30 novembre 2007
Jour sans...
Mes Chers Compatriotes,
Comme promis, aujourd'hui c'est journée sans Qui Vous Savez. Pourtant, vous connaissez l'affection que je Lui porte (Où qu'il est ? Hein ? Où qu'il est que je le bute !), mais une promesse est une promesse. Sans compter les vacances que ça va vous faire…
Bien à vous,
Jacques
Les derniers montages sont dans les albums-photos 02 et 03.
Demain : "Pas de preuve de vie...".
29 novembre 2007
Demain : journée sans Sarko
Mes Chers compatriotes,
Je vous le lis tel quel, c'est trop beau : Une association, le "Rassemblement pour la démocratie à la télévision" (ça me rappelle le Petit Jésus Soviétique) appelle à une "journée nationale sans Sarkozy dans les médias", le 30 novembre, jour anniversaire de la candidature à l'Elysée du Chef de l'Etat. Une grande journée de la démocratie et de la liberté de la presse. Moooouuuuaaaahahahihihi…
Ben tiens ! ça va sûrement marcher ! Le rusé Nicolas, qui a les oreilles largement assez grandes pour être au courant de çà, a justement - Ô surprise ! - choisi de s'exprimer ce soir au sujet du pouvoir d'achat en ville et du pouvoir d'Aïcha en banlieue. Comment ? Qu'entends-je dans la France profonde ? Ah non, les ploucs gars… n'insistez pas, il n'est pas question que vous ayez un pouvoir quelconque. De toute façon IL ne sait pas où vous habitez…
Qu'est-ce qu'on disait avant cette interruption rurale ? Ah oui ! Guettez bien les media demain, et envoyez un mail à ladite Association chaque fois que vous verrez le nom de Qui Vous Savez (je m'entraîne). Je parie que leur boîte aux lettres explose. Ça leur apprendra à vous prendre pour des truffes. Parce que, déjà, "démocratie à la télévision", ils ont fait très fort ! mais croire que les speakerins et rines vont négliger un gâteau aussi juteux que celui d'expliquer pourquoi vous allez tous être milliardaires, là, on confine au conte de Fées…
Ça me rappelle la journée sans tabac, la journée de la femme, la journée sans journée et autre idioties… Enfin ! tant qu'il n'y a pas de journée sans tête de veau ou sans Beaujolais…
Moi, je joue le jeu, promis-juré. Vous verrez la photo de demain…
Bien à vous,
Jacques
26 novembre 2007
Le Nain Jaune
Mes Chers Compatriotes,
Tout d'abord, écoutez l'illustration musicale, vous comprendrez plus tard. Ça tourne ? Alors allons-y !
Comme tout le monde le sait (et Libé aussi), Nicolas est en Chine. Cette fois, il n'a pas emmené Rama Yade, comme ça il pourra broyer du jaune tranquille. C'est soit disant pour ne pas fâcher les chinois avec des questions de droits de l'homme, mais en fait c'est parce que la gamine (Dada) commençait à se la péter un peu devenait pénible en fin de dîner. Le dragueur Élyséen : "Tu sais que tu es très bien dans cette robe", l'autre péteuse Ministresse : "Je sais". Ces petites choses délicates supportent mal le Mei-Kwei-Lu. Surtout au litre. Enfin… je dis petites choses… mais on la voit toujours en buste (qu'elle a joli, d'ailleurs). Je ne sais pas si vous l'avez vu en pieds et de dos… Une partie de sa personne me rappelle beaucoup une porte de grange… et - contrairement à ce qu'on pourrait croire - ce ne sont pas les chevilles. Vous remarquerez au passage que Gary Kasparov est au gnouf et que nous n'avons toujours pas entendu la voix de la Secrétaire des Tas aux Droits que Vous Savez. Je me demande si Kouchner ne déteindrait pas... Christine Ockrent ne l'aurait pas lavé un peu chaud ?
