28 avril 2008
Opération Vélnib'
Mes Chers Compatriotes,
Bienvenue en ce début de semaine, installez-vous à la terrasse, vous pourrez griller un petit Monte-Cristo en douce. Qu'est-ce que je vous sers aujourd'hui ? Qu'est-ce qui vous ferait plaisir ? Un filet de Nicolas grillé ? Non ! Vous n'êtes pas raisonnables ! Vous en mangez déjà matin, midi et soir, depuis un an… pensez à votre foi (électorale). Un ragoût de Ségolène ? Ah, elle n'a pas rejoint Pascal Sevran et Philippe Manoeuvre au PSG (Paradis des Sans Gloire) ? Non ? Sûrs ? Ah bon.
Voyons, voyons… Qu'est-ce qu'il me reste au frigo ? Des socialistes tout frais ? Aaaah, non. Pas été livré. Après la baisse des cours de la carte à 20 euros, l'espèce a été tellement pêchée qu'il n'y en a plus. Ou alors des vieux : congelés - décongelés - recongelés. Ou des enfumés, mais c'est un peu fort. Non… je cherche… Tiens ! prenez une brandade de Bertrand ! Toute fraîche débarquée de l'Arche Delanoë : moitié morue (avec les électeurs), moitié maquereau (avec JCDecaux).
Mettez-vous confortables, je vous apporte un coup de Condrieu bien frais. N'hésitez pas à allonger les jambes, vous ne risquez plus de vous faire rouler sur les pieds par un Vélib', il y en a de moins en moins. C'est comme l'Ours Slovène dans les Pyrénées : beaucoup servi avant les élections, mais l'implantation est difficile, ils ne se reproduisent pas en captivité (vous remarquerez que je ne fais aucun commentaire sur la vie sexuelle des utilisateurs qui roulent sur les trottoirs, régime sans selle ou pas). Il devait y en avoir 20 000 (1 pour 100 parisiens, mémés comprises, serrez-vous les gars), eeeeet puis non : 1) c'est pas encore installé ; 2) ça coûte super cher à entretenir ; 3) et les vilains pas beaux qui les entretiennent sont en grève (curieux ces français qui se lèvent tôt et qui n'aiment pas être traités en esclaves pour un salaire ridicule…) ; 4) pour JCD c'est devenu de la perte sèche ; 5) finalement, il n'y en aura que 13 000 les jours de mauvais temps (ça va être pratique d'en enlever ou d'en remettre 7 000 tous les 2 jours) ; 6) etc., etc.,. Bref ! Pour résumer en une phrase : les élections sont passées.
Remarquez qu'heureusement, comme disent Bertrand et JCD : "Ça ne coûte rien". Juste les recettes publicitaires de la Ville de Paris. Il est vrai que - si on prend comme unité de compte la centaine de millions d'euros - ça fait pas des tonnes…
Un fromage, un dessert, un café ?
Bien à vous,
Jacques
P.S. (justement) : Dans le même registre, on a peut-être une chance d'échapper à Paris Plages ? Au prix du sable et du palmier frais…
P.P.S. : Je vous installle, ci-dessous quelques images de l'Exposition qui fait Fürh fureur à la Mairie de Paris. C'est bien vrai que c'est un scandale : on ne voit que les Vélib's et les rollers, mais pas les embouteillages...
26 avril 2008
Qui veut Bloguer des Millions ?
Mes Chers Compatriotes,
C'est avec une profonde émotion que j'écrase une larme parfumée au Chablis d'émotion (ça fait pas deux fois "émotion", ça ?), alors qu'à peine mon petit déjeuner terminé (saucisson chaud pistaché de chez S., andouillette de Fleurie de chez B, gratin dauphinois de chez moi, Saint Marcellin de la Mère R., tarte aux pralines de chez S. ; avec du Chablis [justement], du Fleurie, un café et quatre un Marc de Savoie pour faire glisser ; l'addition, une turlutte et un taxi), je viens de me connecter sur le module de gestion du Blog du Chi et de constater qu'à vous tous, vous avez lu plus d'un Million de pages depuis le 9 février 2006. Bon… d'accord, vous n'êtes pas un million à avoir lu une page chacun, ni un seul à avoir lu un million de pages tout seul… mais quand même, ça fait du monde… En provenance de 125 pays (vous saviez qu'il y avait l'électricité au Kirghizistan, vous ?), pour voir 710 billets et 902 montages (non, ça va, je porte des bandes molletières, je vous remercie).
