29 mars 2009
La passerelle du Queen Martine s'effondre
Merci à Jean-Louis Normand du "Monde" pour l'idée.
18 mars 2009
Porte-parole ségolienne
Mes Chers Compatriotes,
C'est trop beau ! Je viens de lire dans la Presse un texte que je ne peux m'empêcher de vous livrer tel quel (J'ai juste mis des commentaires en bleu).
Ségolène Royal s’organise. Ouais ! et moi je marche sur les eaux quand je veux ! Elle vient de nommer deux porte-parole. Deux ! Pour pouvoir dire tout et son contraire sans risquer de passer pour une truffe, ça va la changer (mais pas nous). Finalement elle apprend, Ségochèvre, surtout des trucs idiots, mais elle apprend... Comme Nicolas, elle fait dire des bêtises par les autres, et se réserve de corriger le tir elle-même... Et puis, devant tant de lourdeur, il faut bien être deux pour porter la parole Ségolienne. Continuons : Pour "monter au créneau contre le gouvernement", on sent bien que la forteresse est assiégée, Nicolas est terrorisé - en évitant d’être "aussi primaire" - aïe, aïe, aïe les pauvres filles, c'est pas gagné ! Il s’agira également d’intervenir dans les questions internes au PS. Ça va nous en faire trois dans le jardin de Martine... Quelqu'un leur a donné des pelles pour finir d'enterrer le PS ?
Delphine Batho, 36 ans .../... syndicat lycéen Fidl, formée par Julien Dray, SOS-Racisme, nananinanère... - ça sent pas un peu la Rolex, tout ça ? Ça fait Sarkozien, il faudrait changer de marque, Delphine. Vous avez pensé à Breitling ? Ça fait Sentier aussi et ça coûte pareil. Membre de la Gauche socialiste - on peut éviter les contradictions, siouplé ? Collaboratrice de Ségolène Royal. Donc pas payée...
Najat Vallaud-Belkacem, 31 ans, déléguée nationale du PS, maire-adjointe de Lyon, conseillère régionale de Rhône-Alpes et conseillère générale du Rhône. Mémère va la charger de lutter contre le cumul des mandats ?
L’ancienne candidate - trrrès ancienne - compte "prendre de la hauteur" - hin, hin, hin... L’habituelle réunion du mardi entre Ségolène Royal et ses principaux lieutenants a été remplacée par une rencontre tous les quinze jours, à laquelle la présidente de la région Poitou-Charentes ne participe pas forcément. Réunissons-nous sans moi... Fra-ter-ni-tude !
Désormais, Mme Royal se repose (pour mieux nous fatiguer ?) surtout sur le trio Bianco-Rebsamen-Mignard. Elle compte aussi se consacrer .../... mais aussi les relations entre santé et environnement (avec le Pr Belpomme). Je fais remarquer que je n'ai rrrrien dit !
De beaux jours attendent encore la majorité...
Bien à vous,
Jacques
17 mars 2009
Miracles Tropico-sociaux
Mes Chers Compatriotes
Eu égards à la crise que vous savez (si pratique pour tous les politiques), nous n'avons plus qu'un seul recours pour éviter de gésir dans les caniveaux de la grande finance internationale : les miracles (touche mon Cierge Béni et je marcherai dans ta Grotte Miraculeuse).
Eeeeet... voyez comme cela tombe bien, nous venons d'en avoir un nouveau :
Lu dans la Presse locale : "Le visage du Christ est apparu à Saint André de la Réunion, dans les plis d'un coussin". Vi, vi, vi... On aurait pu y penser avant, à la Guadeloupe ou à la Martinique, par exemple...
Merveilleux ! Il y aurait donc, à la Réunion, un gars qui a le cul en forme de Jésus à l'anatomie particulière et capable d'attirer les foules d'une seule crispation de son Pôle Sud.
Dans le même temps, un miracle similaire s'est produit à l'Élysée : un coussin a - tout à coup - révélé le visage poupin et réjoui de Nicolas Sarkozy. Le cher accessoire d'ameublement a poussé la délicatesse jusqu'à être mauve, couleur de prédilection de la Première Chanteuse Aphone Dame de France (voir photo des coussins sacrés). De là à affirmer que Nicolas a une figure de fesse fait de la peinture sur coussin (pour soutenir l'industrie du cassoulet), il y a un pas que je ne franchirai pas (ou alors, il faudrait que vous insistiez fort...). Mais ça tombe quand même bien ! à 3 jours de la grande liesse populaire du 19 mars (et le 20 ? on rasera gratis ? et à l'eau chaude ? Ce sera le Grand Soir Besancenien dès le matin ? M'étonnerait quand même, chais pas pourquoi...).
Nonobstant - et pour rester dans le registre des grandes promesses qui n'engagent que ceux qui les entendent - je vous rappelle qu'il ne faut pas confondre chaude-pisse et première communion : ce n'est pas le même cierge qui coule...
Pour en revenir aux miracles coloniaux, si une paroisse de Guyane voulait bien se dévouer pour faire apparaître le visage de Ségolène Royal dans un rouleau de papier hygiénique, je suis sûr que cela ferait retomber la pression sociale...
Bien à vous,
Jacques
11 mars 2009
Viva Mexico !
