30 septembre 2007
Ségolène rises again
Mes Chers Compatriotes,
Avez-vous vu Ségolène à la télévision ? Après être revenue du Québec où elle a pu définitivement vérifier qu'elle n'était pas de la stature du Général, elle a été invitée sur Canal Moins, la télé qui se prend pour la conscience politique de la France. Je n'aurais qu'un mot : ouille !
Je ne sais ce qu'ils lui avaient mis dans le fait, mais plus crispée c'était pas possible ! Ou alors on avait oublié à quel point les questions la déstabilisent. Lu-gu-bre ! Souriante comme Lionel Jospin un 21 avril, elle portait une veste noire et un chemisier mauve comme les capitonnages de cercueils. On sentait l'enterrement de première classe. Même les journalistes se jetaient des regards consternés et observaient un silence gêné, comme lorsqu'un cancéreux en phase terminale dit "l'année prochaine, je…". Il faut dire qu'il y avait matière…
Comme chaque fois, elle a annoncé la sortie de "son" livre. Pas de raison de laisser Jospin avoir le Goncourt tout seul. Quoique… s'il sort aussi vite que le bouquin qui devait résumer les débats participatifs, ce n'est pas la peine que vous achetiez une nouvelle bibliothèque. Ségogole est d'ailleurs restée très vague sur la date de parution "oh, en novembre ou décembre". Comme ça vous savez quoi offrir pour Noël aux gens que vous détestez. "C'est tourné vers l'avenir : je raconte ce qui s'est passé". Quelqu'un pourrait lui expliquer, moi je renonce…
Dans la série "bravitude" elle nous a sorti "gouvernance" au lieu de gouvernement, ce qui est très différent, avant de déclarer "je reste habitée" (Note au typographe : si vous pouviez éviter de l'écrire en deux mots, la haute tenue de ce billet s'en trouverait préservée). Sans doute un effet du départ de François. Moment de bravitude (zut, ça déteint) bravoure suprême : "Nicolas Sarkozy a bien été obligé d'appliquer ce que j'avais dit". Il me semblait aussi qu'il lui téléphonait tous les matins pour avoir la liste des trucs qu'il faut qu'il fasse dans la journée. Remarquez que - comme elle n'avait rien dit au point de vue programme - ça va être reposant.
C'est curieux, chaque fois que je la vois, je pense à un Valéry Bizarre-Destin de gauche (enfin... de gauche...)… Allez donc savoir pourquoi…
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Pour faire Dimanche, je vous ai mis des montages tout neufs dans les albums 5 et 6.
29 septembre 2007
Sarkozy aussi
Mes Chers Compatriotes,
Il faisait un temps superbe, je me suis assis sur l'herbe et j'en ai profité pour faire un peu de rangement dans ma discothèque et je vous ai retrouvé un vieux titre. Voici donc : Sarkozy aussi.
C'est au Congrès du RPR,
Que j'ai rencontré Sarkozy.
Il habitait encore Nanterre,
Et moi j'étais Maire de Paris.
Je trouvais vite une occasion
D'lui fair'un tour à ma façon.
Il faisait un temps superbe,
Je me suis dis, et puis merde,
Sarkozy aussi.
J'pensais il faut pas qu'je ronfle,
Car tous ces discours me gonflent,
Sarkozy aussi.
Près de nous causait Gaudin,
Il avait l'air d'un crétin,
Sarkozy aussi.
Un député UDF,
N'y comprenait pas bézef,
Sarkozy aussi.
Afin qu'il me lâche la grappe,
J'ai filé vers le buffet.
Mais dans ces fines agapes,
Nicolas toujours me suivait.
Alors j'ai dit j'en ai assez,
Il commence à m'casser les pieds.
J'pris un verre de fine à l'eau,
Une vraie dose d'alcoolo,
Sarkozy aussi.
Et j'la descendis cul sec,
Pour avoir l'air d'un vrai mec,
Sarkozy aussi.
Dès que je buvais quèqu'chose,
Sans en mesurer la dose,
Sarkozy aussi.
Après un bon paquet d'verres,
Le Congrès était ouvert,
Sarkozy aussi.
Encore un chef d'œuvre de la chanson française...
