aux municipales... Noooooon ? Le problème est de savoir s'il y aura assez de Vélib's pour aller voter et de la place dans les stations pour les rendre près des bureaux de vote. Il ne faudrait pas que les élections parisiennes soient perturbées par un problème de pédales.
Ce journal est maintenant terminé, merci de l'avoir suivi.
Bien à vous,
Jacques
04 septembre 2007
Alzheim.. quoi donc, déjà ?
Mes Chers Compatriotes,
Intéressons-nous à la Presse et aux dazibao (大字報,) que vous lisez dans les cabinets : Nicolas Sarkozy installe la Commission Alzheimer.
Voui, voui, voui… Alors là, je me demande si c'est bien prudent… En effet, est-il raisonnable - quelques mois après la campagne électorale - de rendre la mémoire à 860 000 électeurs ? Des fois qu'ils se rappellent de ce que vous aviez promis jusqu'au 5 mai… (les vieux votent… sans savoir pour qui ou pourquoi, mais ils votent). Avant, on les gardait chez soi et on disait "faites pas attention, c'est Mémé, elle a un peu perdu les pédales". Et on lui faisait trier les lentilles (elle regardait chacune avec un œil neuf), ramasser les œufs (c'était pratique on avait toujours les derniers pondus, vu qu'elle se souvenait pas, elle y retournait toutes les dix minutes), ou raconter des histoires aux enfants (le Petit Chaperon Rouge 30 fois de suite a produit des générations de tueurs psychopathes qui assassinent les vieilles à l'heure d'aller au lit).
Mais maintenant, c'est fini, n-i ni ! La "démence précoce" a disparu, plus d'idiot du village, plus de "oh, ben, elle est pas toujours comme ça". Non ! Alzheimer ou rien ! Et c'est là que commencent vos ennuis. Parce qu'au nom des articles 205 et 206, vous êtes responsables ! Et - notamment - financièrement. Plus moyen d'attacher Mémé au pied d'un arbre avec le chien en partant en vacances, il va falloir raquer ! Au lieu de garder la vioque au frais et de lui passer les pieds au chalumeau (mais réglé doux) pour savoir où elle a enterré ses lingots, il faut la placer en EHPAD à 6 fois le montant de sa pension que vous avez eu toutes les peines du monde à récupérer auprès du Juge des Tutelles.
Mais, revenons à nos électeurs moutons. Si vous vous souvenez bien, vous qui n'êtes pas (encore) Alzheimeriens, il y avait 350 000 gâteux patients atteints fin 2001. Et… ô surprise !, c'est plus que la différence de voix entre Yoyo-le-Souriant et Jean-Marie Lapin au premier tour 2002 qui nous a tant fait rire. Si ces vieux jetons électeurs expérimentés avaient pu se souvenir du passé de Noeunoeil-de-Saint-Cloud, nul doute que l'Hermite errant des rivages de l'Île-de-Ré soit arrivé au deuxième tour (où il se serait fait torcher comme une moule sans frite, mais quand même).
Alors, posons-nous la question : le troisième plan Alzheimer en six ans après ceux de Bernard Kouchner en 2001 (tiens ! encore un truc qu'il a foiré, et - curieusement - Christine Ockrent n'en a pas parlé) et de Philippe Douste-Blazy en 2004 (il est toujours en vie çui-là ?) est-il destiné à se planter comme une bouse bien fraîche échouer comme les autres ? Il sera "financé par les nouvelles franchises médicales sur les soins de santé". Su-per ! Comme ça les gens qui l'auront payé ne s'en souviendront plus.
Allez ! oubliez tout ça (tout quoi ? déjà ?) et rappelez-moi le prénom et la nationalité du Dr. Alzheimer… Ha ! vous voyez !
