29 octobre 2007
Deuxième Dame de France
Mes Chers Compatriotes,
Vous êtes nombreux à m'avoir fait part de l'affreuse angoisse métaphysique qui vous étreint et blesse vos cœurs de ses longs sanglots autumnaux et monotones (cette phrase traîne en langueur). La France entière retient son souffle devant l'insoutenable suspense : quid nunc ? Et maintenant ? Maintenant que l'ex première dame ne porte plus de jeans de marque Levi's, mais ceux de Marc Lévy, qui sera la deuxième ?
Nicolas n'est pas du genre à se la mettre sous le bras vivre en cinq ascète, ni à manger des poireaux sans vinaigrette. Il faut une potiche hôtesse à l'Élysée pour assurer la bonne circulation des petits fours, empêcher Uncle Bern Kouchner de rajouter du riz dans tous les plats et vérifier la propreté des caleçons des Gardes Républicains. Alors, le pays s'interroge par hebdomadaires pipeaules interposés : Quicé-quicé-quicé ? Avec qui va-t-il aller acheter un grille-pain chez Dati Darty pour qu'elle puisse lui beurrer ses tartines le matin ? A qui va-t-il pratiquer la brouette japonaise entre le jogging et la lettre de Guy 
Môquet ? Qui sera la star du PAF de Nicolas ? An
ne, ma sœur Anne Fulda, ne vois-tu rien venir à la une du Figaro ? Le barbant de Séville va-t-il rester solitaire ? Qui sera sa Valérie Trierweiler avec baise-pied incorporé ? Une remarque en passant : celle-là, je lui trouve une tête de Desperate Housewife… Bien sûr, je dois dire que si j'étais tombé sur François Hollande, je serais également au bord du despair… Il n'y a pas à dire, ce garçon doit être un Rambo de plumard avoir des talents cachés.
Mais revenons à nos moutons de braguette. Les rumeurs les plus folles courent les couloirs et les buffets des réceptions parisiennes. Comme pour la séparation Nicolo-Cécilienne, les journaux hurlent que ça ne regarde personne avant qu'ils aient fait un scoop dessus. Donc tout le monde est prêt pour LA révélation du siècle de la semaine : QUI ça va être... Moi, je sais ! (nananinanèreu)… mais j'ai promis de ne rien dire, n'insistez pas… (c'est agaçant, hein ?). Je vous laisse chercher…
Bien à vous,
Jacques
28 octobre 2007
P.S. : un grand silence frisé
Mes Chers Compatriotes,
Sentez comme ça écoute… Vous entendez ? Non ? Rien ? C'est normal ! Le silence le plus épais règne sur l'opposition. On peut se poser la question de savoir si elle existe encore. Après la campagne tout le monde s'est réfugié en ville, près de son téléphone, pour être là quand IL appellerait. Les "ténors" de la gauche ont enfin mérité cette appellation, car un ténor est un homme qui, lorsqu'on lui plante un couteau dans le dos, ne se met pas à saigner mais à chanter. Et là, ça chante ! Surtout les louanges du Gouvernement (qui, je vous le rappelle, se compose d'une seule personne).
Ministres et Secrétaires des Tas, une commission par ci, un FMI par là. Le désert n'est plus d'avenir, il est déjà parmi nous. Les Ministres d'ouverture (qui sont priés de la fermer) ont dépeuplé la rue de Solférino façon Grande Peste moyenâgeuse. Et qui reste t'il pour assurer le leader-cheap de l'opposition ? Ségolène Royal, la Jeanne d'Arc des socialistes partis ? A défaut d'entendre des voix, elle attend toujours les siennes. Elle a récemment déclaré "je ne suis pas en hibernation, je veux utiliser ma voix (tiens, il lui en reste une !) avec circonspection". Whhaaaa ! c'est plus que de la circonspection ! c'est de l'autisme. Ses petits camarades ne s'y sont pas trompés, eux qui occupent les tables des librairies avec des livres qui disent tout le bien qu'ils pensent d'elle. Se mettre à plusieurs sur une femme battue… ça s'appelle une tournante socialiste.
François Hollande ? Mooouuuaaaahahahahihihi... Soyez sérieux, on n'est pas au cirque, ici ! Depuis que Ségo lui a fait perdre les érections élections et a posé ses valises sur le palier, il n'a plus de gourde pour sa traversée du désert de gros bide. Lui aussi aurait bien voulu qu'IL appelle, mais, lorsque la maison est vide, il faut bien quelqu'un pour la garder et pour éteindre l'électricité en sortant.