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "Ségolène rises again".
28 septembre 2007
La semaine du Petit Nicolas
Mes Chers Compatriotes,
Je vous avais dit - dans un billet déjà ancien - que le métier de Président n'était pas de tout repos et je vous avais donné des exemples de mon emploi du temps harassant. Pour tenir le coup, j'avais - et j'ai toujours - recours à la tête de veau. En friction internes. C'est très énergétique, ça vous nourrit son Président et ça ne se voit pas quand on pisse au contrôle… toutes les qualités, donc. D'autres ont cru bon d'adopter le jogging, mais c'est un truc de tarlouzes moins bien.
Quoiqu'il en soit, la pénibilité de la Fonction Élyséenne demeure franche et massive. Prenons un exemple au hasard (tic-tac, tic-tac... mais sur qui cela va bien pouvoir t'il tomber ?)… et examinons la semaine du petit Nicolas S. (qui a désiré garder l'anonymat sur notre antenne) :
Lundi, les retraites : Debout les feignasses, tout le monde siffle en travaillant, la semaine commence. Toi tu lâches tes béquilles, tu marches au pas et tu vas bosser ! Simulateur !
Mardi, les fonctionnaires : Debout les feignasses, la semaine a commencé hier et vous êtes trop nombreux. On va supprimer des emplois pour en créer. Si vous voulez vous barrer lancer dans une fructueuse carrière avec les autres suppôts du Grand Capital, ne vous gênez pas pour moi.
Mercredi, les tests ADN pour bougn... immigrés : Quitte à être bien dans la France d'à-peu-près, autant être bien entre nous. Non ? Et si on réfléchit bien, en fait, ces gens là, qui ne parlent pas bien le français, au fond, ils seraient pas mieux à glander tranquillement chez eux, alors que nous - comme glandeurs - on a déjà carton plein ? Et pis tiens, regardez : moi, par exemple. Si je demande l'asile politique à George et qu'il fait des tests ADN, combien de mes enfants je vais pouvoir emmener ? Hein ? Combien ?
Jeudi, la repentitude repentance : Alors là, M'ssieu Poiv'd'Arvor, je pose la question : est-ce que l'Histoire elle sert à quelque chose, l'Histoire ? Hein, j'ous l'demande. La réponse est non (vous fatiguez pas à répondre, je m'occupe de tout). Qu'est-ce qu'on s'en fout de savoir que Cadillac a poignardé Henry II ? Hein ? C'était Henry IV ? Ah oui, Henri II c'est un buffet qui lui est tombé sur la tête. Mais Cadillac il a été écartelé par une 4CV, hein ? Alors, j'ous l'demande encore "et alors ? quessafait ? hein ?". La France elle a rien fait, la France ! Laissons la tranquille la France.
Vendredi, trop de sel dans les cantines scolaires : Ça c'est un vrai problème, M'ssieu Poiv'-et-Sel'd'Arvor. Y faut un esprit sain dans un corps sain et pas un esprit nain dans un corset, ni un esprit de sel dans un corps nain, ni un esprit sein dans un corps nichon (mais j'eux pas vous noyer sous les chiff'). Alors je propose jogging pour tout le monde avec Ipod et lettre de Guy Moquet en MP3 qui passe en boucle. Et pis on va instituer une franchise de 1 euro sur les desserts. Et c'est pas vous qui vous êtes fait rajouter des cheveux jaunes pendant les vacances qui allez me dire le contraire.
Samedi, pétition pour le retour de "Un Gars, une Fille" : "Il faut des divertissements de qualité" me disait encore hier mon ami Christian Clavier qui s'y connaît en gags fins et raffinés. Je vais proposer aux patrons de chaîne un moratoire pour imposer les films de bidasses le dimanche soir à la télé.
Dimanche, les couples parfaits à "Vivement Dimanche" : Vou'yoiez, M'ssieu Drucker, j'aime ma femme et elle me le rend bien, M'ssieu Drucker. Bon là, elle est pas là, mais il si elle avait pas eu son angine blanche, vous pensez comme elle serait vite accourue, elle adore les animateurs du Dimanche après-midi.
