30 avril 2009
Pardon cochon
29 avril 2009
Ça tousse chez les porcins
Mes Chers Compatriotes,
Comme vous l'a dit Tata Cochonne Roselyne Bachelot, la France ne risque rien (au secours ! on va tous mourir comme des porcs !). Comme pour le nuage de Tchernobyl, tout ça va s'arrêter aimablement aux frontières (pitié ! je veux pas me transformer en cochon !).
Et ça vaut mieux ! Parce que la situation a été confiée aux spécialistes. Ouille ! Les mêmes qui - dans les années 60 - nous avaient prédit la civilisation des loisirs, des andouillettes en tube et des costards à la Mr. Spock. Ceux, également, qui - avant - vous expliquent que vous n'êtes que des crétins et qu'ils se chargent de tout, et qui - après la cata - disents "ah oui, mais on ne pouvait pas prévoir, ce n'était pas dans notre modèle informatique". Rigolos, va ! C'est vous dire si nous sommes en sécurité (j'aurai la queue en tire-bouchon, quand je serai cochon ?). Je ne sais pas si vous l'avez entendu à la radio ou à la télévision, mais il y a eu récemment un exercice de simulation de tremblement de terre. Résultat : une horreur ! Rien n'a fonctionné comme prévu. Alors imaginez ce que ce serait en cas d'invasion porcine sauvage ! (le premier qui me tâte les jambons en prend une !).
Déjà, pour la grippe aviaire, on avait prévu des masques et du Tamiflu qui se périment plus vite que vous ne pouvez avaler des portions de Kentucky Fried Chicken. En plus - pour rassurer le bas peuple les populations, plusieurs centaines de milliers de cercueils en plastique ont été mis en stock et on a prévu la réquisition des camions frigorifiques pour stocker les cadavres. On voit donc que les autorités sont sûres que les virus n'arriveront pas en France.
Et puis... imaginez que le gros bousin la pandémie se déclenche façon Peste Noire au XIV° siècle, ou épidémie de morpions chez Madame Claude... Vous pensez vraiment que tout va se dérouler comme sur le papier ? Mmmmm ? Les transports, écoles, administrations, etc. seront fermés. Vous restez donc chez vous (avec des tranches de jambon à jeter sur des pillards éventuels, et une Winchester .30-30 en travers des genoux, au cas où). Mais vous devez manger, dans l'éventualité d'une survie improbable (arrêtez de me lorgner les côtelettes, je vous vois). Donc, vous allez au supermarché du groin coin, acheter du rôti de porc ou d'autres nourritures terrestres, chères à notre regretté camarade André Gide. Et qui rencontrez-vous en ces lieux mercantiles ? Des tas des grippés porcins qui toussent.
Étant donné que les forces de l'ordre, les personnels médicaux et les militaires doivent manger aussi et en plus se déplacer partout pour faire appliquer des mesures contraignantes autant qu'inutiles, leur taux de mortalité sera élevé. Donc, après quelques jours, ce sera la fête l'anarchie. Des hordes incontrôlées attaqueront les charcuteries et tout le monde se gavera de saucisson dans une apothéose cochonnière et grippale (m'en fous, la vraie andouillette est faite à base de fraise de veau).
Nonobstant, je vous rappelle que la viande de porc n'est pas contaminante, goinfrez-vous donc comme d'habitude. Toutefois, à la question "peut-on manger du porc ?", le Dr. Moshé Rabinowicz et le Pr. Abdallah Ben Zedine ont répondu : "Ça va pas la tête ?".
Alors, faites gaffe quand même !
Bien à vous,
Jacques
28 avril 2009
Mexicochons
Mes Chers Compatriotes et Chers Goret(te)s,
Les élections européennes approchent et il faut bien détourner votre attention afin que vous votiez dur, que vous votiez mou, mais que vous votiez dans le trou, sans vous souvenir de toutes les calembredaines et billevesées qu'on a déversé dans vos oreilles velues attentives lors des précédentes campagnes.
Alors, comment faire ? Les divorces, mariages, grosses grossesses et autres phénomènes de la Cour Élyséenne sont encore trop frais dans vos mémoires pour avoir une chance de succès acceptable. Le bug de l'an 2000 ? On vous a déjà truandés sollicités à ce sujet, et - de toute façon - il est trop tard. La grippe aviaire ? Sujet épuisé, et les canards menacent de faire grève avec occupation de élevages et prise en otage du nabu paysan local.
Bon ! Qu'est-ce qu'on fait ? On vous laisse ouvrir les yeux ? Comment dites-vous ? Non ? Bien ce qui me semblait... Rassurez-vous, vous n'allez pas être obligés de regarder la vérité en face, ça vous serait fatal. Donc, tout est prévu. Souvenez-vous... Le dernier voyage Nicocarlesque a eu lieu au... au... (cherchez un peu, rrrhhhââ...) au Mexique, oui ! bravo ! Et qu'est-ce qu'il y a au Mexique, bande de sombres héros ? Des cochons grippés, parfaitement !
Alors... vous me connaissez... je ne suis pas du genre à dire du mal du petit gros qui se prend pour moi, mais ça tombe bien quand même... Le premier cas identifié et certifié de grippe cochonne en Europe a été en... en Espagne ! voui, voui, voui ! Et où qu'est-y Nico, ces temps ? Je ne vous le fais pas dire (vous voyez, quand vous voulez...). Il m'a d'ailleurs semblé que José-Luis (de Provence) - bien qu'il ne soit pas très intelligent (Nicolas dixit, et il sait de quoi il parle, on est à la limite du délit d'initié) - José de Provence - donc - toussait avec conviction pendant la conf' eud'presse.
Mais nous aurons l'occasion dans les jours qui viennent de reparler des gorets grippés, des discours de Nicolas et du prétendu réchauffement climatique qui nous garantira des Ibères moins rudes.
Pour l'instant, l'essentiel est de garder un esprit sain (Spiritus Sanus) dans un porcin corps sain. Et qui vivra verrat.
Bien à vous,
Jacques
27 avril 2009
Grippe porcine
20 avril 2009
Excusitude
11 avril 2009
Ils veulent du pain ? Qu'on leur donne de la brioche !