Donc, plus personne. Le vide. Le bide. Même Nicolas Hulot a été au Grenelle de l'environnement. Ou alors ! un cavalier va surgir hors de la nuit, dans une forte odeur de saucisses aux lentilles, et vous hériterez de Naunaud Montebourg. Comment ça, beûrk ? Je vous préviens, c'est lui ou Bertrand de la Nausée, je vous prends homo au mot : Notre Drame de Paris, Nuit Blanche, files à bus et Vélib' pour tous, même au fin fond du Cantal. Haha, on rit moins fort, hmmm ?
Vous allez voir que Nicolas va être obligé de créer une opposition UMP.
Bien à vous,
Jacques
Les nouveaux montages sont dans l'album-photo 03.
Et demain "La Deuxième Dame de France".
27 octobre 2007
500 000 têtes de veau !
500 000 pages lues ! Vous avez rendu visite au Blog du Chi un demi-million de fois ! Nooon, pas chacun, il faut sauver les apparences au bureau, quand même. Mais c'est nonobstant pas mal, je suis fier de vous et je vous félicite pour votre bon goût ! Tête de veau pour tout le monde, c'est ma tournée ! Ne bougez pas, je descends à la cave pour chercher un petit Chénas bien frais, ça fait glisser. Le 500 000ème a gagné une semaine au Château de Bity, à Sarran, Corrèze, avec Groumph, l'ours slovène que j'ai recueilli.
Merci à vous tous, donc, que vous soyez gratteur de Dédé, lyonnais, reblochomaniaque, électeur d'Arnaud Montebourg (j'en ai identifié au moins un) ou affecté par une autre déviation honteuse.
Depuis, le 9 février 2006 et la non-affaire Burgaud, presque 600 billets et plus de 700 montages photos, en avez-vous lu des âneries propos passionnants, tout de même ! Il faut dire que le terroir s'y prêtait. Avant et pendant la campagne, Sarkoschtroumpf, Ségonouille et leurs orchestres d'avariétés nous ont fourni le riche terreau sur lequel poussent les meilleures chroniques. Mais là, ça devient plus coton (par absence de Ségolaine) (Oui, je sais)… Devant la tactique au lance-flamme par laquelle le Maréchal-Président a exécuté l'opposition, il y a moins de gras pour alimenter nos bourrelets politiques. On ne peut quand même pas parler de LUI tous les jours, nous ne sommes pas sur TF1.
A ce propos, avez-vous remarqué que tout le Monde, tout Libération, toutes les télés z'et radios, tous - donc - s'y sont mis (du verbe mettre, oui, c'est de circonstance). Avant, on savait que TF1 était sarkotraficante, que France2 était plutôt à gauche (genre voilà ce qu'on en pense et on a raison, de toute façons on est sur le service public et on vous méprise tous) et que France3 Paris-Ile-de-France - lorsque pas en grève - était à la gauche de la gauche de l'extrême gauche avec même une tendance Verte, mouvance stalinienne. Le Figaro était un torchon de droite et Libé un torchon de gauche, c'était clair et net, mais avec quelques filtres et un peu d'esprit mal tourné, on pouvait continuer à se gondoler devant une suffisance qui n'avait d'égale que leur insuffisance. Mais maintenant tout le monde émet en Sarkophonie - Dati stéréo. D'où perte de repères pour vos oreilles velues avides et vos yeux glaireux langoureux ! Comment dites-vous ? C'est étudié pour ? Aaaah, vu sous cet angle…
Voilà donc l'affreux dilemme devant lequel nous nous trouvons (vous je ne sais pas, mais moi, oui). Le BdC s'est toujours attaché à habiller pour l'hiver un bord comme l'autre à part égales, sans haine et sans crainte, leur refilant de chaudes pelisses pour ne pas qu'ils s'enrhument. Mais avec le consensus (c'est comme concupiscent, moabite, etc., j'aime bien) actuel, il va falloir se creuser un peu la soupière pour continuer à leur tailler sur mesure les costards qu'ils méritent. Si seulement Ségolène pouvait se faire faire des jumeaux par Bertrand Delanoë, ou si Noël Mamère pouvait violer sauvagement Arlette Chabot en direct à l'antenne ! Voilà qui nous ferait plaisir ! Mais non ! Aucun effort !