Je boucle mon million de pages avant même que Nicolas n'ait fêté sa première année à l'Élysée (niqué sur le fil coiffé au poteau, ça s'appelle). Yeeessss ! Un MILLION ! (le million ! le million ! le million !). Un 1 et 6 zéros après ! Ça fait peur, non ? Ah ben non, finalement… Ça ferait plutôt plaisir… Il faut bien reconnaître que - dans ce chiffre - ce sont les zéros les plus importants. Et ce ne sont pas les zéros qui nous ont manqué ! Qu'ils soient de l'UMP, du PS, de TF1, de France Télévisions ou d'autres amusoirs, les zéros nous ont beaucoup fait caguer rire. Ça devient un peu plus dur ces temps-ci parce qu'on ne peut quand même pas parler de Nicolas Bruni-Sarkozy tous les jours, comme dans la Presse et que, vu le silence tombal (c'est le mot) qui règne en face…
Merci donc à tous, et en route vers le milliard ! Faites circuler l'adresse autour de vous, moi je vais me resservir un coup de Romanée-Conti 1929 (ouvert pour l'occasion) pour me refaire une bouche avant le déjeuner (gratin de queues d'écrevisse à la Fernand Point, tablier de sapeur sauce tartare, poulet de Bresse à la crème et aux truffes, reblochon et gâteau Président de chez B. - Condrieu 2005 de chez V., Volnay 1955 de chez P-D., etc.). Et pour 4 heures, on verra (une tête de veau ? vous croyez ? Convoquez-moi le veau !)…
Tiens ! une idée amusante pour nos amis commerçants (bouchers, charcutiers, tripiers, boulangers, cavistes, etc.) tous ces héros et hérauts de la gastronomie française : vous pouvez imprimer l'affiche ci-dessous et rajouter "Fournisseur officiel du Blog du Chi" (ne vous inquiétez pas, je cautionne) pour la mettre sur votre porte (Message à McDo : non c'est bon, vous dérangez pas, mais merci quand même).
Bien à vous,
Jacques
25 avril 2008
La nouvelle méthode Sarko
Demain : édition spéciale "Qui veut Bloguer des Millions ?"
24 avril 2008
Scoop : Sarkozy battu en 2012 !
Mes Chers Compatriotes,
Oh l'erreur ! Oooooh l'horriiiible erreur stratégique ! Quelle nouille, non mais quelle nouille ! A t'on idée d'être aussi benête ? Figurez-vous que la baleine rose Roselyne Bachelot a proposé un déremboursement des lunettes par la Sécurité Sociale et leur prise en charge par les mutuelles privées. Elle vient donc de condamner Nicolas Bruni-Sarkozy à un pitoyable échec aux Présidentielles de 2012.
Comment ce fait-ce ? allez-vous me demander. Eh bien, c'est simple : comme je vous en avais informé, lors des dernières Municipales dans le 10° arrondissement de Paris, un sympathique candidat du nom de Gaspard Delanoë s'était présenté sous les couleurs du Parti Faire un Tour. Malgré son manque flagrant de budget, il avait recueilli près de 3.2% des voix (plus que le FN, plus que le PC, et pas loin des Verts. Ce n'est pas que ce soit grand-chose, mais ça fait plaisir au candidat quand même). D'où vient ce score inespéré, inattendu et surprisatoire ?
En dehors de son charisme nettement supérieur à celui d'une huître ou à celui de Noël Mamère, outre le fait que son programme présentât des innovations attrayantes (un service de montgolfières-taxis au-dessus de Paris, des stations ToutouLib' avec des chiens en libre-service pour ceux qui veulent aller leur faire faire un petit pipi et plus si affinités, la réimplantation d'ours dans les jardins du Luxembourg, etc.), le succès de l'autre Delanoë tient en une mot : vision. Non seulement une vision novatrice, mais aussi le fait que toutes les vieilles de ce quartier - plutôt orienté à gauche - qui sont allé voter sans leurs lunettes ont vu "Delanoë" en gros sur le bulletin de vote et ont cru voter pour Bertrand sans plus s'inquiéter du prénom. Ce qui a privé la liste du faux Delanoë (Bertrand) des quelques pourcents qui l'auraient fait passer en totalité au premier tour. Vision, donc.
Pour revenir à Roselyne : au niveau national également, les petites vieilles sont réputées avoir la vue basse et n'ont pas les moyens de se payer une mutuelle, donc des lunettes. En conséquence, ça ne va pas s'arranger. Quant aux chiens d'aveugle, ils ne savent pas lire un bulletin de vote. Alors vous pensez bien que Bertrand Sarkozy est déjà prêt pour 2012 ! Le changement de nom est en cours et le prototype d'affiche va bien, il vous remercie.
Il sera le premier Président à être élu sur un malvoyant malentendant malentendu (ouf ! trouvé !). Eeeuuhh, non, finalement, pas le premier ! Après tout Mitterrand avait bien dit qu'il était de gauche… mais tout de même !