Alors ? Impressionnant, non ? C'est pour ça que le jogging… souffrez que je pouffe... A propos de pouffe, reconnaissons quand même que le jogging... quand Maman se fait la malle, c'est pratique : on peut aller la chercher…
Bien à vous,
Jacques
27 septembre 2007
Ségolène : un coeur à prendre
Cliquez pour voir l'annonce
P.S. : Demain "La semaine du Petit Nicolas".
22 septembre 2007
Repos
Mes Chers Compatriotes,
Eeeeeh oui ! Aujourd'hui c'est repos. Je me la tire en long à l'ombre des palétuviers roses. Mais je vous ai mis des montages tout frais au chaud (un peu comme des profiteroles) dans les albums 5 & 6. Profitez-en aussi pour réviser les autres, parce qu'il peut y avoir interrogation écrite quand je veux ! Alors mouquette !
Bien à vous,
Jaques
21 septembre 2007
Les vains Nicolas, le cave Sarkozy
Mes Chers Compatriotes,
Avez-vous regardé Nicolas sur vos étranges lucarnes ? Il n'arrête pas, on ne voit plus que lui, un vrai petit Ben Laden. L'autre jour, au Sénat, il était monté au perchoir pour parler aux partenaires zoziaux des régimes spéciaux. Puis, il a précisé aux fonctionnaires que ceux qui resteraient devraient travailler cotiser plus longtemps et comment ils l'auraient dans le refondement (refondation ?), etc. Et, Ô surprise, personne n'est d'accord pour abandonner ses petits privilèges…
Hier soir, il nous a fait un grand récapitulatif avec Pépé DA et Mémé mal coiffée (on dirait Bourvil dans Cartouche). Un talon sur l'autre genou, les cuisses largement écartées pour s'aérer les pudendae (on le surnomme Harribo, parce qu'il a les bonbons qui collent facilement au papier), il vous a déballé toute sa panoplie. Faites voir vos mollets ? Moui, ça ira. Vous avez pensez à regonfler les pneus du vélo ? Vérifié les lumières, l'antivol ? Bon ! Alors tant mieux, parce que vous allez en avoir besoin. Je sens que ça frétille du droit de grève du côté des masses populaires. Les zoziaux cités plus haut commencent à s'ébouriffer le plumage et à monter le ton de leur ramage. Le phénix des hôtes de ces lois devrait se méfier. Oh qu'il n'est pas joli, qu'il ne leur semble pas beau ! Après qu'il leur ait dit "je ne céderai pas", ça sent le grand mouvement social. Rappellons qu'un mouvement social veut dire que tout s'arrête, tout comme les journées d'action sont celles où on ne fait rien, c'est-à-dire pas plus que d'habitude, mais pas sur les lieux de travail.
Il est drôle aussi, le Président Nico, il s'attaque en priorité à ceux qui peuvent faire grève car ils sont indéboulonnables. Parce que, dans le privé, on ne fait grève que quand l'usine est déjà partie en Chine, qu'on a déjà perdu son emploi et qu'on ne peut donc plus être remercié (et d'ailleurs les propriétaires des locaux ne les remercient pas). Vous avez déjà vu une occupation d'usine faire revenir une seule machine-outil ? C'est un peu ce qui me semblait…
Soyons clairs : êtes-vous - Mes Chers Compatriotes - sans papiers, handicapé, chauffeur routier, policier, plouc agriculteur, magistrat, pêcheur d'anchois, chanteur engagé, vigneron en surplus de production, noir, journaliste à Libération ou à France 3 Ploucardie, membre d'un minorité visible, Premier Ministre invisible, homosexuel tendance Vélib', motard en colère, membre de la Chorale des Rouleurs de Fûts de Saint Fons, catholique intégriste, éleveur d'escargots en cave humide, Président d'un association aussi verbeuse qu'inutile, auteur d'un livre blanc, Premier Secrétaire du Parti Socialiste, amateur de saucisses aux lentilles à la Naunaud… Non ? Rien de tout cela ? Alors vous ne pouvez que fermer vos gueules qu'attendre et voir venir. Sa Sainteté Nicolas Premier aurait dû commencer par vous, il ne risquait rien…
Vérifiez les freins aussi, sur le vélo…
Bien à vous,
Jacques
20 septembre 2007
Bernard W. Bushner
Mes Chers Compatriotes,
L'agité du bocal a encore frappé. Comment dites-vous ? Ah non pas celui-là, l'autre : Uncle Bern Kouchner, Ministre des Affaires Étranges. Celui-là, on ne peut pas le laisser 5 minutes sans sac de riz à décharger devant les caméras sans qu'il recommence à se faire remarquer. Après avoir exprimé son soutien à l'expédition punitive américaine de 2003 (pour punir des gens qui n'y étaient pour rien) à la suite des attourrissages en catastrophe que vous savez, le Nain du Quai d'Orsay évoque une guerre en Iran. Quelqu'un pourrait-il rappeler à Christine Ockrent de bien lui faire prendre ses gouttes le matin ? Sinon il bave et il devient tout rouge. Penser aussi à lui faire une analyse du riz.