Gageons cependant qu'avec l'approche des municipales, quelques éléphants vont sortir de leur tour de défense d'ivoire pour venir nous en barrir une petite. En attendant, si vous avez des sujets préférés n'hésitez pas. Continuons donc notre sainte miction mission, reprenons notre bâton de berger, avec juste un bruit doux et à demain, si vous le voulez bien !
Bien à veau,
Jacques
P.S. : Demain "PS : un grand silence frisé".
26 octobre 2007
Nico Ben Sarko
Mes Chers Compatriotes,
Après avoir distribué des maroquins ministériels à droite et surtout à gauche, Nicolas Ben Sarko a endossé son costume de marchand de tapis pour aller fourguer un peu de camelote aux Marocains. Et ça a permis d'éteindre les lumières 5 minutes à l'Élysée, il n'était pas là.
Ce Boulaouane (ça change un peu de "ceci dit, Brahim"), le Roi Mohamed VI est encore jeune, il n'a pas encore appris à se méfier et à négocier comme dans les souks de Marrakech (Nico en a profité pour acheter des Rolex en plastique et des chemises Lacoste avec un crocodile qui ressemble à un ver de terre malade). C'est le moment de refourguer nos TGV (les vieux, ceux qui ont inauguré la ligne Lyon-Paris en 1981) et nos centrales nucléaires usagées (celles qui étaient censées durer 30 ans, et puis non - tiens - allez, 40 ! que le personnel s'amuse !).
Justement ! parlons-en de nos centrales. Pas nos centrales syndicales, personne n'en veut, même financées par l'UIMM (a va pas la tête ?). Les nucléaires, par contre, faut voir... Jusqu'ici, on n'en avait pas vendu lerche à l'étranger, ça fait tellement désordre, le nucléaire. Et quand - comme nous - un pays a plein de centrales nucléaires (qui marchent très bien, essayez voir de vous en passer sans avoir acheté de bougies au préalable) et aussi d'armes nucléaires (qui marchent très bien également, je vous remercie. Je sais, je me suis fait assez engueuler en les essayant en 95, avant les grèves de répétition pour 2007), là, ça fait carrément gros vilains avec le couteau atomique entre les dents. Mais, vu que Nicolas n'écoute qu'un avis : le sien, peu lui chaut ce que dira la communauté internationale. Pour l'instant donc : Lybie et Maroc. La phase suivante va être plus délicate : Iran. Il va falloir la jouer finissime afin de faire que les iraniens n'aient pas accès à l'atome militaire mais qu'ils aient le droit à l'atome civil, sinon whallou pour leur vendre des centrales, et comme je ne pense pas qu'ils soient intéressés par nos vins, fromages et articles de Paris, nous n'aurions plus rien à leur fourguer.
Finalement, heureusement qu'on a nos petits réacteurs en solde, parce que pour les ventes en rafale, il faudra repasser. Un détail amusant : tout le monde se bat les flancs avec la queue en parlant de l'EPR, ce réacteur de nouvelle génération qui fera si chic en 2020, nananinanère… Sa mise au point a été décidée en 2003 pour l'avoir en 2020, car "il fallait 17ans de recherches et de travaux". Si, si, puisqu'on vous le dit et comme ça on aura des crédits (oups, je l'ai dit !). Or en 2009 nous en livrerons un à la Finlande… Juste pour voir s'il leur pète à la gueule fait de l'usage avant de construire les nôtres... qui seront obsolètes dès l'arrivée de la fusion de l'hydrogène. Il faudrait donc que Nicolas se dépêche un peu d'en vendre à tout le monde, sans quoi il va falloir les monter en lampes de chevet et j'ai peur que ça fatigue un peu les yeux pour lire au lit…
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Les nouveaux montages sont dans les albums photos 3 et 4.
Et demain : "500 000 têtes de veau".