Rama reste donc au Quai d'Orsay (c'est près du Quai Branleuse Branly) pour prendre des bains de pieds d'eau salée (dans laquelle Uncle Bern pourra ultérieurement faire cuire une céréale appréciée en Asie, que je ne citerai pas pour ne pas lasser). Autre raison pour cet exil à domicile : Rachida Dati faisait franchement la gueule grise mine devant tant de favoritisme. Au fait ! avez-vous constaté comme moi le changement de garde-robe de la Garde des Sceaux ? Je ne sais pas si c'est depuis que Cécilia - lasse des OGM (Orgasmes Généralement Manqués) - est partie effeuiller d'autres braguettes marguerites, mais, lors de la sarkauserie de l'Élysée, le Vendredi 23, Rachida portait une robe directement issue du rayon "Pour Mémé" du catalogue Vert Baudet. Je sais, ma concierge a la même. Bon d'accord, comme c'était pour faire tapisserie derrière le Baudet, un motif fleuri s'imposait, mais quand même ! Certes, depuis le 16 mai on s'est un peu éloigné des Ors de la République, mais de là à afficher "La Garde des Sceaux est dans l'escalier"... Si les chinois la voient dans cette tenue (fabriquée chez eux), ils vont nous commander des balais et des sceaux serpillères plutôt que des Airbus et des EPR.
Quand même deux points très positifs à noter pour ce voyage : Uncle Bern Kouchner est resté au Liban plutôt que de visiter ses fournisseurs d'une céréale asiatique, etc. etc. Et Alain Delon recommence à faire la gueule pour cause d'ostrascisme, ça ne change pas beaucoup mais ça nous rassure : devant un visage si figé, on croyait qu'il avait abusé du Botox (comme Cécilia). Je le trouve bien difficile, pourtant. Nicolas lui avait laissé Rama Yade. Ils se mariaient, ils ouvraient un bistrot, et… et ? (un effort). Oui, bravo ! Rama Delon vient nous servir à boire.
Bien à vous,
Jacques
23 novembre 2007
Analyse du riz
22 novembre 2007
Pas en train...
Mes Chers Compatriotes,
Qu'avez-vous ? Je ne vous trouve pas très en train. Mouuuaaaahahahahihihi ! Train ! Suis-je farce ! Allez, je vais être bon prince, nous allons faire une petite revue de presse, ça vous changera les idées.
Betancourt : Chavez à Paris sans preuve de vie. Déjà que celles qu'il nous avait données pour Fidel Castro ne nous avaient qu'à moitié convaincus… Mais là, il a "l'intime conviction qu'elle est vivante". Promis, juré, craché (sur les pompes de Nicolas et sur le perron de l'Élysée). Mais bien sûr ! Et moi j'ai l'intime conviction que si je demande au Père Noël une Bentley Continental GT, vert British Racing avec frigidère incorporé pour le Laphroaig, il va me la livrer au Château de Bity (Corrèze) avec un gros nœud rose atour (rose et vert, ça va faire mimi). Je m'en servirai pour aller aux champignons avec Groumph, mon ours slovène de compagnie, dans les bois environnants z'et giboyeux.
Et l'autre momie vénézuelienne de Rascar Capac, qui s'était répandu partout à propos de la Madone des cocktails et des concerts gratuits parisiens, en disant "je m'en occupe", se pointe les mains aussi vides que le programme de Ségolène, façon "ben non, ça va pas être possible". Ah, il va bien s'entendre avec Speedy Gonzales Nicolas, tiens ! Aux dernières nouvelles, il promet des preuves de vie pour "la fin de l'année" (sans dire laquelle). En même temps que le service minimum, alors ?
RATP : 18% de grévistes, 1 train sur 5. Dangereux, ça ! Ça veut dire que moins de 20% des employés font 80% du boulot… Aïe, aïe, aïe… Au moment où Nicolas dégraisse le mammouth, ça sent la charrette de licenciements, façon ligne 14, tout automatique. Et devinez pour qui ce sera ? Mais si on garde les 18% qui travaillent quand ils ne sont pas en grève, la prochaine fois ça fera 100% de grévistes. Est-ce bien
raisonnable ? A la SNCF les chiffres sont un peu les mêmes, mais là ça s'explique mieux. En effet, pour faire rouler un train (arrêtez de sangloter comme ça, vous en reverrez des trains, rrrrhhhaaaaa) il faut des tas de gens : un conducteur, un aiguilleur, un contrôleur, un sandwicheur (qui va chercher à manger à ces rudes travailleurs du rail), un pastisseur (qui travaille à midi et sept heures, l'heure du Berger), un primeur (qui donne des primes à tout le monde et s'occupe du Beaujolais le 3° Jeudi de novembre) et surtout un merguezeur (qui ne travaille que pendant les grèves pour allumer des feux de traverses de chemin de fer créosotées, afin de griller des merguez pour les grévistes de Sud-Rail qui se les gèlent dans les piquets de grève). Alors s'il en manque un seul, le train ne roule pas.
