18 janvier 2008
Dans l'Enceinte de l'Élysée
Mes Chers Compatriotes,
La France deviendrait-elle une principauté bananière ? Parce que, décidemment, Albert de Monaco fait des émules (le premier qui dit "du Pape" va voir sa tronche…). En effet, j'ai récemment appris que Carla (comment ça, "Carla qui" ?) attendrait un heureux évènement (heureux… heureux… faut voir…). Elle aurait subi une échographie à l'Hôpital Américain de Neuilly (c'est si chic). Ou alors ils ont mis de l'écho pour la faire chanter, je ne sais plus. En tout cas, si quelqu'un s'y retrouve encore dans les enfants Sarkozy, moi je rends mon tablier. C'est bien beau les familles décomposées, mais ça commence à faire un peu succession royale saoudienne, avec 213 Princes héritiers et le toutime. Heureusement que la France n'est plus une monarchie… Parce que si Mémère est vraiment en cloque enceinte, vous imaginez les combats à la hache d'abordage dans le parc de l'Élysée pour la succession ?
Je ne pensais pas que Nicolas fût une si fine braguette. Qu'il tirât plus vite que son ombre, certes je ne l'ignorais pas ! Mais qu'il puisse se reproduire en captivité, non ! Il va être intéressant de voir si c'est une fille ou un garçon. En cas d'héritier mâle, et vu qu'il a déjà trois fils sans aucune fille, ça veut dire que le Président en a une qui coince. Ça viendrait des talonnettes qui seraient inégales et lui en mettraient une plus basse que l'autre, d'après vous ? Sur le cliché d'échographie, on voit deux grosses oreilles rondes et noires, ce qui indique où le bambin a été conçu. Il y a des jours où je crains le pire…
Au fait ! pendant qu'on est dans un accès aigu de carlabrunite journalistique, pourquoi ne pas ouvrir un sondage sur le site de l'Élysée pour le choix du prénom ? Je propose : Gustave-Maurice ou Gontrude-Aglaé. Classe, non ? Et, dans tous les cas, j'offre le formol et le bocal.
Bien à vous,
Jacques
17 janvier 2008
Le nouveau succès de Carla
Mes Chers Compatriotes,
Vous savez que j'ai gardé les codes secrets de l'Élysée ? Non, pas ceux de la force de la Petite Frappe, ceux qui permettent de se connecter sur les caméras vidéo de surveillance. Cela me permet donc de regarder et d'entendre ce qui ce passe dans le studio d'enregistrement de Minnie, la nouvelle Première Dame de Transe. Elle avait un peu de temps, puisque non conviée dans le Golfe Persique pour une raison qui nous échappe (enceinte? vous êtes sûrs ? J'offre le bocal et le formol !), elle en a donc profité pour nous en pousser une petite. Je vous transmets, là en-bas, la vidéo du chef d'oeuvre qui figurera sur le disque "Prélude à l'après-midi d'une aphone". Vous la retrouverez sur le site de l'Arlésienne (qu'on ne voit jamais, forcément). Ca va être un sucé succès.
Pendant ce temps, le Président-Gigot (car lui aussi est entouré de fayots) va se les reposer en jouant au Golfe (on connaît son handicap) Persique. Pas terrible sur les contrats, ce coup-là (et secoue la bien). Je suis un peu déçu, la télé ne nous bassine pas sur ses talents de VRP, il faut dire que George Marcheur Buisson le suit de près pour lui piquer ses clients. Juste deux ou trois vieilles centrales nucléaires qu'on va revendre aux bougn arabes pour qu'elles pètent plutôt chez eux que chez nous… Nicolas doit être un peu fatigué, on se demande pour qui pourquoi…
Bien à vous,
Jacques
16 janvier 2008
Beauvoir : touche pas à mes fesses
Mes Chers Compatriotes
Je vous livre en avant première la prochaine couverture du Nouvel Observateur. Après les fesses de Simone de Beauvoir la semaine dernière, voici la face de Carla Bruni. Ce qui va être intéressant c'est de voir si le tirage sera supérieur à celui de l'édition précédente. En d'autres termes : si les lecteurs de cet hebdomadaire si chic, si branchouille, si politiquement correct et qui se prend pour la conscience de la France Ségoloïde sont vraiment des intellectuels de gauche qui représentent l'avenir de la pensée et de la civilisation française, ou de simples blaireaux de la gauche caviar bling-bling prout-prout, tout comme ceux de la droite jambon-coquillettes qui lit ouvertement Paris-Vache. J'aurais bien une idée personnelle à vous communiquer à ce sujet... mais je la garde pour moi, ça ferait encore jaser…
Intéressant aussi : est-ce qu'à l'Obs' (p'tin ça fait super branchman !) ils vont se faire autant engueuler avec ce numéro ? Parce que, la semaine dernière, c'était la Saint Jean Daniel. Les Chieuses de Garde lui ont même posé un ultimatum : des excuses ou bien publier la photo de ses fesses. Moi, je sais ce que j'aurais fait… depuis Brégançon, la photo est prête.
