11 mars 2009
Viva Mexico !
06 mars 2009
Dans l'enceinte de l'Élysée : In vitro veritas
Mes Chers Compatriotes,
Au même titre qu'il existe des crèches d'entreprise, il va bientôt falloir en créer dans les Palais de la République. Après que Rachida Dati nous ait pissé sa côtelette : Zorha, l'enfant du mystère, voilà que la première Dame de France (à droite en sortant de l'ascenseur social) veut planter un lardon à Nico procréer avec la plus fine braguette de France. Sans doute l'habitude de serrer de petits corps dans ses bras graciles... Si le résultat est à la hauteur de nos désespérances, j'offre le bocal et le formol.
Ça menace de devenir une habitude, chaque fois qu'il s'agit de cacher la merde au chat détourner votre attention : pouf ! Carnet rose ! Divorce, mariage, grossesse, tout est bon. On comprend pourquoi la classe politique appelle à la parité. Si chacune s'y colle à son tour, on a de quoi finir le quinquennat. Je vous préviens toutefois solennellement que si Roselyne Bachelot et Christine Boutin font partie du cheptel reproductif gouvernemental, je demande immédiatement l'asile politique au Vatican !
La grande question est : le chantier est-il commencé ? Ou bien Saint Nicolas n'a t'il pas encore déposé le petit Jésus dans la crèche ? Peut-être le futur heureux père - ce sombre héros - se réserve t'il son séjour mexicain pour faire fumer les meules à maman se lancer dans une conception exotique ? Si le petit être, en naissant, fait "ay, ay, ay" plutôt que "ouiiin", nous aurons un indice.
Cependant, comme l'a dit elle-même la candidate à la parturition, à 41 ans, les glandes ne suivent pas forcément le mouvement. Les prunes fraîches ont toujours contenu plus de vitamines que les pruneaux, surtout dénoyautés. Alors, reste l'adoption... De préférence au sein du Parti Socialiste, une ouverture se substituant à l'autre (Jack Lang n'est pas un peu vieux pour être adopté ?). Et comme prénom ? John-John ? George W. ? Nous verrons.
Quoi qu'il en soit toute cette fièvre procréatrice devrait bien nous durer jusqu'en 2012. Et le deuxième et le troisième quinquennats, me direz-vous ? Vu l'âge des bambins actuellement sur les chaînes de montage, on passera aux premières communions et autres bar mitzvahs. Un programme politique, ça s'établit sur le long terme.
Bien à vous,
Jacques
03 mars 2009
Fra-ter-ni-qué !
Mes Chers Compatriotes,
Et boum ! tout cassé ! A peine Marty Aubry s'était-elle battu les flancs avec la queue de Benoît Hamon, en se félicitant (heureusement qu'elle s'en charge elle-même, parce que si elle devait compter sur les autres éléphants pour la féliciter...) de la concorde retrouvée au sein du P.S. et de la joie régnant dans les couloirs de la rue de Solférino, que crac ! a pus ! Les ronchons sont de retour. Il faut dire que se retrouver en 43ème position sur la liste de la Région Centre-Nord -Sud-Ouest à Gauche en sortant de l'ascenseur social n'est pas exactement le rêve fou de tous les jeunes loulous loups de la GRUE (Gauche Rénovée Universelle Européenne).
Allez ! Avouez-le : vous êtes comme moi, vous y avez cru ? Samedi, vous avez vu Rougeaude de Lille se déclarer "heureuse que les socialistes (qui c'est ?) soient rassemblés" (mooouuuuaaaaahahahahihihi...). et vous vous êtes dit : "a y'est ! ils ont compris !". Mêêêê (Oups ! un reliquat du Salon de l'Agriculture) non !
Harlem Désir d'Avenir s'est retrouvé tête d'oeuf de liste en Île-de-France, sans doute pour financer le plan de transport des montres de Julien Dray (y'a du boulot !). Henri Weber - le théoricien de la queue - pour ceux qui se souviennent de son interview-culte après son voyage en Pologne - est planté (c'est le cas de le dire) en Région Centre Massif Central (qui sera sans doute supprimée). Sinon, nous avons Vergnault et Pargneaux qui nous font à eux deux tout le tiers Nord et Ouest de la France (quelqu'un sait qui c'est les deux Gnault-gneaux ?). Et surtout : Vincent Peillon envoyé en punition dans la Région Sud-est, lui qui n'y connaît rien en Saint-Marcellin et en Côtes-du-Rhône. Une pitié.