23 octobre 2007
Kurde qui se détend
Mes Chers Compatriotes,
Il y avait bien longtemps que George Marcheur Buisson n'avait pas tenté de se distinguer avec cet humour gai et primesautier qui le caractérise. Mais, récemment, quelqu'un a dû laisser ouverte la porte de la sacristie, parce qu'il est arrivé à se glisser jusqu'à la Salle de Presse de la Maison Blanche. Et pour dire quoi ? Je vous le donne en mille : "Nous disons de manière très claire à la Turquie que nous ne pensons pas qu’il soit dans leur intérêt d’envoyer des troupes en Irak". Tu penses qu'il sait de quoi il parle ! Je l'avais pourtant prévenu : "George arrête de jouer avec du pétrole qui n'est pas à toi. George, tu va passer pour une truffe. etc.". Mais j'ten' fiche ! Vous savez comme il est… à partir de la deuxième bouteille de bourbon, on ne le tient plus…
Au vu des immenses succès militaires remportés chaque jour en Irak par l'U.S. Army, on comprend l'inquiétude de son entourage. Si jamais la 82° Airborne Division tombe sur une estafette de Gendarmerie turque dans le nord de l'Irak, avec trois pégreleux armés de fusils Lebel mod. 1870 modifié 1916, on peut craindre le pire…
Là-dessus, le premier comique troupier d'Amérique Septentrionale a essayé de noyer un poisson qui ne lui demandait rien en évoquant la Corée du Nord, puis en soutenant le Dalaï-Lama (qui se retrouve donc nanti d'un soutien, George, assorti à sa robe de soirée) et en nous régalant d'autres grands succès de son répertoire burlesque. Pour finir de cacher la merde au chat rajouter à la diversion, l'armée américaine annonce avoir tué 49 activistes à Sadr City. Vous savez ce qu'est un activiste selon GMB ? C'est une femme irakienne à qui son mari a dit "Tiens, et si tu allais au marché, nous acheter des boulettes pour le couscous de midi ?".
Tout ça pour ne pas parler de la visite de Poutine à Téhéran et du fait que Vladimir était invité, lui… Ça me rappelle un truc qui a servi de diversion pendant les grèves de Jeudi dernier, mais quoi…
Bien à vous,
Jacques
22 octobre 2007
Des promesses...
Mes Chers Compatriotes,
Alors ça y est ! Vous allez l'avoir dans le cette mini-constitution (250 pages quand même) européenne toute neuve pour jouer avec ! On ne vous demandera pas votre avis, elle sera entérinée (du Chef) par le Parlement (du Chef aussi, mais pas le même). Je ne vois pas quelle partie du mot "non" Nicolas ne comprend pas. Le "n" ou le "o" ? Vous aviez pourtant bien dit non à celle que vous avait amoureusement concoctée Valéry Bizarre-Destin, Seigneur de Chamalières et du Tripoux auvergnat réunis ? Et, Nico la Constit' avait dit qu'il "respecterait le choix des français". Quel jour était-ce déjà ? Ah oui ! le jour où il a dit aussi "Maintenant Cécilia est revenue et c'est sans doute pour toujours" et "J'instaurerai un service minimum dans les transports". Il faut avouer que ça a été extrêmement minimum comme service.
C'est donc sans doute pour cela que le projet de nouveau traité a été adopté dans la plus grande discrétion, tout dans le furtif, comme un curé qui va au bordel indien sur le sentier de naguère. Vous allez vous réveiller constitutionnalisés un beau matin, sans avoir compris pourquoi. Tout soudain, vous ne pourrez plus vous gratter les burnes rien faire sans remplir une déclaration de conformité modèle EUR-2007-192XB443 bis en 7 (sept) exemplaires. Gageons que cela créera des emplois de branleurs fonctionnaires européens (ils cotisent combien de temps pour leur retraite, ceux-là ?). Celui qui va être embêté, c'est François Hollande, lui qui avait défendu le précédent traité bec et ongles (il était comme vous, il ne l'avait pas lu. Il l'avait mis à la poubelle, ne gardant que la couverture, pour y glisser le programme de Ségo afin qu'elle ne risque pas de le retrouver). Comment va-t-il pouvoir s'indigner devant ce nouveau coup bas et demander une commission d'enquête parlementaire pour serrer le frein à nain ? Il a déjà déclaré que le PS aurait "une attitude collective et responsable". Ça nous porte déjà aux alentours de 2017…
Nicolas Sarkozy - lui - a trouvé le truc pour que ça passe en douceur comme la réforme des régimes spéciaux : le jour du vote du Parlement, il se remarie… C'est ça ou la grippe aviaire ! Et puis, chiche, qu'on fait comme lui... il a été élu avec 53% des voix, mais l'année prochaine on lui dira "oh non, finalement ce sera Ségo".
