31 décembre 2007
Une paire pour Noël
Mes Chers Compatriotes,
Le Père Noël avait-il bien reçu votre lettre ? Vous avez eu tous les cadeaux que vous aviez demandés ? Même la petite Ingrid Bétancourt en peluche qui crie "Farc" quand on lui appuie sur la glande à media ? Eh bien tant mieux ! Parce que si vous comptiez sur les cadeaux de Saint Nicolas de l'Élysée, cela eût sans doute fait un peu chiche…
Aaaaah non, attendez ! Je suis mauvaise langue : vous allez avoir un beau service minimum dans les transports (serais bien curieux de savoir comment IL va faire, moi), des RTT payés (si votre taulier veut bien, c'est-à-dire pas payés du tout), une réduction des droits de succession (comme ça on pourra vous faire payer l'ISF sur l'appartement dont vous avez hérité de votre vieille tante que vous avez poussée dans l'escalier), une belle vignette à 2600 euros à coller sur votre nouveau 4x4 et des tas de trucs dont vous n'avez rien à battre.
Moi, c'est bon, il avait tout lu PéreNo. J'ai eu un service à tête de veau pour 12 personnes (c'est Bernie qui me l'a offert), deux cent caisses de Corona (de la part de Groumph, mon ours slovène de compagnie. Un cadeau intéressé, le cher plantigrade adore la bière et plus généralement tout ce dont le degré s'approche de l'angle droit), 12 caisses de Condrieu de chez G.V. (mon fournisseur et celui de mon ami Paul Bocuse) et un gros 4x4 V8 pour faire plaisir à Jean-Louis Borloo et niquer échapper à la taxe en en question et en vigueur à partir du 1er janvier. Et puis aussi, j'ai reçu de Carla Bruni (ah, l'accorte bougresse !) la collection complète des albums de Zinzin, dont je vous livre ici les couvertures.
Bien à vous,
Jacques
Demain : Le Calendrier du Chi
27 décembre 2007
Disney-Scandale
26 décembre 2007
Du haut de ce Sarkozy, 40 siècles vous contemplent
Mes Chers Compatriotes,
Aussitôt introduit intronisé, le Nouveau Chanoine d'Honneur de Saint Jean de Latran a laissé Ben Sixtine tout seul pour la bénédiction Urbi et Orbi et a foncé faire son petit Napo sur les Pyramides. Juste manière de fêter cette fête chrétienne dans un pays musulman... Et puis ça le rapproche un peu de Khadafi : 15 jours sans Muammar, ça fait long... même avec Carla.
Un convoi de trente voitures l'y attendait en poussant des houris hourras, pour qu'il rejoigne une délégation de 200 personnes. Mais, pour épargner quelques sous, il a taxé un Falcon 900 à Vincent Bolloré. Ça économise celui du GLAM et c'est l'autre qui paye le gas-oil. C'est bien gentil tout ça, mais Nicolas lui avait déjà piqué son yacht, maintenant son jet… Comment fait Bolloré pour arriver à l'heure au bureau ? Vélib' ? A 50 euros la journée, ça va pas la tête ?
Encore un extrait de ce reportage passionnant : Nicolas Sarkozy est descendu au Old Winter Palace. Ouf ! j'avais lu "Ophélie Winter" ! J'avais peur qu'elles nous l'épuisent. Le couple s'est promené pendant une demi-heure sur la corniche proche de l'hôtel. Les promenades c'est pour les promeneurs et les corniches c'est pour qui ?
Notons que Nicolas n'a pas trouvé sous le palmier de Noël la petite Ingrid en peluche dont il avait rêvé pour ce jour si merveilleux. C'est de sa faute aussi, les Farcs avaient prévu de livrer à l'Élysée. Vous en connaissez, vous, des vols directs Jungle Colombienne - Louqsor ? Alors il a bien fallu qu'il se rabatte sur Carla.
Enfin, le principal c'est qu'il ait l'air ravi sur les photos.
Bien à vous,
Jacques
25 décembre 2007
Noël au bal con.
Mes Chers Compatriotes,
Il est temps de vous lever par ce doux matin de Noël... qu'importe votre gueule de bois en palissandre massif légère indisposition, ayez du courage ! C'est de votre faute aussi, ce concours de rapidité sur 6 douzaines d'huîtres était peut-être un peu exagéré. Et encore, si vous n'aviez pas insisté pour finir la bûche à la crème au beeûûûrrk beurre en l'arrosant de Chartreuse verte tiède "pour faire glisser", vous n'auriez pas les yeux espagnols (rouges et jaunes) ce matin. Sans compter que votre tentative d'accrocher vos boules au tapin de Noël a jeté un froid dans la soirée. Surtout quand il a fallu retirer les épines.