Bien à vous,
Jacques
03 septembre 2007
Université d'Éther
Mes Chers Compatriotes,
Ça y est, vous êtes revenus de La Rochelle ? Comment ! Vous n'y êtes pas allés ? Je vous trouve éléphantesques ! Remarquez que vous n'êtes pas les seuls : DSK, Fabius, Lang… il y a eu une épidémie d'angines blanches carabinée. Je me demande si le climat est bien sain rue de Solférino… Même Martine Aubry n'était pas là. Pourtant, elle aurait dû en profiter, elle qui n'est jamais invitée nulle part (pas fous, non ?). Peut-être avait-elle dépassé ses 35 heures. Elle était à la Braderie de Lille. Pourvu qu'ils arrivent à la brader…
Donc, à part les Sylvain et Sylvette de Mougins (qui étaient venus séparément, l'un aux frais de Paris-Match, l'autre aux frais de Closer) et Notre-Drame de Paris (qui était descendu en Vélib', pour assister le Premier Secrétaire. Il se débrouille pour être toujours du côté du manche.), il n'y avait pas grand monde. Sur les invitations, on lisait "venez armés, l'endroit est désert". Si ! il y avait Michel Rocard, qui croyait retourner à New Dehli, mais s'est trompé Porte d'Orléans. Il leur a parlé en Indhi tout le week-end, personne n'y a vu que du feu. La traversée du disert. Le cher homme a souhaité que le PS se concentre "sereinement" (là, on voit qu'il n'avait pas réalisé où il était) sur la mise au point d'un projet "explicatif et convaincant" (ça s'aggrave), d'ici un ou deux ans (et en plus, il est décalé d'une décimale : lire 'dix ou vingt'). Le Parti préfère la politique de la posture à celle du résultat (hé, ça va vachement mieux, lui !).
François Hollande, le Tombeur de ces Dames, a déclaré "le Grand Soir c'est fini !". Comme c'est le cas depuis le milieu des années 80, on ne peut déjà pas lui reprocher sa précipitation. Au cas où il ne serait pas assez passé pour une truffe, il a ajouté "la France doit travailler plus pour réduire le chômage". Alors là ! mes Bien Chers Frères et mes Bien Chères Sœurs, je vous demande une minute de silence en hommage à la puissance intellectuelle nécessaire à une telle déclaration qui confine aux capacités parapsychiques ! Saluons le visionnaire qui a d'ailleurs conclu "C'est en se payant de mots que les socialistes finissent par ne plus être compris". Je confirme.
Son ex-grosse Ségolène Royal - elle - a fait dans l'éthéré, l'impalpable et le suranné. "J'ai un rêve pour le P.S.". Ouais : qu'il disparaisse, on savait, et puis ? Elle veut s'investir pleinement dans "la réflexion collective" ça, ca va être reposant… Et dit sa "disponibilité studieuse". Vous sentez cette odeur d'iode ? C'est l'Île de Ré toute proche, ses rivages mystérieux, ses fantômes disponibles qui ululent dans la nuit... Enfin, elle a affirmé sa volonté de tourner une page. Dommage qu'elle ait foutu son coupe-papier à la lourde. Et aussi un gros appel du pied en direction des écologistes (pour récupérer 1.5% des voix, ça ne s'arrange pas Mamie).
Tous se sont entendus pour dire "on est là pour la réforme". Je leur suggère de garder une chambre à l'année à La Rochelle, en plus - comme nous le disions - c'est pas loin de l'Île de Ré.
Bien à vous,
Jacques
02 septembre 2007
Université du Chi
Mes Chers Compatriotes,
Aujourd'hui c'est repos, un peu comme à l'Université d'Été du P.S. Profitez-en pour aller réviser tous les billets que vous avez ratés pendant les vacances. Je vous également mis au frais de nouveaux montages, dans les albums 5 et 6.
Je m'aperçois que vous ne connaissez pas mon petit chez moi. Je vous attendais un peu cet été (j'avais piégé la porte de la cave exprès), mais bon, j'ai pensé que vous aviez eu un empêchement. Je vous ai fait une photo, à la place. C'est là que j'organise MON Université d'Été. Je suis le seul orateur, Bernie et Groumph - mon Ours slovène, sont les seuls participants. Ils ne me contredisent jamais (on ne parle pas à table, on mange). C'est sympa, on s'amuse bien mieux qu'à La Rochelle.