Bien à vous,
Jacques
23 avril 2008
Dans la mesure du pénible
Mes Chers Compatriotes,
Joignez-vous à moi pour rendre hommage à un Chef d'État français, pas très grand, assez agité et qui nous a présenté deux premières dames. Hmmmm ? Comment dites-vous ? Oui, Napoléon, c'est bien lui. Et pourquoi cet hommage ? Parce qu'il a été le premier à faire appliquer le système métrique, défini peu de temps auparavant (olympique chinois).
Avant, il faut bien reconnaître que nous étions dans un bousin noir l'imprécision la plus totale : livres, onces, boisseaux, setiers… dont les valeurs n'étaient pas les même partout et dépendaient de ce qu'on mesurait (ex : l'once Troy de 31.1g et l'once avoirdupoids de 28.35g). En plus les autres unités s'obtenaient par multiples de 8, 12 ou 30 selon les cas, avec 256 roquilles dans une velte. Si vous vouliez acheter un muid de Juliénas, vous le payiez au prix du marché : 100 livres d'andouillette. Si c'était un muid de 18.281hl et des livres de 324 grammes, vous faisiez une bonne affaire, mais avec un muid de 268.22 litres pour une livre à 850g c'était l'arnaque totale moins intéressant. Plutôt que tenter d'unifier un système existant en créant - par exemple - la livre-d'andouillette-étalon en platine iridié, déposée au Pavillon de Breteuil, à Sèvres, Nabot Napo a balayé tout ça d'un revers de nain main et nous a collé le mètre, le kilogramme et le litre. Avec des multiples et sous-multiples en système décimal.
Impeccable, tout bénef, vous dites-vous. Eh bien non. Parce que, depuis, la télévision est passée par là. Un système clair et net avec lequel vous risquiez de vous y retrouver, pensez donc que ça ne faisait pas l'affaire des journalistes présentateurs de JT. On a commencé à tout mélanger pour préparer le terrain : "d'une magnitude de 8.5 sur l'échelle de Richter". Je suis infiniment désolé, il existe une échelle de Richter et une échelle de magnitude, mais de pas plus de magnitude sur l'échelle de Richter que de beurre aux burnes poil sur le crâne d'André Santini. On est donc remplacé tout ça par le système merdique. Les unités sont assez polyvalentes : le terrain de football est à la fois une unité de longueur et de surface (sous unité : le babyfoot) ; la Tour Eiffel mesure les hauteurs et les poids ; le SMIC les grosses sommes (sauf pour le prix des voitures de grand luxe et autres véhicules, qu'on mesure en Twingos en France et en Dacias en Europe centrale). Une démonstration : "ce bateau, grand comme 8 terrains de football, pèse le poids de deux Tours Eiffel et a coûté le prix de 25 000 Twingos, soit 133 250 SMICs". Clair comme un discours de Ségolène. Surtout eu égards au fait que vous ne vous souvenez ni de la longueur ni de la surface d'un terrain de foot. Comment ? Cent mètres environ. Ah, oui, merci, j'avais oublié l'unité de pifométrie : le viron.
Donc, toujours soucieux d'apporter ma contribution au bordel ambiant à la progression de la science, je propose une nouvelle unité universelle : le présentateur de JT. On dira ainsi :
Péteux comme deux Pujadas
Faux-cul comme trois PPDAs
Indice de crétinerie : douze Chazals
Souriant comme quatre Arlettes Chabots
Pour les pressions : gonflé comme un Guy Carlier (le Carlos est une unité obsolète)
On commence tout de suite. Le phoque (foc, en fait) restant l'unité de pédérastie et le gland l'unité d'air niais.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Et les tout nouveaux montages sont dans l'abum-photo 10.
20 avril 2008
Sarko vs. Bling
19 avril 2008
Bravinégritude
18 avril 2008
En novembre : le Salon de Loto
17 avril 2008
Jeux Olympiques : le T-shirt qui tue...
Mes Chers Compatriotes,
Mais qu'allez-vous donc bien pouvoir porter cet été pour vêtir vos petits corps rachitiques nobles torses d'athlètes ? Comment être sûrs de pouvoir frimer un max sur la plage mazoutée suivre les canons d'une mode encore incertaine à plus de trois mois de vos vacances ? Ne risquez-vous pas de passer pour les blaireaux que vous êtes des fashion-victims de l'an dernier ?
Non ! Soyez tranquilles ! Le Blog du Chi veille ! En effet, j'ai décidé de m'occuper des vôtres (d'effets, hé truffes !) et - dans mon infinie bonté - j'ai délicatement placé à la gauche de votre écran LE Logo qui fera fureur cet été sur tous les T Shirts.