C'est donc le bousin socialo-socialiste derechef. Oui, mais vous êtes drôles, vous ! Il a fallu respecter la parité, la diversité, les particularismes locaux (les aime bien ceux-là, on peut tout leur faire dire), les intérêts particuliers (montres et autres achat compulsifs, chèques de la FIDEL, etc.), la fra-ter-ni-té et tous les trucs en -té qui font si chic à la télé.
Notons au passage la délicatesse avec laquelle, Martine a mis Benoît Hamon au placard en s'écriant : "Benoît n'a pas besoin d'être numéro un : c'est l'idole de toutes les femmes françaises !". Je peux vous dire que si le Benoît avait dit il y a quelques mois "Martine est Première Secrétaire parce qu'elle en a une belle paire !", en dehors du fait que ça rime bien, on en aurait entendu parler pendant des années. Remarquez que personne ne l'aurait cru...
Bien à vous,
Jacques
P.S. En illustration, je vous ai mis l'affiche du nouveau spectacle de nos Chers Compatriotes du Théâtre des 2 Ânesses du P.S., c'est un triomphe, courez-y vite.
23 février 2009
Bientôt sur vos écrans
22 février 2009
Sarkozy - pas hardi - se repose sur ses laurels
Merci à Philippe V., qui se reconnaîtra.
21 février 2009
Ces vaches au Salon !
Mes Chers Compatriotes,
Aujourd'hui c'est LE Grand Jour : je vais voir toute mes copines bovines au Salon de l'Agriculture. Mais ! Quel sera le modèle agricole français du Futur ? Je crains le pire car Nicolas (qui n'y connaît fifre) a dit qu'il allait s'exprimer à ce sujet.
J'en profite donc pour soumettre à votre sagacité quelques modèles putatifs :
AGRICULTURE BOBO DON QUICHOTTE
Vous avez deux vaches.
Votre voisin n'en a pas.
Vous vous sentez coupable.
Vous votez des impôts plus élevés pour que tout le monde puisse avoir sa vache.
Les vaches promises vont camper sur le Canal Saint-Martin, et c'est la bouse.
AGRICULTURE UMP
Vous avez deux vaches.
Votre voisin n'en a pas.
Et alors ?
AGRICULTURE P.S.
Vous avez deux vaches.
Le Gouvernement en prend une et la donne à votre voisin, puis crée la HAB (Haute Autorité Bovine) pour vous expliquer à tous les deux ce que c'est qu'une vache.
AGRICULTURE BESANCENOT
Vous avez deux vaches.
Le Gouvernement saisit les deux et vous fournit du lait en fonction de votre mérite prolétarien. Pour l'obtenir vous devez remplir 7 formulaires et faire la queue 2 jours. Le lait est alors tourné. Bientôt l'inflation du prix du lait ne vous permet plus d'en acheter. Vous gagnez donc du temps.
AGRICULTURE CAPITALISTE
Vous avez deux vaches.
Vous en vendez une et vous vous la relouez à vous-même (par l'intermédiaire d'une société boeuf-shore).
Vous faites une introduction en bourse sur la deuxième.
Vous forcez les deux vaches à produire du lait comme 4 (4 vaches, suivez !). Vous êtes surpris quand une d'elle meurt subitement.
Vous faites un communiqué au Wall Street Journal, disant que vous avez réduit le personnel de moitié et ainsi réduit les frais.
Vos actions grimpent en flèche.
AGRICULTURE A LA FRANCAISE
Vous avez deux vaches.
Vous vous mettez en grève parce que vous en voulez trois. Y'a pas d'raison, d'abord !
Vous laissez le tracteur au milieu de l'autoroute et vous allez boire du gros rouge avec les copains
La vie est belle.
AGRICULTURE A L'ITALIENNE
Vous avez deux vaches, mais vous ne savez plus où elles ont.
Vous laissez le tracteur au milieu de l'autoroute et vous allez manger la pasta avec les copains
La vie est belle.
