13 novembre 2007
La semaine du Chi en images - 2
12 novembre 2007
La semaine du Chi en images
08 novembre 2007
Les Aventures de Zinzin (suite)
05 novembre 2007
Darfour et petits-fours
Mes Chers Compatriotes,
Ça y est ! On va enfin vous lâcher avec les enfants darfouro-tchadiens, les journalistes de cette malheureuse affaire (malheureuse sauf pour l'Audimat) sont rentrés. Les autres de l'Arche des Zozos peuvent se dessécher tranquillement dans les geôles locales (c'est curieux cette malédiction sur les associations qui commencent par "ARC"). N'écoutant que son courage, Nicolas Sarkozy, dans un généreux élan céciliesque a sauté dans un Airbus A319 pour aller chercher les reporters (il ne faut pas diminuer le pool de caméras disponibles pour la garden-party). Uncle Bern Kouchner n'a encore pas eu de chance, il était en Asie (c'est plein de riz, là-bas). Deux fois de suite, ah quelle déveine ! Vous ne voyez pas qu'Ingrid Betancourt soit libérée pendant qu'il est aux cabinets ?
En ce qui concerne le Tchad, pour ne pas faire le voyage aller à vide, Brice Hortefeux avait demandé un petit service à Nicolas. Ça tient combien de reconduits à la frontière un A319 ? L'A380 aurait été prêt, on faisait encore plus d'économies : 880 passagers dans la version charter, 2 500 dans la version bétaillère…
Saluons toutefois le professionnalisme des journalistes qui ont respecté les tchadiens d'un bout à l'autre. Bon d'accord, il n'y a pas eu de floutage des bambins en question, alors que dans les sujets filmés en France, dès qu'un moutard passe à moins d'un kilomètre de la caméra, on se croirait sur Canal Plus. Je vous concède aussi que les interviews du Président Deby - dans un excellent français - étaient sous titrées comme s'il parlait moldo valaque. Mais ce sont sûrement des impératifs techniques liés à la transmission satellite…
Donc Deby est à porter au crédit de Nicolas. En revenant, il a fait un petit arrêt en Espagne pour décharger les hôtesses de l'air et le riz qu'Uncle Bern lui avait confié pour la paëlla, et hop, Villacoublay ! Où les journalistes rapatriés ont déclaré : "laissez-nous tranquilles, vous ne comprenez pas qu'on est fatigués ?". Il faut les comprendre, dans cet état de détresse extrême, ils ont machinalement répété la phrase qu'ils entendent le plus souvent.
Bien ! encore une grande victoire du commis-voyageur. Il ne reste plus à la Presse qu'à interviewer les gens qui avaient donné des sous à la SPA (Société Protectrice des Africains) pour pouvoir en adopter un (ils sont vaccinés et tatoués), et ainsi savoir qui avait trouvé l'astuce pour se remplir les fouilles sauver ces malheureux orphelins qui avaient - en plus - leurs parents à charge. Comment dites-vous ? Pas possible ? Et pourquoi donc, je vous prie ? Aaaah… une des journalistes de FR3 libérée était "famille d'accueil". Nooooon ? Si ? Ah bon. D'ici à ce que Madonna soit obligée de rendre le sien...
L'incident est donc clos, maintenant pour traiter la guerre au Soudan, ce sera Darfour et petits-fours dans les cocktails du Quai d'Orsay. C'est quand même plus chic.
Bien à vous,
Jacques
L'excellent dessin du jour de ce bon Placide.
04 novembre 2007
Garde des sots
Mes Chers Compatriotes,
Aujourd'hui, c'est repos. Les nouveaux montages sont dans l'album 03.
Je vous laisse j'ai un lièvre à la royale qui cuit. Qu'est-ce que vous pensez d'un Volnay 1976 pour aller avec ?
Bien à vous,
Jacques
03 novembre 2007
Dernière Dame de France
Mes Chers Compatriotes,
Finalement Nicolas a vu sa grande Carole son ex-futur petit bouquet se faner et la rumeur à changé. Après avoir invoqué de ses vœux la rupture, il l'a eue. Puis, les syndicats lui ont prédit qu'il allait ramer à la rentrée… et on dirait que ça va se faire.
La crétinentsia L'intelligentsia parisienne parie maintenant sur un tour du Monde, de Libé, de VSD et de Closer à contre-courant (ce qui ne le changera pas des masses)…
En tout cas, si vous vous promenez dans le Parc de l'Élysée, il vaut mieux frapper avant d'entrer dans les fourrées fourrés. On aurait également entendu parler d'une pétition des canards du bassin, qui en ont assez de prendre de grands coups d'aviron derrière la tête. Nicolas va nommer
une commission d'étude qu'il confiera à José Bové (le dernier qui lui manquait). François Hollande demande une enquête parlementaire sur les candidat(e)s séduit(e)s et abandonné(e)s. Il pense la présider lui-même (le dernier truc qu'il présidera) vu sa connaissance du sujet (de mécontentement).