En plus, si quelqu'un doutait que le Chef des Nains personnes à challenge vertical soit - à l'occasion - le haut-parleur de George Marcheur Buisson, c'est bon, le doute est levé. Pour en revenir au spécialiste de la paëlla au rat mitonnée dans des ruines fumantes, c'est quand même fantastique que ce type qui est supposé être diplomate et humanitaire nous fasse des grosses colères à répétition. Va-t'en guerre après Va-de-la-gueule. Il veut trouver du boulot pour Médecins du Monde ?
Mais je vois un gros obstacle à son numéro de traîneur de sabre. Suivez mon raisonnement : son petit camarade agité du bocal d'Outre-Atlantique a réussi à rassembler 70% de son opinion publique. Contre lui, d'accord, mais saluons l'exploit. Les volontaires pour aller faire les zouaves en Iran, après l'Irak, risquent ne pas se bousculer au nazillon portillon. Parce que le couscous explosif ça va un moment, mais le porterhouse steak avec des frites dégusté tranquillement dans l'Amérique profonde c'est bien aussi. Sans compter que l'US Army n'est pas faite pour l'exercice (la preuve), mais pour rouler sur les autoroutes allemandes en direction de l'ex-URSS (zut ! on leur a supprimé leur jouet). Et, après le Vietnam et l'Irak, ça commence à se voir. Alors ? L'Armée française ? A va pas la tête ? Avec le Charles De Gaulle en vidange-graissage pour 18 mois ? On ne va pas les envoyer en Solex. On ne va pas les envoyer dut tout, d'ailleurs.
Il ne reste plus que deux solutions : 1) Expédier Sébastien Chabal a Téhéran. Là, je peux vous assurer que ça ne va pas moufter longtemps. 2) Charger l'Uncle Bern d'aller les gifler sèchement et oublier de l'échanger contre des infirmières bulgares. Les vacances que ça va nous faire !
Comment dites-vous ? Laisser les Iraniens s'équiper de centrales électriques nucléaires, comme les autres à qui on n'a rien dit ? Ah oui ! Aussi.
Bien à vous,
Jacques
19 septembre 2007
1, Impasse Jospin
Mes Chers Compatriotes,
Dans le cadre de la rentrée littéraire fielleuse, Lionel Jospin - dit Yoyo le Souriant, en raison de son côté gai et primesautier - s'est à son tour fendu d'un pavé (dans la mare du P.S.). Comme titre, il a très finement choisi L'Impasse. Ce qui fait vous n'avez même pas besoin de l'ouvrir, rien qu'en voyant la couverture (ci-contre, une exclusivité Blog du Chi) vous savez de qui il va parler et ce qu'il va en dire.
Et vous ne serez pas déçus : "n’a pas les qualités humaines ni les capacités politiques nécessaires", "une figure seconde de la vie publique", "pas taillée pour le rôle", "Avoir commis une erreur en la désignant ne justifie pas qu’on la réitère", "Pan ! t'as vu ta tronche Mémé ?", bref, ça tire à balles réelles. Vous voyez mieux de qui il cause ? François-le-baise-pied n'est pas épargné non plus et les camarades de jeu de l'Ermite de Saint Lionel en Ré en profitent pour en repasser une couche par Presse interposée. L'éléphant de mer n'oublie pas au passage de s'auto-cirer les pompes (s'il comptait sur les autres…) en se définissant comme "le seul leader socialiste avec François Mitterrand à avoir conduit la gauche à la victoire depuis cinquante ans". Pas tout à fait exact. Il parle de 1997, mais c'est plutôt Alain Juppé qui mené le P.S. à la victoire en proposant de dissoudre l'Assemblée. Et puis regardez Napoléon, Austerlitz n'a pas empêché Waterloo. Le passage que je préfère : "C’est maintenant que le PS a des difficultés". Quelle finesse dans l'analyse ! Surtout si on définit "maintenant" comme la période allant de 2002 à 2027.