Corse : deux trains entrent en collision. Le seul endroit de France où il y avait deux trains à la fois, et il a fallu qu'ils se rentrent dedans ! Ah, la pénibilité des emplois SNCF !
Le Maire de Paris ne se dit "pas anti-voitures" et souhaite "donner la priorité absolue aux transports au commun". Ça tombe particulièrement bien d'affirmer ça pendant les grèves des transports. Je vous traduis ? "Abandonnez vos voitures, et livrez vous pieds et poings liés aux griffes velues des humeurs sociales de la RATP". Mon bon Bertrand... avez-vous réfléchi qu'après avoir créé des autoroutes à bus pour gonfler les automobilistes faire baisser la circulation et ainsi augmenter la pollution par embouteillages interposés, avez-vous réfléchi - donc - qu'il fallait y mettre plus de bus ? Afin que les masses laborieuses puissent grouiller leurs petites miches velues en direction de leurs postes de travail. Non ? Vous ne réfléchissez qu'aux J.O. de 2032 ? Bien ce qu'il me semblait...
Les émissions de gaz à effet de serre ont atteint des niveaux records en 2005. Je n'ose pas croire que ce soit un effet de la politique de transport de Bertand Delanoë… Notre Drame de Paris…
Ça va ? Je suis fâché avec tout le monde ? Bon !
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Toujours en train, comme musique, je vous ai mis "Freight Train Blues" de Doc Watson. Contents, hein ? C'est pas du caca d'ours, ça Madame !
Note à benêts : Il faut hurler le refrain à tue-tête dans les embouteillages, ça fait plus gai (à partir de "When the whistle blows, I gotta go…").
Les nouveaux montages sont dans les albums 02 et 03.
21 novembre 2007
Un long silence Sarkozien
Mes Chers Compatriotes,
Quel drame affreux ! Une semaine ! Sept longs jours que l'on n'a pas entendu qui vous savez nous expliquer qu'il est Président de la République (certaines fois on se demande s'il y croit bien lui-même… un peu comme le gars qui relit et relit son ticket de Loto pour être sûr qu'il va pouvoir s'acheter la villa vulgaire dont il rêve depuis si longtemps). Il devait parler aux grévistes… euh non… il devait parler des grévistes, d'abord Lundi, puis "Mardi ou Mercredi", maintenant on parle de la fin de semaine (vous noterez qu'on ne précise pas laquelle). On sent qu'il n'y va que d'une fesse comme un âne qui recule. Et - effectivement - à sa place, je ne serais pas pressé d'aller au casse-pipe. De toute façon, Samedi, il sera en Chine (en train de chanter Only Yourte chez le Grand Mogol). Sans doute pour leur expliquer comment passer 1.3 milliard d'habitant du Moyen-Âge à l'économie de marché (il sait tout, si, si). Les chinois sont ravis, ils en rêvaient depuis longtemps…
En tout cas, maintenant, on sait à quoi servent le Premier Ministre et les gars qui se croient au Gouvernement : de fusibles. Si ça c'est du changement, je veux bien m'appeler Yvette Horner. Selon Nico la Bougeotte : "Le double impératif de fermeté et de dialogue a été entendu". Whhaaaa ! On pourrait traduire ça par "venez m'expliquer pourquoi vous êtes d'accord avec moi". Parce qu'il n'a pas le choix Pépère le Président : il faut que ça passe sans 
casser, sinon qui va avoir l'air soit d'un dégonflé soit d'un affreux dictateur, voire même d'une andouille ? Hmmm ? Je ne vous le fais pas dire.
Donc, je m'appellerais Xavier Bertrand ou François Fillon, je m'apprêterais à passer pour un incapable et à me faire reprendre sèchement par un discours où les "j'ouais oudir'une chose" et les "Et pourquoi j'ai été élu Président de la République ? Hein ? Pourquoi ?" (oui tiens c'est vrai ça, pourquoi ?) ne manqueront pas. Je sens arriver un "ne vous inquiétez pas, on va faire comme j'ai dit". Et le plus amusant, c'est que ça va vraiment vous rassurer. Il a déjà réussi à vous faire dire que vous étiez contre les grèves des transports (avant, vous le pensiez, mais il n'y avait pas de journalistes pour l'enregistrer. Pas envie d'abord, et toc !). Il ne lui reste plus qu'à en prendre acte pour faire honte à tous ces vilains qui viennent mugir jusque dans vos retraites. Ah le rusé ! Chiche qu'on lui suggère de ressortir le CPE, juste pour voir s'il sait faire…
Quoiqu'il en soit, gardez la main sur la crosse de la télécommande, ça va être un grand moment. Un peu comme quand on regarde un numéro de trapèze en se demandant si l'artiste va s'en tirer ou s'écraser comme une bouse au sol. Heureusement, Fillon, ça commence par "F"… Comme filet.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Puisqu'on parle de train, je vous ai mis en fond musical Freight Train Boogie par Doc Watson et Cher Atkins, ce qui - convenons en - n'est pas de la roupette de tronçonné (suis-je bon avec vous, tout de même).
