Dr_Sarkamour2Mes Chers Compatriotes,

Je ne sais pas si vous réalisez ce qui va vous tomber sur la truffe...

Résumons : on vous a infligé (voire affligés) 15 jours de Festival de Connes Cannes : grande manifestation d'autosatisfaction entre quelques poignées de liftée(e)s, et qui n'a quand même pas couronnés que des chefs-d'oeuvre transcendants. Et si vous n'êtes pas un réalisateur coréen séropositif exilé qui présente un film sur une gamine aveugle et prostituée à 7 ans dans une banlieue défavorisée d'un pays ravagé par des guerres tribales, ne vous dérangez pas.

Puis, on vous a convoqués à Roland Garros (du nom de l'inventeur de la mitrailleuse qui tire à travers l'hélice. Mais il n'a pas pu inventer les balles de tennis qui passent à travers le filet.). Quinze jours derechef. Là, nul besoin de séropositivité de cécité (pour le tennis, c'est mieux) ou d'autres fléaux qui font si chic à la télévision : on sait qui va gagner. Il suffit de payer ses impôts dans une banlieue non défavorisée de Monaco, de se prostituer auprès des sponsors ou de s'investir dans la guerre tribale entre Nike et Adidas. Ou alors, il faut s'appeler Federer, et - comme ça - on est forcé de payer ses impôts en Suisse.Larochefousarcaud

Maintenant, ça va être la Coupe du Monde de balle-au-pied (restons français). Un mois ! Carrément ! On ne se moque pas de vous ! Sponsorisée par les vendeurs d'écrans plats, de pizzas et de bière. Monsieur Carrefour a promis de rembourser ses acheteurs d'écrans plats si la France gagnait. J'en connais un qui doit dormir bien tranquille... Au sujet de ladite Coupe et de l'Équipe de France : on a vu le coup de tête de Zidane, le coup de main d'Henry et le coup b... de Ribery. Est-ce qu'ils ont prévu de jouer avec leurs pieds pour la Coupe suce-nommée ?

Là-dessus, on va vous coller le Tour de France des pharmacies vendant de l'EPO, et tous ces z'évènements nous mènent aux alentours du 25 juillet. Le temps de larguer Mémé à l'hospice, d'attacher le chien dans une forêt reculée et d'embarquer les valises et les mongoliens enfants dans la Kangoo... Et Pouf ! Vous êtes en vacances !

Et c'est là que vos ennuis commencent. T'en souvient'il de la réforme que Nanus Horribilis (le gars qui se prend pour moi à l'Élysée) a sur le gaz ? Hmmm ? Que dice ? Les retraites ? Oui, bravo ! Et alors ? Pourquoi pensez-vous qu'on vous lâche les infos au compte-goutte ? Et quand croyez-vous que la décision sera annoncée ? Re-Hmmm ? Pendant que vous vous ferez dorer la raie serez en vacances. Comme pour le passage de la durée de cotisation de 150 à 160 trimestres. En août ! (Je vous rappelle que les syndicats n'ont à l'époque rrrrieenn dit, et vous non plus d'ailleurs, tas de larves Mes Chers Compatriotes). A la rentrée, vous allez donc payer d'avantage d'impôts pour que les cheminots puissent continuer à prendre leur retraite à 55 ans après une dure carrière consacrée à travailler 4 heures par jour.

Donc, profitez bien de vos vacances au camping du Pou Nerveux des Flots Bleus, ça risque bien d'être les dernières que vous pourrez vous offrir.

Bien à vous,

Jacques