Quoiqu'il en soit, votre pourvoi en graisse a été rejeté : vous irez manger dans votre belle-famille aujourd'hui à midi ! La dinde est prête (elle va bien, votre belle-sœur, au fait ?), les truffes seront au rendez-vous (vous en avez une famille nombreuse, dites donc !) et même la vieille tante depuis longtemps oubliée aura fait le déplacement (je ne savais pas que vous étiez parents avec Pascal Sevran).
Bref, giclez du plume rapidos levez-vous et surtout lavez-vous (les dents, notamment), allez affronter vos responsabilités et ne racontez pas d'histoires salaces au dessert, il ne faut pas confondre blennorragie et repas de Noël, ce n'est pas la même bougie qui coule !
Bien à vous,
Jacques
Demain : "Du haut de ce Sarkozy, 40 siècles vous contemplent".
24 décembre 2007
Tapin de Noël
Mes Chers Compatriotes,
Comme je vous le disais déjà l'année dernière, Noël approche, c'est la saison médiatique du foie gras et des SDF. Et… 'fectivement, un soir de la semaine dernière où je zappais paisiblement, sur la Chaîne Parlementaire : "SDF, un an après" (propos d'ivrognes larmoyants et vertu journalistique) et sur France 2 : "le foie gras, sa vie, son œuvre" (explications pour le préparer à destination de ceux dont le budget s'oriente plutôt pâté de campagne). Le même jour et à la même heure. Et alors ? Je l'avais pas dit, ça, peut-être ?
A noter : la valeur gastronomique du SDF. Comme l'huître, il se déguste sans sa coquille (tente des Enfants de Don Quichotte). Et son foie, gras pour cause de ravages du jaja de l'arabe du coin, se sert "à la Delanoë ", c'est-à-dire en tranches fines disposées le plus loin possible de l'Hôtel de Ville de Bertrand et de l'opération Vélib'.
Pour nos amis RMIstes qui n'ont pas trouvé de petit boulot de Père Noël cette année, prenez vos précautions pour l'année prochaine : commencez à picoler tout de suite et envoyez une lettre de candidature à la Duchesse du Barry, c'est une copine de Bertrand. Cette foie, ça va marcher !
Et vous, mes Chers Compatriotes ? Tout est-il prêt dans votre sordide masure somptueuse résidence pour accueillir le rougeaud barbu (mais non, pas Julien Dray) ? Vous avez trouvé un tapin à votre goût ? Vous avez fait vos dernières emplettes de cadeaux idiots et hors de prix charmants pour vos
mongoliens enfants (ceux que vous n'avez pas congelés et qui ont échappé à la vigilance de votre Rottweiller) ? Vous ne leur avez pas acheté de livres, au moins ? Ah bon, vous m'avez fait peur, j'ai cru que vous alliez nous fâcher avec l'Éducation Nationale, qui prend si vite la mouche dès qu'on prononce le mot "lecture". Comment dites-vous ? Six i-phones ça fait cher ? Surtout pour des enfants de 3 à 8 ans ? Et c'est ma faute à moi si vous n'avez rien compris à la contraception ?
Bon, enfin, le principal c'est que Nicolas ait trouvé où accrocher ses boules…
Bien à vous,
Jacques
23 décembre 2007
Vertueuse indignation : le test
Mes Chers Compatriotes,
Je me suis rendu récemment sur le site d'une ex-émission de France 5 qui se la pétait un peu un tantitsoit moralisatrice, mais nonobstant excellente. Et qui - pour cette raison - a été prématurément ravie à votre affection. Il faut dire que son ramage ne se faisait pas dans le sens du courant et que son plumage différait par trop de celui du consensus télévisuel lénifiant actuel. Donc, exit Arrêt sur Images. Faute d'hébergement sur les ondes, ces jeunes gens ont alors monté un site web. Ce n'est pas tout à fait la même chose, mais ça compense un peu.