Dans la série "Les plantés parlent aux plantés", un Ségolien a rétorqué "on ne peut pas rester à cette explication : 2002, c'est la faute des autres et 2007, c'est la faute de la candidate". Ce qui n'est pas faux non plus, mais dans les deux sens. Alzheimer et régime spéciaux. Je propose donc de mélanger le plan Alzheimer et la réforme des régimes spéciaux de retraite pour créer une structure d'accueil spécialisée dans le recyclage des vautrés des premier et second tours. Chaque malade sera mis à la retraite le plus tôt possible et logé dans une confortable cellule capitonnée et surtout insonorisée. Des soignants leur feront des piqûres d'extrait de langue de bois et, tous les après-midi : exercice de rééducation au débat participatif dans les conditions du direct. Caméras en carton, journalistes en peluche, applaudissements enregistrés.
Il faudrait implanter ça dans un endroit tranquille. Une île par exemple… Vous avez une suggestion ?
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "Bernard W. Bushner".
P.P.S. : Et le dessin de ce bon Placide. Allez le voir.
P.P.P.S. : Et aussi l'excellent montage de R*B. Allez-y aussi.
18 septembre 2007
Mous de la tige
Mes Chers Compatriotes,
Pour ceux qui vivraient en ermite dans des grottes : France 87 - Namibie 10. Évidemment, la Namibie (diamants, poissons, crustacés, uranium et pas grand' chose d'autre) était l'équipe la moins bien cotée. Mais vous avez vu que quand on fait jouer Raspoutine, le tueur hirsute, ça déménage velu (forcément). Et heureusement, parce que je ne sais pas si vous suivez l'activité sportive, ces temps-ci, mais ce n'est pas brillant. Je ne voudrais pas dire du mal de Nicolas, mais, sous mon règne, nous avons gagné plus souvent qu'à notre tour. Alors que là ! Les casquettes que nous prenons feraient ressembler la Bérézina à du patinage artistique (discipline dans laquelle nous ne gagnons pas non plus, d'ailleurs). Regardons les choses en face (baissez-vous) :
En foteballe, je ne me souviens plus pourquoi ils jouaient, ni contre qui (il y a un nouveau truc par an, organisé par les marchands de bière, de pizzas et de téléviseurs à écran plasma), mais les culs-de-jatte du onze de France semblaient jouer à 8 et ont pris une veste qui m'a rappelé le pauvre Lionel Jospin. En basket, l'équipe de France s'est fait laminer par la Slovénie. La Slovénie ! Se faire battre par des ours ! (Groumph, mon ours slovène de compagnie est encore agité de sanglots de rire, le cher plantigrade). Oh ne riez pas si fort ! Parce que si vous veniez d'épouser une ruineuse de santé comme Eva Longoria, vous aussi vous seriez un peu mous des genoux (et pas que). Alors - vous dites-vous - les français ne sont pas très doués pour les sports de ballon rond. Bon. On va choisir autre chose… la broderie, la belote, le picol's dames… un truc où on pourra briller facile (surtout le Picol's Dames, - cliquez pour le règlement - un sport qui n'est pas pour les mous du foie). Mais ces petits salopards du comité olympique jouent les chochottes, comme quoi ce ne serait pas des sports homologués, nananinanère… Petit ! Je dis petit !
Heureusement, ce ne sont pas les autres sports qui nous manquent. La natation par exemple… mais, dès qu'on en a une qui gagne, les italiens nous envoient un gigolo avec une grosse b… rigolo avec une grâce bête pour la distraire et garder toutes les médailles pour eux. Alors, vu qu'elle s'entraîne désormais dans un pédiluve à Saint Julien-Molin-Molette (ou une autre grande capitale européenne), ne prévoyez pas de vous lever au milieu de la nuit pendant les J.O. de Pékin pour assister à son triomphe (de toute façon, maintenant qu'elle n'est plus étanche…).