AGRICULTURE TALIBANE
Vous avez toutes les vaches d'Afghanistan (toutes les deux).
Vous ne les trayez pas parce que vous ne pouvez pas toucher les parties intimes de quelque créature que ce soit.
Vous recevez un don de 40 millions de dollars du gouvernement américain pour vous aider à développer une production laitière alternative.
Vous utilisez les sous pour acheter des armes.
Pendant ce temps-là, les vaches envoient des vidéos à Al-Jezeera pour expliquer que la lutte continue.
AGRICULTURE BELGE
Vous avez deux taureaux.
Vos employés se font régulièrement estropier en essayant de les traire.
En plus, les deux taureaux sont schizophrènes : l'un se croit français, l'autre néerlandais. Puis c'est l'inverse. Ils refusent de meugler le même langage. Ils demandent à être coupés en deux. Ils meurent heureux.
Je me tâte, je me tâte... Et si on continuait à avoir des bouseux à l'ancienne ? Moi, j'aime bien !
Bien à vous,
Jacques
07 février 2009
Nous élisons, vous Élysée
Mes Chers Compatriotes,
Les élections approchent... Comment ça "lesquelles ?", on s'en tape les meules par terre comme pas possible peu importe ! N'entendez-vous donc poinct mugir les gros sabiaux européens qui piétinent vos plates-bandes z'électorales, et viennent jusques dans vos bras (velus) égorger vos fils (de Garche pour ceux d'entre vous qui habitent en Île-de-France - ou alors vos Enfants de Puteaux) et vos campagnes (électorales). Naaan ? vous êtes alors probablement affecté(e)s d'une subite surdité politique ? Comme d'hab ? Tssss... M'étonne, ça, tiens ! M'étonne...
Je rappelle donc à vos faibles esprits (feeble minds, pour nos amis anglophones), qu'en 2009 vous voterez pour les Européennes (non... pas pour les gonzesses court vêtues, habitant en Europe et qui vous promènent leurs miches sous le nez ! Les Élections Européennes ! Suivez, un peu...). Vous voterez afin d'élire les gars z'et les filles qui se sont fait torcher ont rencontré quelques revers dans leurs pays respectifs et - conséquemment - cherchent une sinécure royalement indemnisée, loin des regards des électeurs qui les ont trouvés(e)s trop nul(le)s n'ont pas jugé bon de les investir de la confiance populaire. En effet, quelle plus belle planque mission que de présider à l'avenir du calibre de la saucisse à hot-dog portant le marquage CE ? L'avantage pour vous, c'est que le scrutin se fait à la proportionnelle, ça ne vous bloque donc qu'un seul Dimanche de pêche.
Et puis en 2010, vous remettez ça ! Régionales ! Avec un scrutin de type proportionnel modifié par le Bossu du Poitou de façon à s'assurer que vous n'y entraviez que dalle compreniez rien, et celles-là elle vont vous neutraliser deux Jours du Seigneur à connotation halieutique, sauf majorité absolue au 1er tour.
Alors n'est-ce poinct un peu exagéré ? A partir de chez vous, on remonte dans l'échelle décisionnelle comme suit : Commune, Canton, Arrondissement, Département, Région, Nation, Europe. Ouf ! Sept occasions de ne pas prendre de décision. Comment dites-vous ? "Et de se remplir les fouilles ?". Je vous trouve étrangement sarkostiques sarcastiques...
Bien à vous,
Jacques
06 février 2009
Uncle Bern' : plus y'a d'sous, moins y'a d'riz !
Mes Chers Compatriotes,
Alors il paraît que Nanard l'Indigne Indigné s'est fait gauler avec la main dans le sac de riz ? Laissez-moi pouffer... Monsieur "Devoir d'Ingérence" n'apprécie pas qu'on s'ingére dans ses affaires, l'Indiana Jones du consulting somptueusement payé dans le tiers-monde crie à la déstabilisation et au complot, le petit frère des riches n'aime pas qu'on lui demande ce qu'il a fait chez ses petits frères pauvres, le donneur de leçons n'aime pas en recevoir, Uncle Bern' défend son bol de riz, lui qui nous colle toujours.