Ne faites pas les voyous et les voyouzes, je reviens.
Bien à vous,
Jacques
01 septembre 2007
Didi et Dodi sont dans une auto
Mes Chers Compatriotes,
C'est à vous ce gros tas de mouchoirs trempés de larmes ? Alors, c'est plus fort que vous ! Vous n'avez pas pu vous retenir, vous avez regardé les émissions sur La Didi et son Dodi dodu à la télé… Et maintenant, vous pleurez comme des veaux sans tête (elle cuit). Quand je pense que vous avez Mireille Matthieu quasiment sur l'évier ! Comment dites-vous ? Pas morte ? Aaaaaah tiens ? il faudra que je vérifie…
Nous sommes maudits ! Ils vont nous tanner pire qu'avec le King. Et pourtant, comme chanteuse de Rock… je la mettrais dans la catégorie "peut mieux faire". Mais Elton John est bien content, il va continuer à toucher des tas de droits d'auteur sur une chanson déjà recyclée. Dans ce cas-là, ça s'appelle des Royalties. La Reine (ze Couine) va y aller (à reculons) de son petit hommage, maintenant qu'elle a compris comment les Princesses étaient plus utile à la Royauté depuis l'au-delà (je préfère le vin d'ici). Au fait, quelqu'un à des nouvelles de La Grosse Sarah Ferguson ? La rouquine en flammes. N'empêche, elle n'a pas maigri, celle-là, elle ferait bien de se faire masser, Ferguson (cherchez pas, j'ai essayé avec Renault Véhicules Agricoles, ça ne marche pas). Ah si ! il y en a une autre : "Elton John, Dear, poussez-nous en donc une petite" (évidemment, si on ne connaît pas les marques de tracteurs…).
Revenons à notre tunnel de l'Alma Mater : la Didi. Mais c'est pas sérieux aussi de rouler comme ça ! On se serait cru dans une voiture de police : conducteur à 2 grammes, un gars avec un pistolet à la place du mort (curieusement c'est le seul qui s'en est tiré) et un arabe à l'arrière. On dit la tôle allemande, la tôle allemande… mais le béton français c'est pas de la gnognotte non plus ! En tout cas ça aura fait plaisir à certains habitants du quartier, j'ai un ami qui rapporté des fleurs à sa femme tous les soirs pendant des mois. Le trottoir au-dessus du tunnel ressemblait à la tombe de Luis Mariano. Il a 5 gosses maintenant (mon ami, pas le trottoir, rrrhhhaaaaa !). Bien fait pour lui !
Et puis, vous aller voir qu'on va nous ressortir toutes les théories du complot : les Services Secrets, la Reine, les petits hommes verts (qui n'ont pas souhaité s'exprimer sur notre antenne)… D'ici à ce que François Hollande demande une commission d'enquête parlementaire, il n'y a pas des kilomètres… Demeure tout de même un détail louche, jamais éclairci : pourquoi Dodi Alfayed refusait-il de porter des complets Prince-de-Galles ? Après tout, Cécilia a bien un réveille-martin et Nicolas fait le Jacques.
Mais vous pouvez sécher vos grands vieux yeux, après les infirmières au goût bulgare et Ingrid Bettancourt, Nicolas enverra Pimprenelle la chercher. Promis (ça a plus de chances de se produire que le service minimum). Ha ! c'est pas un scoop ça ? Pas besoin d'aller faire le zazou en moto sous le tunnel de l'Alma !
Ce Brahim, on a encore un peu de temps avant d'entendre brailler Alexandrie-Alexandra, le 11 mars, et Bambino le 2 mai… Zut ! on aura droit à Marinella le 26 septembre ! Maudits, je vous dis !
Bien à vous,
Jacques