N'empêche que ça commence fort, dans la série des promesses électorales ! D'ici à ce que vous soyez privés de lettre de Guy Môquet…
Bien à vous,
Jacques
Dernière minute. Des nouvelles du front des Premières Dames qui aux mornes horizons se sont évanouies : Cécilia a été vue dans un magasin de chaussures. Elle achetait des talons hauts…
21 octobre 2007
Montages dominicaux
Mes Chers Compatriotes,
Les nouveaux montages sont dans l'album photo n°4, mais les autres sont très bien aussi...
A demain
Bien à vous,
Jacques
19 octobre 2007
Pollution : 4x4 et quatt'patt', oh la vache !
Mes Chers Compatriotes,
Je vous en avais déjà parlé dans une note précédente et, aujourd'hui, ça se confirme. Figurez-vous qu'on vous a trouvé des remplaçants (comme coupables) ! Il faut bien dire que vous commenciez à en avoir un peu ras le Stetson d'être accusés de tous les maux de la terre en ce qui concerne un réchauffement climatique qui a commencé 6 000 ans avant la sortie d'usine du premier 4x4 (vous avez vu le nouveau Peugeot ? ça manque de chevaux, mais avec un V8 et des mitrailleuses dans les ailes - pour les écologistes - il sera parfait. J'attends la livraison du mien). Ça commençait donc à ronchonner sérieux dans vos chômières (non, ce n'est pas une faute d'orthographe, c'est là qu'on range les chômeurs). A l'heure où le Président de la République est obligé de divorcer pour qu'on parle moins des grèves, ça la fout mal !
Alors… (suspense…) des scientifiques du Devonshire (étain, cuivre et bouses de vaches, 1.109.900 bouseux habitants, Dartmoor, Exmoor, Faizonlamoor, Exeter et sa cathédrale, Plymouth et sa base navale (voir la version en Nouormand)… région occupée par des chasseurs-cueilleurs depuis le dernier âge glaciaire, vous pensez s'ils connaissent le truc…) se sont penchés sur le problème : tout est de la faute des vaches ! Vous savez, ces trucs en cuir de canapé avec des cornes à un bout et une queue à l'autre (oui, un peu comme le Président, aussi). Ils ont déterminé que ces bestiaux ruminants étaient à l'origine de 18% du prétendu réchauffement dont auquel on vous a mis au courant de, alors que vous êtes à 20% avec vos Kangoos, Simca 1000s, Juvaquatres et autres poubelles somptueuses limousines. Ça fait peur !
Et pourquoi donc, je vous prie ? Clamez vous de vos voix comparables à celle de notre regretté camarade Stentor. Parce qu'une vache ça pète ! Et beaucoup ! Et fort ! Et souvent ! Ces scientifiques grassement subventionnés ont mis des millénaires à s'apercevoir que les ruminants en général et les bovidés en colonel étaient des usines à gaz. Je suis impressionné ! Ils seraient tout bêtement allés aux champignons dans les prés, on économisait des tas de sous pour arriver à la même conclusion : la vache moyenne émet du méthane (CH4). L'équivalent quotidien - en gaz à effet de serre - d'un Range Rover (j'ai toujours dit que le Range Rover consommait trop par rapport au Grand Cherokee, mais bon… il faudrait aussi comparer la Charolaise à la Limousine - pas la voiture, la vache, hé nouilles !).
D'après les verbeux susnommés, la solution est simple : il faut modifier le régime alimentaire de nos amies aussi cornues qu'herbivores : davantage de sucres rapides et des molécules anti-carminatives idoines. Les vacho-chercheurs rosbifs ont trouvé la soluce : ajouter un sirop d'ail à l'alimentation de ces chers ruminants pétogènes. Ça va être sympa si elles vont danser après… Sans compter que je ne sais pas si vous buvez du lait le matin, mais... à l'ail… Par contre, pour le steak, le beurre Maître d'Hôtel sera inclus, tout bénef'.