06 mars 2009
Dans l'enceinte de l'Élysée : In vitro veritas
Mes Chers Compatriotes,
Au même titre qu'il existe des crèches d'entreprise, il va bientôt falloir en créer dans les Palais de la République. Après que Rachida Dati nous ait pissé sa côtelette : Zorha, l'enfant du mystère, voilà que la première Dame de France (à droite en sortant de l'ascenseur social) veut planter un lardon à Nico procréer avec la plus fine braguette de France. Sans doute l'habitude de serrer de petits corps dans ses bras graciles... Si le résultat est à la hauteur de nos désespérances, j'offre le bocal et le formol.
Ça menace de devenir une habitude, chaque fois qu'il s'agit de cacher la merde au chat détourner votre attention : pouf ! Carnet rose ! Divorce, mariage, grossesse, tout est bon. On comprend pourquoi la classe politique appelle à la parité. Si chacune s'y colle à son tour, on a de quoi finir le quinquennat. Je vous préviens toutefois solennellement que si Roselyne Bachelot et Christine Boutin font partie du cheptel reproductif gouvernemental, je demande immédiatement l'asile politique au Vatican !
La grande question est : le chantier est-il commencé ? Ou bien Saint Nicolas n'a t'il pas encore déposé le petit Jésus dans la crèche ? Peut-être le futur heureux père - ce sombre héros - se réserve t'il son séjour mexicain pour faire fumer les meules à maman se lancer dans une conception exotique ? Si le petit être, en naissant, fait "ay, ay, ay" plutôt que "ouiiin", nous aurons un indice.
Cependant, comme l'a dit elle-même la candidate à la parturition, à 41 ans, les glandes ne suivent pas forcément le mouvement. Les prunes fraîches ont toujours contenu plus de vitamines que les pruneaux, surtout dénoyautés. Alors, reste l'adoption... De préférence au sein du Parti Socialiste, une ouverture se substituant à l'autre (Jack Lang n'est pas un peu vieux pour être adopté ?). Et comme prénom ? John-John ? George W. ? Nous verrons.
Quoi qu'il en soit toute cette fièvre procréatrice devrait bien nous durer jusqu'en 2012. Et le deuxième et le troisième quinquennats, me direz-vous ? Vu l'âge des bambins actuellement sur les chaînes de montage, on passera aux premières communions et autres bar mitzvahs. Un programme politique, ça s'établit sur le long terme.
Bien à vous,
Jacques
03 mars 2009
Fra-ter-ni-qué !
Mes Chers Compatriotes,
Et boum ! tout cassé ! A peine Marty Aubry s'était-elle battu les flancs avec la queue de Benoît Hamon, en se félicitant (heureusement qu'elle s'en charge elle-même, parce que si elle devait compter sur les autres éléphants pour la féliciter...) de la concorde retrouvée au sein du P.S. et de la joie régnant dans les couloirs de la rue de Solférino, que crac ! a pus ! Les ronchons sont de retour. Il faut dire que se retrouver en 43ème position sur la liste de la Région Centre-Nord -Sud-Ouest à Gauche en sortant de l'ascenseur social n'est pas exactement le rêve fou de tous les jeunes loulous loups de la GRUE (Gauche Rénovée Universelle Européenne).
Allez ! Avouez-le : vous êtes comme moi, vous y avez cru ? Samedi, vous avez vu Rougeaude de Lille se déclarer "heureuse que les socialistes (qui c'est ?) soient rassemblés" (mooouuuuaaaaahahahahihihi...). et vous vous êtes dit : "a y'est ! ils ont compris !". Mêêêê (Oups ! un reliquat du Salon de l'Agriculture) non !
Harlem Désir d'Avenir s'est retrouvé tête d'oeuf de liste en Île-de-France, sans doute pour financer le plan de transport des montres de Julien Dray (y'a du boulot !). Henri Weber - le théoricien de la queue - pour ceux qui se souviennent de son interview-culte après son voyage en Pologne - est planté (c'est le cas de le dire) en Région Centre Massif Central (qui sera sans doute supprimée). Sinon, nous avons Vergnault et Pargneaux qui nous font à eux deux tout le tiers Nord et Ouest de la France (quelqu'un sait qui c'est les deux Gnault-gneaux ?). Et surtout : Vincent Peillon envoyé en punition dans la Région Sud-est, lui qui n'y connaît rien en Saint-Marcellin et en Côtes-du-Rhône. Une pitié.
C'est donc le bousin socialo-socialiste derechef. Oui, mais vous êtes drôles, vous ! Il a fallu respecter la parité, la diversité, les particularismes locaux (les aime bien ceux-là, on peut tout leur faire dire), les intérêts particuliers (montres et autres achat compulsifs, chèques de la FIDEL, etc.), la fra-ter-ni-té et tous les trucs en -té qui font si chic à la télé.
Notons au passage la délicatesse avec laquelle, Martine a mis Benoît Hamon au placard en s'écriant : "Benoît n'a pas besoin d'être numéro un : c'est l'idole de toutes les femmes françaises !". Je peux vous dire que si le Benoît avait dit il y a quelques mois "Martine est Première Secrétaire parce qu'elle en a une belle paire !", en dehors du fait que ça rime bien, on en aurait entendu parler pendant des années. Remarquez que personne ne l'aurait cru...
Bien à vous,
Jacques
P.S. En illustration, je vous ai mis l'affiche du nouveau spectacle de nos Chers Compatriotes du Théâtre des 2 Ânesses du P.S., c'est un triomphe, courez-y vite.
