31 janvier 2008
Sarko & Sarkette
J'ai cru comprendre que vous aviez apprécié la série des "Aventures de Zinzin"… Voici donc, d'après le même auteur (cher à nos cœurs d'enfants et qui restera toujours dans nos z'yeux z'émerveillés), la première couverture des aventures de Zozo et Zézette (il y en aura d'autres, restez z'aux z'aguets).
C'est-y pas mimi ?
Bien à vous,
Jacques
30 janvier 2008
Dernière Première Dame
27 janvier 2008
Nicolas doit s'entraîner
26 janvier 2008
Carla femme de manège
25 janvier 2008
La couverture qui fait scandale
Mes Chers Compatriotes,
Voici enfin la vraie couverture dont on a essayé de priver vos petits yeux vides avides.
Bien à vous,
Jacques
24 janvier 2008
Happy Birthday, Mr. President !
Mes Chers Compatriotes,
Nous sommes aujourd'hui le 24 janvier, et c'est l'anniversaire de… de… la naissance de Beaumarchais et de Gonzague Saint Bris ? Oui, mais je parle d'autre chose. De la mort de Winston Churchill et d'Henri Krazuki ? Oui encore, mais toujours pas…
Non ! C'est 4 jours avant l'anniversaire du Président-Gigot : Nicolas Sarkozy (je vous préviens avant pour que vous puissiez lui envoyer une petite carte). Cinquante-trois ans le 28 janvier (c'est curieux, ça m'a paru bien plus long, surtout les 8 derniers mois). On peut donc penser que sa croissance est finie (comme celle du PNB français). Il va y avoir un grand pince-fesses mondain une grande fête à l'Élysée. Dans la plus stricte intimité, pas plus de 800 personnes. Les Champs-Élysées seront fermés à la circulation pour permettre à Vincent Bolloré d'y poser son Falcon 900. Il voulait venir en yacht, mais il n'a pas été possible de creuser un chenal de la Seine à l'Élysée. Tout le personnel du Fouquet's sera mobilisé. Johnny Hallyday et Doc Gynéco en pousseront une petite. Michel Sardou n'a pas été invité, car jugé trop à gauche.
Étant donnée la chicheté de la liste civile réévaluée du Président (qui - en plus - est un peu radin économe) et afin de financer ce grand raout si Parisien, appel a été lancé à des exposants qui pourront avoir un stand dans le parc du Palais : Rolex, Patek Philippe, Breitling, Prada, Hermès, Dior Joaillerie (et son modèle Cupidon, sorti à 2 exemplaires), Dassault
Aviation, la Bijouterie Bling-bling, les chaussures orthopédiques Kilégrand, Dysneyland-Paris et le logiciel Photoshop anti-bourrelets. Le nombre de stands étant limité, Tati et Monoprix n'ont pas pu en obtenir. Zut !
Je me demande ce qu'il va avoir comme cadeaux, Machin Nicolas… Pas encore une montre, vu la longueur de ses bras ça ne tient plus. Une petite Ségolène en peluche pour accrocher au rétroviseur du Falcon ? Un Falcon, tout bêtement, pour montrer à Bolloré qui c'est Le Chef ? Des chaussures (ah non ! ça fait Roland Dumas). Non… rien de tout ça… Ah ! J'y suis ! L'élection de Ségolène à la tête du P.S. ! Voilà qui est somptueux et qui lui fera de l'usage.
J'y vais, déguisé en Cécilia pour ne pas être reconnu, et je vous raconte tout. Pour ceux d'entre vous qui iraient aussi et qui n'aiment pas danser : mangez une douzaine d'escargots, des grenouilles à la provençale et finissez-vous au Boursin, ça devrait tenir à l'écart les créatures qui n'en veulent qu'à votre corps d'albâtre...
Bien à vous,
Jacques
Les nouveaux montages sont dans le albums 05 et 06.
23 janvier 2008
Ça cravache dur à l'Élysée
Les derniers montages sont dans l'album photo 06
22 janvier 2008
Ségolène : de quoi je me Melle ?
Mes Chers Compatriotes,
Depuis son léger revers électoral (à cette échelle-là ce n'est plus une veste, c'est un magasin de prêt-à-porter), Ségogole s'était faite rare, eu égards à la cruelle pénurie de gagnant-gagnant au P.S. Nous : contents ! Ça nous faisait des vacances. Mais non ! Peut pas s'empêcher de revenir nous gonfler apporter la bonne parole Solférinienne. Un accès de Jospinite, peut-être ?
C'est quand même fantastique ! Après la raclée de mai 2007, elle ne s'est pas présentée aux législatives (deux de suite, ça aurait fait un peu beaucoup), elle ne se présente pas aux Municipales (pas folle, ils la connaissent, là-bas). Mais on la revoit donner son avis sur tout, dans ses belles petites vestes qui la boudinent (je vous avais dit qu'elle avait du stock). Et "faisons le bilan" par ci et "ça ne va pas du tout" par là. Mmmmouiii… On pourrait croire qu'elle a décidé de reprendre le Flamby flambeau (Flamby c'est VGE) pour aller défendre la France participative contre les hordes bolloréennes qui viennent mugir jusque dans votre pouvoir d'achat… Qu'en l'absence de bandaison d'action chez les éléphants qui sont - convenons-en - un peu mous de la trompe ces temps-ci, elle vise à reconquérir le pouvoir pour le compte de l'opposition des autres rigolos en 2012. Et rien ne vous frappe, là ? Relisez plus haut et descendez vous faire frapper au paragraphe suivant.