Mode d'emploi : 1) Cliquez dessus avec vos douces pognes de toucheux d'bœufs mains d'aristocrates, vous l'aurez ainsi en taille réelle (environ 21x21). 2) Sauvegardez la chose dans un répertoire de vous connu. 3) Munissez vous : a) d'un T Shirt blanc de bonne qualité ; b) de papier "transfert pour T Shirt" compatible avec votre imprimante. 4) Imprimez le logo sur le papier sus-mentionné (il est à l'envers en prévision du transfert). 5) Empoignez votre fer à repasser (et trois fois dans son sein, le fer a repassé) et suivez les directives du fabricant de papier pour décorer votre T Shirt. 6) Enfilez-le (le T Shirt, pas le fabricant, enfin c'est vous qui voyez...). 7) Allez vous la péter auprès de ceux qui n'auront pas le même…
Merci qui ? Merci Le Chi.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Et pour ceux d'entre-vous qui auraient décidé de prendre des vacances en Chine à partir du 8 août, gros succès assuré.
P.P.S. : N'oubliez pas de m'envoyer des photos de vous, revêtu de votre superbe accessoire de mode. Les meilleures et les plus insolites seront publiées sur le Blog.
16 avril 2008
JO la fiotte
Mes Chers Compatriotes,
Alors, finalement, les athlètes français se sont couchés comme des fiottes vu signifier l'interdiction de porter ce badge pourtant si nul fin. Ooooohhhh que ça m'étonne, ça ! Tu rigoles ! avec le montant des droits de retransmission exclusive du CIO, ils vont sûrement se fâcher avec les chinois ! Pensez donc ! un badge avec un extrait de la charte olympique : "pour un monde meilleur". Malheureux ! ne vous amusez pas à porter des bouts de la charte sur vos revers, vous en essuieriez (des revers).
Est-ce véritablement étonnant ? Regardez bien la nouvelle logique française "Allez, on fait comme ça ! Ah ben non, finalement, on fait rien…". Des exemples ?
Villa Médicis : Georges-Marc Benamou devait y aller, au lieu du frère de PPDA, maaaiiiis finalement, non ! Il a "spontanément" retiré sa candidature... Comme Martinon.
Carte famille nombreuse : Elle était à supprimer dans les "160 mesures" de Nicolas Bruni-Sarkozy, ça devait faire des éconocroques (ça vous apprendra, vous n'avez qu'à regarder la télé à la place). Eeeeeet puis non ! On la garde et on l'étend à des tas de gens qui n'y auraient jamais pensé avant. Pas bien vu les économies, sur ce coup-là (et secoue la bien), moi…
Remboursement des lunettes : Roro Bachelot s'est payé un petit scoop pour annoncer que, désormais, les pauvres allaient se cogner dans les portes et mager de la purée. Mais on commence à parler d'une "simple ligne de réflexion". C'est la nouvelle expression pour dire "finalement c'était une connerie, oubliez, c'était pour rire, on va pas perdre des voix pour ça". Il est même question de forcer les gens qui n'en n'ont pas besoin à porter des lunettes.
Otages : On avait stocké 30 français sur le Ponant, mais non ! On les récupère, au grand dam de leurs héritiers putatifs.
Au fait ! Nicolas avait bien dit, au sujet d'Ingrid Qui-vous-savez : "J'irai la chercher moi-même s'il le faut" ? Le faut-il ? Quelqu'un sait quand il est parti ? Il est revenu ? Non ? Ouf ! Remarquez qu'il avait dit la même chose des électeurs de Jean-Marie Lapin et de la croissance. Score : 1 sur 3. Ça vient, ça vient…
Pouvoir d'achat : Ah ben non, les caisse sont vides…
Donc, ne vous faites pas une grosse couille de souci pour les J.O. de Pékin… Nul besoin de boicaud (du verbe boicauder), j'ai la solution : les athlètes portent tous un dossard (qu'ils ont aussi sur le bide, mais qu'on appelle pas un "bidard" pour autant) avec leur numéro ET le nom d'un sponsor commercial. Il suffit de demander à Sony de changer de nom pour s'appeler désormais "Enculés de chinetoques, Inc.", de suggérer à Coca-Cola d'adopter : "Le Nuoc-Mam, ça pue", à Lenovo de changer pour : "Rouleaux de printemps pourris, S.A.", à McDo : "Ici on mange du chien malade, Corp.".
Et alors ? C'est pourtant pas dur… non ? Rrrhhhhhaaaaaa ! faut tout faire soi-même…
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Saluons tout de même au passage le courage du flic chinois qui a éteint la torche de David Douillet. Si l'autre fiotte ne s'était pas dégonflé ce grand athlète n'avait pas gardé son calme, il le transformait en rouleau de printemps fourré yuans 元人民币 pièces jaunes.