Pour en revenir à vos impôts, je suggère à nos lecteurs citadins en général et parisiens en lieutenant-colonel (c'est l'inflation, les grades diminuent), qui friment comme des bêtes dans leurs 4x4 qui n'ont jamais vu un chemin creux, de s'équiper d'un ruminant approprié à leur besoins et d'arpenter benoîtement les rues de la Cité, juchés sur ledit animal. Les avantages sont nombreux : pas d'essuie-glace pour coincer le PV sournoisement rédigé par des salopes fonctionnaires qui vous veulent du mal ; une paire de cornes acérées (oui, un peu comme le Président aussi) pour embrocher les cyclistes à contre-sens ; un trou de balle dispositif postérieur pour emmerder la Maréchaussée au sens propre du terme ; en plus, si vous la garez dans votre cuisine et que vous branchez la cuisinière dessus, c'est le même gaz que celui de Lacq. Tout bénef', derechef, donc.
Mais, j'ai le regret de vous informer (et particulièrement nos lecteurs du Sud-Ouest, qui sont nombreux, je le sais) qu'il n'y a pas que les vaches qui pètent. Tous les êtres vivants nantis d'un appareil digestif sont susceptibles d'être d'affreux pollueurs. Et qu'est-ce qu'on fait dans ces cas-là ? On taxe !
En conséquence, à partir du 1er novembre, vous voudrez bien vous rendre à la Préfecture de votre Département, munis d'un corps gras de votre choix afin de faciliter l'intromission, pour qu'on vous pose un volucompteur qui permettra d'établir le montant de votre contribution au Grenelle de l'Environnement. Si vous vous demandiez la raison de la fusion GDF-Suez, maintenant vous savez...
Bien à vous,
Jacques
18 octobre 2007
Chien-chien à sa MAMère
Mes Chers Compatriotes,
Vous étiez déjà assujettis au permis de pêche - celui que vous utilisez aujourd'hui, pour cause de grève des transports qui vous permettent d'aller travailler au bureau mais pas de ceux qui vous permettent d'aller taquiner le goujon (êtes-vous taquins, tout de même !) - au permis de chasser, au permis de conduire les automobiles à gaz de pétrole, au permis de construire, au permis de ceci et au permis de cela. Bref, il vous faut un permis pour tout ou presque. Bientôt, on ne pourra plus aller pisser derrière un arbre sans cahier des charges et autorisation préfectorale (on forme les inspectrices au Bois de Boulogne) !
Eh bien figurez-vous que ça menace de s'aggraver ! L'Adjudant-Chef MAM (elle n'a pas bien réalisé qu'elle n'était plus à la Défense et s'habille toujours en militaire) vous prépare le permis de conduire les chiens. Après l'emballement médiatique qui a suivi quelques festins canins essentiellement orientés sur les enfants et les faibles femmes (c'est curieux, ils n'attaquent jamais des 5° dan de karaté ou des Commandos de Marine), par des chiens des catégories dites "dangereuses", façon Tintin et Mouloud en banlieue, on vous vend l'idée que tout chien est dangereux et qu'il faut s'en méfier comme de la foudre. Vous ne regardez plus votre caniche nain du même œil et au premier froncement de sourcil vous êtes prêts à lui exploser la tronche aux représailles. La généralisation menace la race canine, ça sent le prélèvement d'ADN pour prouver que c'est bien votre toutou, et il n'y a pas des kilomètres avant la réforme des régimes spéciaux pour chiens : plus de nonos et limitation des croquettes. Il va falloir prouver que vous savez maîtriser votre chihuahua et que vous pouvez ligoter votre pékinois pattes et poings liés s'il s'avise de frétiller de la queue de façon menaçante.
En dehors du fait que c'est parfaitement ridicule, ça va encore être une usine à gaz inutile et impossible à appliquer. Vous vous souvenez du titre de l'émission ? 30 millions d'amis. Vous voyez le nombre de permis à attribuer ? Et les nouveaux métiers ? Dresseur de canari, Maître-Hamster, éducateur de poissons-rouges (pour les piranhas ça va être sportif). Il y aura un permis à points, si vous les perdez tous c'est vous qui dormez dans la niche. Ou bien, on va vous remplacer tout ça par une petite taxe sur le meilleur ami de l'homme, à payer par les à crocs. On parie ?
A noter : une nouvelle race de chien, le Saint Bullnard, croisement de Saint Bernard et de Pittbull. Il vous arrache toujours le pif, mais après il vous paye un coup de rhum et prévient le SAMU. Sympa de sa part, vu qu'il n'était pas obligé.
Bien à vous,
Jacques
17 octobre 2007
Et le Pape s'en va... tiquant...