P.P.S. : Les nouveaux montages sont dans l'album 03.
20 novembre 2007
Sur la Grève abandonnée
Mes Chers Compatriotes,
Toujours cloués chez vous ? Ah tiens ? Nous parlions hier de la frugalité qui se dessinait à l'horizon de vos fêtes de fin d'année. Sur la grève abandonnée, pas de coquillages et crustacés. Les rigolos employés de la SNCF et de la RATP avaient prévu le coup (de force social) et ont eu le temps de remplir leur bas de laine pour tenir le coup, sans compter la rente somptueuse que leur octroie l'UIMM, mais pour vous - à qui on ne dit jamais rien - ça va être plus dur… Les mouvements sociaux risquent de grever votre budget ribouldingue.
Pas de dinde et de foie gras, ce sera jambon-beurre et pâté-cornichons. Après la deuxième semaine : jambon-beurre ou pâté-cornichons. Après la troisième : suppression du beurre et des cornichons. Au bout d'un mois : pain tout seul (sec ou moisi, vous voyez que vous avez toujours le choix, arrêtez de vous plaindre). Sous le sapin rachitique d'un jardin public (c'est moins cher) et serrant autour de vous votre marmaille dépenaillée dont les yeux rougis doivent autant au désespoir afférant à leur nouvelle condition sociale qu'à la dénutrition provoquée par les privations (McDo, Chocapic, Prince de Lu, etc.), sous ce maigre conifère, donc, vous en serez réduits à la portion conne-grue. Même pas moyen d'abriter votre couvée sous un frêle abri de toile : les tentes Décathlon sont livrées par le train (me demande si ce ne sont pas les habitants du Canal Saint Martin qui auraient fomenté la grève).
Et nul espoir de proche sortie du tunnel (haha, train ! tunnel ! très fin !), Nicolas ne veut pas céder, car on lui a dit "tenez bon, vous en sortirez grandi". Tel Napoléon sur le champ de bataille, il s'apprête à faire donner la Garde des Sceaux pour détourner l'attention (bien obligé, on ne peut pas divorcer tous les mois). J'ai pu me procurer le texte de son allocution au prochain Conseil des Ministres, ça commence par "Soldats du haut du Métro Pyramides, 40 années de cotisation vous contemplent. Et quand vous direz 'J'étais Gare d'Austerlitz', on dira 'Voilà un brave' ! ".
Alors allez vérifier la pression des pneus de votre vélo, vous risquez d'en avoir encore besoin.
Bien à vous,
Jacques
19 novembre 2007
Rattrapage du Temps de Transport
Mes Chers Compatriotes,
Alors ça y est ? Vous avez pu travailler moins pour ne rien gagner ? Vos RTT (Rattrapages du Temps de Transport) sont épuisés et vous aussi ? En ce qui me concerne, vous avez pu constater que j'ai fait grève également depuis Jeudi pour soutenir les branleurs employés de la SNCF et les connards travailleurs salariés de la RATP, appuyés par les merdeux étudiants de l'UNEF.
Quid nunc ? Vous restez toujours sous la couette ou vous louez un Vélib' ? Ne dépensez pas trop de calories, vous n'allez pas pouvoir les rattraper. Parce que vous pensez bien que Nico la Bougeotte ne va pas leur payer leurs journées de grave grève. Mais si vous imaginez que votre taulier le charmant garçon qui a la faiblesse de vous octroyer quelques subsides lorsque vous venez travailler faire acte de présence va vous payer pour être restés chez vous, vous vous introduisez le médius dans la cavité oculaire jusqu'à vous titiller le rectum par l'intérieur. On n'est pas chez l'Abbé Pierre, ici. Alors prévoyez de manger frugal pendant quelque temps.