Mais le plus beau, c'est la raison réelle de l'indignation citoyenne et boboïde : non pas que Momone se soit prêtée à une photo de son meilleur profil, non pas que l'auteur et propriétaire de la photo ait décidé de la publier, mais que les photos ait été retouchées, comme pour le premier Président ventru venu. On peut donc bidouiller les bourrelets élyséens, mais ne touchez pas aux culs existentialistes, c'est sacré ! La fesse est une conquête du prolétariat et il ne faut pas plus y attenter qu'aux congés payés et au Code du Travail (parce que, pour les 35 heures, elles sont déjà passées par la case Photoshop). Tandis que le bide, ce vil symbole de la droite qui retire le pain de la bouche des petits enfants, on peut y aller et trancher dans le gras (du bide précité).
Les deux choses qui m'étonnent : 1) que François Hollande n'ait pas demandé une commission d'enquête parlementaire ; 2) que Bernard-Henri Lavette ne soit pas venu montrer son décolleté à la télé pour s'indigner en des termes fumeux que seule Arielle Dombasle fait semblant de comprendre.
On a les intellectuels qu'on mérite et, je ne sais pas ce que vous avez fait, mais - là - vous avez tiré le gros lot (bien fait pour vous !).
Bien à vous,
Jacques
Livre
Pour trouver le Livre du Blog du Chi, cliquez sur l'image.
P. S. : Je vais me gratter pour lui faire de la pub, peut-être !
15 janvier 2008
Les Télé 7 Plaies d'Égypte
14 janvier 2008
Un Kennedy à la Française
Mes Chers Compatriotes,
Avez-vous remarqué ? On ne parle plus de Nicolas Sarkozy comme d'un "Kennedy à la française". Même les berlusconnards et les berlusconnasses télévisuels qui vous ravagent les yeux et les oreilles les yeux plusieurs fois par jour avec la vie privée de Qui Vous Savez, tout en clamant bien haut que "ça ne les intéresse pas", ont renoncé. Il faut dire que la réalité a dépassé l'affliction, même les pires torchons n'osaient pas rêver d'un boulevard pareil. Vous imaginez le Général larguer Tante Yvonne pour aller pratiquer la brouette japonaise à Simone de Beauvoir ? Valéry Bizarre-Destin, coller Anne-Aymone à la benne pour déballer son tripoux à Danièle Gilbert, dont les images dans Lui avaient provoqué chez l'accordéoniste Élyséen de graves raideurs matinales ?
Pourtant, pendant la campagne, ça avait bien commencé. L'image Kennedienne avait pris. Il faut dire que les points communs étaient nombreux, un côté jet-set (voyez Bolloré pour le jet et Prada pour le twin-set), une gonzesse femme du genre pas feignante sous l'homme sortable, le sens des formules à deux balles, des costards de premier communiant, des amis chanteurs mouillés dans des affaires louches, des yachts à la Onassis… Toute la panoplie du Président qui fait rêver dans les loges et les masures. Ça s'est même confirmé par la suite : l'Affaire de la Baie des Cochonnes à cul bas, le nombre de livres sur Cécilia et bientôt sur Carla qui va dépasser celui des ouvrages sur Jackie et sur Marilyn. C'était nouveau, frais et primesautier, ça ne mangeait pas de pain, et pour tant ç'est tombé à l'eau. Notez que Giscard avait déjà essayé, mais quand on a le charisme d'un Flanby et qu'on se coiffe comme Laurent Fabius, c'est dur…
De la même façon, les titres à plier le poisson ne comparent plus Ségolène à une Jeanne d'Arc Poitevine. Pour tant, pour elle, c'est cuit et archi-cuit, elle s'est fâchée avec Cauchon, tout beau, tout bien. On parle même d'imposition des mains aux partenaires sociaux (euh, non… supprimez "des mains", imposition suffira). C'est peut-être simplement que, côté miracle, tout le monde est resté un peu sur sa faim. Et aussi que le Roi en exil à l'Île-de-Ré ne l'a pas reconnue.
Alors ? Que cache ce re-cul médiatique ? Bientôt d'autres images fortes ? D'autres comparaisons ? Je verrais bien Arnaud Montebourg en Général Boulanger et Jack Lang en Mistinguett, moi… Ah non ! J'ai trouvé : Bertrand Delanoë en Ingrid Bétancourt, pris en otage par les Khmers Verts de Denis Baupin dans les jungles Vélibiennes !
Bien à vous,
Jacques
P.S. : J'entreprends une tournée de conférences dans les grandes capitales européennes sur le thème "La Tête de Veau, sa vie, son oeuvre" (C'est un peu comme les céramiques chinoises : il y a un seul spécialiste mondial, et c'est moi). Pour vous faire passer le temps, j'ai mis des billets en ligne à l'avance et plein de nouveaux montages dans l'album photo 05.
13 janvier 2008
20th Sarkozy Fox présente...
Demain : "un Kennedy à la Française".
12 janvier 2008
La Galette du Roi
11 janvier 2008
Nicolas a trouvé chaussure à son pied