Juste un détail : elle ne se présente pas… Donc, pour la reconquête des acquis zoziaux, de la France Présidente, des Désirs d'Avenir, nananinanère, c'est un peu carbonisé (pour ça qu'elle se prend pour Jeanne d'Arc). Ce que Mémère veut kidnapper à son profit, c'est le P.S. Et non pas partir en croisade contre le Président-Gigot, mais contre ses ex du Parti. C'est donc re-parti (justement) comme en 2006 pour un tour de lavage de linge électoral sale en famille politique décomposée. Expérience anti-faustienne où la lanterne qu'ils ont dans le fion dos n'éclaire même pas le chemin parcouru.
Le P.S. devrait songer à embaucher Richard Matheson, qui leur réécrirait "L'ennemi de l'intérieur". Un épisode de la série Star Toc, avec Ségolène en Madame Spock et téléportation de DSK au FMI.
Si je m'appelais Nicolas, je me sentirais tranquille dans mes mocassins en croco jusqu'au moins en 2017…
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Et les nouveaux montages sont dans l'album-photos 05.
21 janvier 2008
Les Tatans Flingueuses
Mes Chers Compatriotes,
Ça commencé à l'aube de l'Humanité (mais noooon, pas le journal, suivez, un peu), dans une caverne Néanderthalienne, lorsque la première épouse du chasseur en chef est devenue Chefesse de Caverne après que son velu préféré se soit fait sauvagement aplatir par un mammouth qui l'avait vu venir de loin. Puis en Russie, Catherine II a un petit peu assassiné son mari Pierre III (sans l'aide du moindre mammouth) et a régné (le premier qui dit "à Monaco" en prend une) 34 ans sans dérougir.
Et ça a continué, notamment en Argentine où Evita Peron a quasi dirigé le pays dans le dos de son cocu mari, puis avec la potiche Cristina Fernandez qui a remplacé son vieux Kirchner de mari en 2007. Aux États-Unis, si ça veut rire pour les Démocrates et si elle arrive à casser le Barack, ce sera Hillary qui se tapera les stagiaires de la Maison Blanche à partir de janvier 2009. Et chez nous aussi, c'est le règne des gonz politiciennes : François Hollande va se faire piquer sa place par Ségolène Royal ou par Bertrand Delanoë. A l'Affront National, Marine Lapin va faucher son terrier à Jean-Marie du même nom. Au Medef, le Baron Antoine-Ernest, après avoir mis Swissair en faillite pour prouver qu'il savait ce que c'était que de diriger une entreprise, a cédé sa place à l'Ifopette qui a un nom de moutarde (celle qui monte au nez des syndicats). Marie-George a repris l'hyper-Marchais de Super-Hue. Ségolène (eh oui, encore ! moi aussi ça me fait pareil) s'est vautrée comme une bouse a repris ou plutôt arraché le flambeau des mains (crevassées par le sel de l'Ile de Ré) de Lionel Jospin pour les Présidentielles. Il paraît que même le Bon Dieu est menacé par Sa Grande Clémence…
Donc, si la prochaine Présidente de la République est un ancien mannequin ex-chanteuse aphone, ne soyez pas surpris. Christine Ockrent, Anne Sinclair, Marie Drucker et Béatrice Schönberg se sont déclarées "disponibles". A la Jospin ! Geneviève de Fontenay est pressentie comme Première Ministresse (comme Fillon : pour porter le chapeau en cas de problème).
Dernière minute sans aucun rapport : pour allier le titre d'une chanson de Carla et les fonctions de Nicolas, le charmant petit couple à la mode, au Fouquet's, ne boit plus que du St Raphaël-Quinquennat (oui, jesais). C'est'y pas touchant ?
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Tiens ! aujourd'hui, c'est l'anniversaire de la mort de Louis XVI et de Lénine... Je ne savais pas qu'ils jouaient dans la même équipe, ces deux là...
19 janvier 2008
Les Aventures de Zinzin : la totale
Mes Chers Compatriotes,
Il paraît que la série des "Aventures de Zinzin" commence à circuler sérieux sur le Net. Alors, à la demande Colonelle (quasi générale, donc), je vous affiche à nouveau les 12 chefs-d'œuvre existants. Méfiez vous des contrefaçons, si vous en voyez d'autres, il ne s'agit là que de calembredaines et billevesées montées par d'horribles contrefacteurs. Demandez toujours l'original estampillé "Blog du Chi" (tiens ! et si on lançait une ligne de produits dérivés ? T-shirts, têtes de veau en plastique, papier hygiénique avec la tête de vos hommes politiques, préservatifs, etc.).
J'y joins trois présentations ppt qui reprennent tout (trois parce que les rats verts à foie jaune de chez Canalblog - que je salue au passage. Canalblog, si tu nous regardes… - n'acceptent que les pièces jointes inférieures à 1 Mo. Ah ! les vils chacals chacaux coyotes !).
Et puis, comme ça, ça me fait une petite journée de repos et vous n'y voyez que du feu. Ha, ha ! Mais suis-je rusé, tout de même !
Bien à vous,
Jacques