Donc, la grève se poursuit… Et vous croyez que c'est par hasard ? Suivez mon raisonnement : tous calculs fait, avec 30 millions d'actifs de salariés et 35 heures par semaine, ça nous fait en grève gros un milliard d'heures de travail payées par semaine. Soit 40 milliards par an en tenant compte des vacances, des RTT, des jours fériés, des militaires, des malades et des joueurs de boules et de belote (ce sont les souvent les mêmes, mais bon). Déduisons les courageux qui travaillent de chez eux, les cyclistes, les possesseurs de baskets et de jambes musclées, plus ceux qui ont un chauffeur pour ne pas s'énerver eux-mêmes dans les embouteillages, restent 300 millions d'heures hebdomadaires sans activité. Or, un travailleur salarié travaille est payé : 35x40 = 1 400 heures par an. Chaque semaine de grève dégage donc 214 285,71 emplois (pour les 0.71, comptez un handicapé à 29%). Trois millions de chômeurs (nouveau calcul)… la grève doit donc durer 14 jours pile. CQFD. Préparez-vous à reprendre le collier le 27.
Bien à vous,
Jacques
Le dessin est de ce bon Placide, bien sûr. Allez le voir sur son site.
La suite demain.
15 novembre 2007
Retraite dorée
Mes Chers Compatriotes,
Vous savez qu'aujourd'hui c'est la rentrée : il y a Conseil Constitutionnel à partir de 10 heures au Palais-Royal. Mon cartable est prêt et mes crayons sont taillés. A ce sujet, je vous communique un e-mail que j'ai reçu d'un autre membre du C.C., et qui vous prouvera que la retraite Présidentielle n'est pas une sinécure.
Mon Cher Jacques,
Je me réjouis de vous revoir à la réunion du Conseil Constitutionnel. Ne vous étonnez pas si j'ai l'air un peu fatigué, parce que - vous, je ne sais pas, mais - en ce qui me concerne, je trouve la retraite Présidentielle épuisante, surtout avec Anne-Aymone sur le dos toute la journée. Entendons-nous bien elle ne passe pas ses journées sur le dos à attendre que je vienne lui pratiquer la brouette auvergnate (c'est à base de tripoux), mais c'est de mon dos qu'il s'agit. Je vous donne un exemple de mes journées bien remplies :
L'autre jour, je décide de laver ma voiture (je suis resté proche du peuple), la vieille R6 qui avait servi à faire des photos people en 1974 (où je faisais de la mécanique avec des gants en suédine) et que j'ai gardée comme porte-bonheur (me demande si çà a été bien efficace, en fait). Je précise que je n'ai pas pu conserver la 2CV avec laquelle je m'étais farci un camion de poubelles beurré (pas le camion) au petit matin, le choc ayant été fatal à la pauvre automobile.
Alors que je portais mes pas en direction du garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la console Louis XV (mon ancêtre par la cuisse) de l'entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la console, mets dans la corbeille à papiers, en dessous, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est pleine. Alors, je décide de reposer les factures et de vider d'abord la corbeille.
Mais alors - me dis-je - puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures. Je prends donc mon carnet de chèques sur la table et vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mes chéquiers de réserve se trouvant remisés dans mon bureau, j'y vais, et trouve sur le bureau le verre de Saint-Pourçain rosé que je m'étais servi après le petit déjeuner. Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que je place ce verre dans un endroit où je ne risque pas de le renverser. Je remarque qu'il commence à tiédir, et je décide donc de le mettre au frigo. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le verre, le vase dans l'entrée me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau.
Je pose le Saint-Pourçain sur la table fleurie et j'ai la joie d'y retrouver mes lunettes de lecture que je cherchais depuis le matin. Je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose mes lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et, soudain, j'aperçois la télécommande que quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la Chaîne Parlementaire à télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol. Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.
A la fin de la journée la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a du Saint-Pourçain tiède sur la table de la cuisine, les fleurs sont fanées, je n'ai pas mon nouveau chéquier, je ne retrouve ni mes lunettes, ni la télécommande, et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de la voiture.
Alors, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement épuisé !
Je vous mets donc en garde, Mon Cher Jacques, contre les vicissitudes d'une retraite que d'aucuns croient dorée. Heureusement que je n'ai pas été obligé de cotiser 7 ans de plus !
Bien des choses à Madame et à Groumph, votre cher plantigrade,
Valéry
P.S. : Si vous avez déjà reçu ce mail, veuillez m'en excuser, j'avais fait une liste des destinataires, mais je n'arrive pas à remettre la main dessus.
Ha, vous voyez ! quand je vous le disais…
Bien à vous,
Jacques
14 novembre 2007
Grèves