Encore pas bien ébouriffant, tout ça… Il y a bien le jogging. Mais des Championnats du Monde à Brégançon…
Aaaah non ! Je suis mauvaise langue. Judo ! Médaille d'Or pour Machin… euh… Teddy Riner ! c'est ça ! j'allais le dire ! Vous avez vu le bestiau ? 2m02, 128kg, à 18 ans. Même Sébastien Chabal a les miquettes. Heureusement, il a un heureux caractère (n'empêche que s'il approche à moins de 150 mètres, je tire. Z'inquiétez pas, le judoka, ça tombe très bien à la .30x.30). Et une autre médaille du même métal pour Gévrise Emane (joli, Gévrise), dans les moins de 70kg. Ces deux-là, si on arrive à les persuader de se reproduire en captivité entre eux… la France est tirée d'affaire ! On met un de leurs nombreux futurs rejetons dans chaque équipe de France, quel que soit le sport (sauf Mikado), ils mettent des baffes à tout le monde, on joue tout seuls, et hop ! Gagné !
Ce n'est pas Nicolas qui aurait eu une idée pareille. Parce que c'est bien joli de vouloir être partout, mais ça veut dire partout ! Alors si on ne gagne pas la Coupe du Monde de Rugby, j'en connais un qui va être un peu pâle des genoux aux Municipales. Parce que Delanoë s'entraîne vilain sur son Vélib'…
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "1, Impasse Jospin".
17 septembre 2007
Défense d'y voir
Mes Chers Compatriotes,
Le braillard bigleux chanteur non-voyant Gilbert Montagné a été chargé par le gouvernement d'une mission sur l'intégration des personnes aveugles et mal-voyantes, "dont les besoins spécifiques restent en partie mal pris en compte". C'est vrai on reste dans le noir à ce sujet. A propos de noir, Gilbert Montagné a croisé Stevie Wonder à Roissy, ils ne se sont pas salués. Seraient-ils en froid ?
Ce Brahim, il était temps d'adresser un geste (vous avez vu ? je me suis retenu de dire "un clin d'œil". Oups, zut !) aux 7 000 aveugles français et de leur faire obtenir des petits avantages compensatoires : stationnement réservé, premier rang au cinéma, TVA réduite sur les chiens, canne blanche qui joue la Cucaracha à chaque coin de rue pour faire plus gai et prévenir qu'on arrive. Ce ne sont pas les idées qui manquent…
Maintenant, si vous pensez que ça va changer quelque chose pour nos petits camarades du pot au noir, vous vous mettez le doigt dans… rêvez. Mon œil Ce n'est pas demain la veille ! Depuis le temps qu'on crie sur tous les tons que tout doit être accessible aux handicapés, parlez-en donc à un gars en fauteuil roulant et baissez-vous, qu'il vous gifle ! Le handicapé, ça n'est pas fait pour être aidé, c'est fait pour faire chic dans un programme électoral et pour faire sangloter lors d'émissions télévisées conçues à cet effet (d'annonce), c'est du politiquement correct pur et dur. Deux fois par an, on convoque Michel Drucker, des chanteurs qui ont besoin de lancer un nouveau disque pour cause de rappel d'impôts, la Présidente d'une Association verbeuse, un Ministre quelconque (c'est à dire comme les autres) et quelques crocodiles. On fait une grande soirée sur France 2, on verse une bonne larme (c'était pour ça, les crocodiles), on les embrasse (sauf ceux qui bavent), on les aime tous, on en profite pour vous piquer un peu de sous au passage et le lendemain, on les range dans leur parcs à huîtres jusqu'à la prochaine fois. Alors ça m'étonnerait que les aveugles voient arriver grand' chose. J'aperçois d'ailleurs des sourds qui prennent un air entendu… On leur a déjà fait le coup.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "Mous de la tige".
P.P.S. : Ci-dessous un petit cadeau d'actualité de l'excellent Maester.