Et vous avez élu ça "personnalité préférée des français" ? D'ici à ce qu'on apprenne que l'Abbé Pierre trafiquait sur les appartements à la découpe ou que Soeur Emmanuelle faisait du trafic d'organes infantiles égyptiens... avec le bon goût que vous avez, il n'y a pas des kilomètres...
Les amis politiques de BK (quelle idée d'avoir les mêmes initiales que le Bacille de Koch.. et on s'étonne que ça tousse sur ses activités...) n'ont pas pu le défendre, vu qu'il ne lui en reste plus. Seul Julien Dray l'a appelé pour le réconforter par ces mots "Chacun voit midi à sa montre". Koukouch - pas niais - lui aurait répondu "On ne te demande pas l'heure qu'il est".
Le meilleur mot à ce propos vient d'un Député socialiste qui a déclaré "l'UMP l'a voulu, qu'ils le gardent". Et... vu sous cet angle... je trouve ça assez réconfortant...
Bien à vous,
Jacques
24 janvier 2009
Ségo casse la barack
22 janvier 2009
Ségobama
Mes Chers Compatriotes,
Les bras m'en tombent des cuisses ! Ce coup là (et secoue-la bien) Mémère est totalement ravagée (on avait déjà un gros doute, mais bon) ! Nous eussions pu nonobstant penser que sa retraite forcée lui aurait donné le temps d'aller dans une jolie maison bien au calme pour que le gentil docteur soigne l'hystérie et la paranoïa qui ne font pas son charme picto-charentais. Mais non ! Je viens de lire dans un quotidien bien pensant une déclaration de Ségolène Royal : "J'ai inspiré Obama et ses équipes nous ont copiés". Ben tiens ! Hé, Ségo : ils ont gagné - eux ! Alors, pour la copie, il faudra réviser la vôtre... C'est drôle, Martine Aubry ne s'est pas sentie inspirée et n'a rrrren copié du tout. Quelle surprise !
La Folle de Solférino a ajouté : "Chez nous ils ont enregistré les idées de 'gagnant-gagnant', de 'citoyen-expert'". Vi, vi, vi... Ils ont par contre dû éliminer la notion de "gonflant-gonflant" et se méfier du citoyen-pas-expert-du-tout : "Jo-le-plombier-polonais, qui vient manger le pain des militants à 20 euros qui ont élu cette salope Martine".
Ségolène Royal est à Washington parce qu'elle a "le sens de l'histoire". Dommage que celles qu'elle nous raconte n'en aient aucun.
Qui rencontre-t-elle ? On n'en saura peu. Elle n'est pas là pour parler d'elle-même. Nooooon, tu penses ! Sans compter qu'en ne rencontrant personne, elle va avoir plein de temps pour se parler à elle-même...
Et personne n'a dit : "Il ne sait pas ce qu'il veut faire". C'est ça la grosse différence entre Barack et Ségo.
Il a envoyé une équipe à Paris étudier son site "Désir d'avenir" : Ouais ! Ils sont rentrés avec les yeux hagards et injectés de sang. Échevelés, livides au milieu des tempêtes, ils se sont enfuis de devant Obama (oui, je sais, c'est mon coté Hugolien). Avec des TOCs plein la figure et la bave aux lèvres, il a fallu les maîtriser dès l'arrivée à Dulles International (Taser vous l'offre). Ils sont maintenant au secret, douillettement installés dans des cellules capitonnées au fond d'un blockhaus à 80 mètres sous terre, au milieu d'un désert défendu par des coyotes z'et des crotales. Tels le Masque de Fer, le secret de leur expérience Ségolienne ne sera révélé au Monde (le journal bien pensant dont au sujet duquel je parlais de) que dans plusieurs siècles. Hin, hin, hin...
N'empêche... je vois bien le Maître du Monde aller en Poitou-Charentes pour relancer l'économie américaine à coups de Pineau et de Chabichou... Ça va faire chic... Si on peut lui caser au passage un A380 plein de Roquefort, c'est tout bénef pour Josack Obové...
Dernière minute : Devant l'hilarité maréchale (plus que générale) déclenchée par ses propos, Miss Je-sais-tout à déclaré : "c'était de l'humour". Au secours ! Ça s'aggrave : elle pense avoir de l'humour, maintenant...
Bien à vous,
Jacques
