Épurée de Campagne à la Polonaise

21 mars 2007

Épurée de Campagne à la Polonaise

Mes Chers Compatriotes,

"Avez-vous secrètement et sciemment collaboré avec les anciens services de sécurité communistes ?". C'est la question à laquelle devront répondre les journalistes. Plaît-il ? Ah non, pas sur France 2 ou France 3 (pas à TF1 non plus, arrêtez de fumer tout ce qu'on vous donne !). Non… en Pologne. Ça se passe dans le cadre de la "dé-communisation". Vous savez, comme chez nous à la Libération (oui, le journal, aussi) : tous ceux qui sont sûrs que leur côté collabo est définitivement enterré achètent des tondeuses et transforment le crâne de leurs ex petits Kamarades en atterrissoirs à mouches. Un coup de Miror, et hop ! Je suis un héros de la nouvelle société travailleuse et fraternelle (euh… non ! ça c'était avant).

C'est sympa de s'être fait péter les bandages herniaires à renvoyer les communistes soviétophiles à leurs chères études sibériennes pour voir employer les mêmes méthodes par la nouvelle équipe. Il faut dire que le Président et le Premier Ministre sont jumeaux et qu'avec leur petit côté Igor et Grishka, ils foutent un peu les miquettes à tout le monde, les Bogdanoff de la démocratie ~~alcoolique~~ polonaise. En plus, ils se ressemblent (en moins moches que I&G, mais quand même), on a l'impression d'être dans un épisode du Prisonnier (mais qui est Numéro 1 ?) ou dans le Village des Damnés (pour les connaisseurs : ils pensent aussi à un mur de briques).

Vous voyez çà en France ? Surtout que Sarkozy a deux frères à caser… J'imagine bien, dans les réceptions officielles, l'huissier aboyer "Monsieur, Frère du Roi, est arrivé !". Déjà qu'on est embêtés avec un seul. Et aussi : Ségo Présidente, Françounet Prem's Min' et leur rejeton Ministre des Scooters Volés. Ou François Bayrou nommant un ours slovène à Matignon. Au secours ! Laissez-moi m'en aller ! Par contre, il ne m'étonnerait que moyennement qu'il y ait une chasse aux sorcières post-septmaittarde. Plusieurs questionnaires sont déjà dans les dossiers des candidats :

Ségolène : 1) Avez-vous collaboré à des débats participatifs ? ; 2) Avez-vous de la famille à l'Île-de-Ré ? ; 3) Avez-vous un enfant prénommé Lionel, Dominique, Laurent ou Jack ? ; 4) Aimez-vous la viande d'éléphant ? Après dépouillement des questionnaires (entre autres), on bourre les camps de travail militarisés. Et là, pas question de 35 heures.

Nicolas : 1) Avez-vous collaboré à la rédaction du livre de Jean-Louis Borloo ? ; 2) Mesurez-vous plus d'1m12 ? ; 3) Avez-vous eu des rapports - même sexuels - avec l'Homme de Cro-Matignon ? 4) Le mot "Clémenceau" évoque t'il pour vous un moustachu de la Guerre de 14 ou une poilue de la Guerre à l'UMP ?

François : 1) Avez-vous des parents ursidés en Slovénie ? ; 2) Avez-vous voté Lecanuet, Poher ou VGE ? ; 3) La notion de clivage droite/gauche provoque t'elle chez vous des diarrhées incontrôlables ? ; 4) Pouvez-vous citer de mémoire les noms de tous les Présidents du Conseil de la IV° République ?

Mmmoui… Je serais vous, je ferais un stock de sucre, d'huile, de café et de savon et j'irais vivre à la cave jusqu'à ce que l'épuration soit terminée et qu'on commence à distribuer les tickets d'alimentation.

Bien à vous,

Jacques

P.S. : Demain "Ça sent Bové".