Nicolas aurait donc trouvé quelqu'un pour lui faire le tour de l'hémisphère sud... La course va-t'elle se faire sur multicoques, monocoque ou gonocoque ? Nul ne le sait et le suce suspense demeure entier.
Bon, moi je ne vous ai rien dit, mais il y aurait des photos qui… des photos que…
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Et - au moment où tout le monde cherche un nom pour le deuxième porte-avions - j'ai une suggestion ! Pourquoi pas le nom d'une grande bataille gagnée par la France ? Au hasard : Fontenoy ! Gagnée par le Maréchal de Sexe Saxe.
02 novembre 2007
Le Top 16 des Cécilias détournées
Mes Chers Compatriotes,
Il paraît que vous vous passionnez pour le "Top 12 des Martine détournées", c'est à dire les détournements de couvertures des livres de Martine qui ont bercé votre enfance. Je vous rappelle qu'elle est censée être mineure… Vous jouez avec le feu, la Police est sur les dents.
Ainsi, récemment, un dénommé François H., ségophile récidiviste, a été appréhendé alors qu'il exhibait son programme à la sortie des Écoles Nationales d'Administration. La chose étant d'un taille ridicule, il a été relaxé, mais méfiez-vous quand même…
Je vous suggère d'abandonner Martine pour vous consacrer à ses copines CRS (Cécilia, Rachida, Ségolène). Avec ce genre de vieilles juments de retour, vous ne risquez pas le lynchage. Je vous ai retrouvé les couvertures (celles qu'elles tirent à elles).
Bien à vous,
Jacques
Et demain : "Dernière Dame de France"
01 novembre 2007
Concours de platitudes professionnelles
Aïe, aïe, aïe ! Croyez bien que je compatis à votre douleur : aujourd'hui, vous avez réunion du service ventes / marketing / RH / administratif / financier / 3-pièces (rayez les mentions inutiles). Ça va donc être long, inutile et chiant soporifique. Il y a des semaines qu'on vous tanne avec l'importance capitale de cette réunion qui ne l'est pas moins. Il faut absolument que vous y soyez (sinon vous ne pourrez jamais travailler plus pour gagner pas grand-chose) et même que si vous pouviez remettre la main sur les notes que vous aviez prises pour fayoter la dernière fois, ça vous arrangerait drôlement. Donc, il faut vous faire une raison : c'est pour vous !
Nonobstant, dans mon immense bonté, je vais vous donner deux ou trois petits trucs pour rendre l'exercice moins douloureux.
Méthode passive : Faites des photos numériques en très gros plan de vos yeux, imprimez-les et collez-les sur vos lunettes. Ensuite, il ne reste plus qu'à vous entraîner à dormir sans ronfler et sans baver. Si vous n'êtes pas sûr de votre coup, faites un deal avec votre voisin pour qu'il vous roue de coups de coude au moindre bruit ou écoulement suspect. Les cas où ça ne marche pas : 1) Si vous n'avez pas de lunettes, renoncez à cette méthode, ce serait louche d'en porter juste pour l'occasion. 2) Vous faites partie des gens amenés à prendre la parole pour vous faire mousser comme un pied de veau et expliquer pourquoi vous êtes indispensable (ce qui peut servir en cas de charrette) (à ânes).
Dans les cas sus cités, il vous faudra recourir à la :
Méthode active : Il s'agit de combattre l'ennui (ou la barbitude si c'est Ségolène Royal qui cause) tout en ayant l'air de se passionner pour le sujet. Et quoi de mieux qu'un jeu pour s'amuser en réunion ? Je vous ai préparé le matériel nécessaire au TPB : le Tennis Platitudes Branchouilles. Il s'agit d'une feuille à télécharger en cliquant sur TPB (là ! juste avant ! suivez un peu, vous n'êtes pas encore en réunion). Y figurent des expressions qui font "mega-pro", "jeune loup plein d'avenir", "leader charismatique" et autres nouilleries qui font bien sur un dossier professionnel (chez les abrutis, du moins). Vous pouvez la personnaliser, puis imprimez-la et cochez dès que vous entendez une de ces formules toutes faites.
Certes, allez vous me dire, mais si on joue à plusieurs pendant la même réunion, on aura forcément tous le même score ! Fectivement, vous répondrai-je, mais les plus attentifs gagneront parce qu'ils n'auront rien raté (en plus, il seront extrêmement bien vus par leur Chef bien-aimé). Toutefois, le meilleur cas pour jouer est celui où vous êtes amenés à prendre la parole à tour de rôle, là le jeu s'inverse ! Il faut arriver à caser le plus de platitudes possible et non plus se borner à les relever. Votre créativité va enfin pouvoir donner sa pleine mesure !
Allez-y sans crainte et tenez moi au courant dès que vous aurez reçu votre lettre de licenciement… Comment dites-vous ? Vous ne travaillez pas le jour de la Toussaint ? Et vous comptez passer pour un pro ?
Bien à vous,
Jacques
Et demain : "Le Top 16 des Cécilias détournées".