Et - comme dans tous les médias - les rédacteurs d'ASI ont lourdement ironisé sur la "dérive" ayant conduit à privilégier l'actualité people par rapport aux sujets de fond. Que Closer, Poil-de-Cul Images Immondes, Paris-Vache et autre Presse à emballer le poisson se fassent l'écho des frasques du Nain et des 7 Blanche-Neiges, soit, mais l'Express ? Vigoureuse indignation donc dans tous les media se voulant la conscience politique de la France et, surtout, levée de boucliers moraux parmi les lecteurs du site d'ASI qui ont multiplié les commentaires "c'est scandaleux", "on s'en fout", "quelle honte", "je ne regarde jamais ces journaux", etc. A croire que les lecteurs de la Presse-torchon suce-citée habitent sur une autre planète. J'ai d'abord été très inquiet pour la survie de ces hebdomadaires, puisque - à l'évidence - personne ne les achèterait, attendu que tous trouvaient ces sujets déplacés. Puis, devant leurs chiffres de tirage, c'est pour la forêt française que j'ai eu peur, et je me suis dit que cette autre planète n'était sans doute pas si loin de la nôtre. Enfin, j'ai relu les commentaires laissés sur le site web, écrasé une larme d'émotion devant tant de vertueuse indignation et décidé de faire un test, quand même, juste pour voir, allez…
J'ai donc annoncé (avec un lien) qu'on pouvait voir la photo officielle de la dernière première dame sur le Blog du Chi (billet du 17/12), puis fourni un deuxième lien pour les autres "photos que personne n'avait vu" (billet du 18/12). Pensez si j'avais ma conscience pour moi… la France d'après Cécilia, forte de sa conscience morale retrouvée, n'allait pas se ruer sur de vils montages faits pour racoler le bas peuple. Et j'avais raison. Les 8 700 visites au lieu des 2 400 de moyenne quotidienne sont sûrement un effet du hasard. Et ça continue…
Me demande si je ne vais pas le refaire pour les photos de miss France et de Laure Manaudou toute nue (je ferai un montage avec des clichés de Roselyne Bachelot à la piscine). Ce Brahim, si vous n'avez pas vu ces photos, vous n'avez rien raté, elles n'ont rien de bien méchant. Les seules relevant franchement de la triperie pornographie ne montrent pas le visage de la nageuse, il peut donc très bien s'agir d'une autre morue créature aquatique.
Bien à vous,
Jacques
22 décembre 2007
En direct du Vatican
20 décembre 2007
Sarkoland Paris
19 décembre 2007
La suite des Aventures de Zinzin
18 décembre 2007
Le Journal de Nickey
Mes Chers Compatriotes,
Je pense que - tout comme moi - vous avez eu l'occasion d'écouter la radio dans les quelques jours qui viennent de s'écouler. Vous avez donc entendu les grands titres : "Troisième Guerre Mondiale, Jospin Jésus revient, Tsunami à Saint-André-le-Gaz… et… passons au titre principal de ce journal : Le Président vient de se dégorger les pendeloques".
Oui, Mes Chers Compatriotes, oui ! Ne nous voilons pas la face ! Tout comme le départ de Cécilia nous avait fait une fin de grève coquette, l'arrivée de l'aphone chantante nous fait un départ Khadaféen de grand style. En effet, après les rumeurs les plus folles ayant entouré la braguette Présidentielle : journalistes, interprètes, grosses niqu... chroniqueuses, navigatrices et autres dégorgeuses de poireau, c'est dans un somptueux éclaboussement culturel que le mystère va enfin se lever. Le choix était ouvert (lui aussi) entre le Louvre, le Musée d'Orsay, le Musée Marmottan, le Centre Georges Pompidou et le Musée du Quai Branlette Branly… Mais c'est finalement à Disneyland Paris que Nicolas se les est aérées. Quelle classe ! Quelle exception cul-turelle ! (qui fait là , ce tiret ?)
Quelle somptuositude ! Tous les enfants venus voir le petit bonhomme aux grandes oreilles ont pu constater que c'était Carla qui avait décroché la queue du Nickey. Quelle joie ! Quel bonheur ! Tous beuglaient comme des syndicalistes un jour de grève. Ils étaient venus à pied, doucement sans se presser, car là (le premier qui 'Bruni' va voir sa tronche), le RPR RER était victime du mouvement social d'une certaine catégorie de personnel. Leurs chers petits yeux baignés de larmes ont pu apercevoir LE Couple Médiatique tant attendu, mais qui a su rester si simple. La Grande Parade des Journalistes s'est déroulée comme un tapis rouge devant Khadafi, et les autres nains se sont mis à chanter l'hymne du Pouvoir d'Achat : "Hého, hého, on veut plus de boulot…".
Pour conclure cette belle fête aussi populaire que spontanée, les tourtereaux ont entonné le célèbre duo de l'âne du dernier disque de la promise (à un avenir incertain), que je vous livre ci-dessous :
LUI
Y'a quéqu'un qui m'a dit, Meussieu Poivre d'Arvor
Qu'elle aimait mon pt'it corps,
C'est quéqu'un qui m'a dit qu'elle aimait mon pt'it corps.
Serais ce possible alors ?
Pourtant quéqu'un m'a dit ...
ELLE :
Mais Sarkozy m'a dit que toujours il m'aimait.
Je ne me souviens plus, c'était tard au Fouquet's,
J'entend encore sa voix, mais n'vois plus Cécilia,
Il m'aime, c'est secret, et c'est pas Rachida.
Tu vois Sarko m'a dit...
C'est' y pas mimi ? N'empêche qu'il se fait pas chier, le Nain ! Souhaitons leur tout le bonheur du Monde (et du Figaro).
Bien à vous,
Jacques
