20 août 2007
Sombre Lundi
Mes Chers Compatriotes,
Eeeeeeeh oui ! On est déjà le 20 août ! C'est Lundi et c'est le jour où vous pointez à nouveau dans la mine de sel qui assure vos fins de mois. Rrrrren à secouer, aujourd'hui je vais à la pêche et ensuite apéro, barbecue et sieste Je sais et ça ne m'amuse pas non plus, de toute façon vu ce que vous glandez d'habitude votre patron ne verra pas la différence acceptez mes sincères condoléances. Mais arrêtez de menacer de sauter par la fenêtre, vous travaillez êtes au rez-de-chaussée, c'est ridicule.
Pour rendre moins pénible ce retour à ce monde cruel (monde truelle si vous travaillez chez Bouygues), le Blog du Chi - dans son immense bonté - vous propose un jeu. Allez trouver votre collègue préféré(e), (celui/celle qui est à 3 mètres de vous et avec qui vous correspondez par mail pour ne pas vous faire gauler par Mussolini, votre Chef de Bureau). Ne choisissez pas n'importe qui, il faut un(e) vrai(e) glandeur(se) comme vous, du genre 35 minutes à la machine à café et 20 minutes aux toilettes. Puis faites un concours : à la réunion de cet après-midi (il y a toujours une réunion le premier jour, pour achever de vous scier le moral) essayez de placer le plus souvent possible les expressions suivantes :
Interjections à 1 point : saperlipopette ! sapristi ! fichtre ! sacrebleu ! cré nom de nom ! bigre ! diantre ! peste ! foutredieu ! mazette ! pardi ! scrogneugneu ! mince ! ça par exemple ! doux Jésus Seigneur ! Jésus, Marie, Joseph ! sacredieu ! bontée divine ! c'est pas Dieu possible ! gosh, le rascal ! mille milliards de mille sabords ! punaise ! c'est-y-pas malheureux ! juste ciel (justes cieux = 2 points) !
Expressions à 5 points : Sainte Marie-Brizard et Saint Raphaël Quinquina, priez pour nous ! allons bon, nous voilà propres ! par la Sainte Culotte de Madonna ! par la barbe du prophète ! les poires ne tombent pas des pommiers ! ça m'en touche une sans réveiller l'autre ! cornecul de la mer molle ! toi y en a rigoler là, dis-donc ! (10 points si vous la placez à votre patron).
Adverbes à 3 points : nonobstant, derechef.
Voilà ! vous pouvez attendre le prochain pont (la Toussaint c'est loin) l'âme sereine. Et appliquez-vous un peu, parce que - si je me souviens bien - vous n'aviez pas été l'ampoule la plus brillante du lustre au Test du Chi 2.
Bien à vous,
Jacques
19 août 2007
Le Test du Chi : les réponses
Mes Chers Compatriotes,
C'est aujourd'hui Dimaaaancheeeeuuu... Et, t'en souvient'il ? Il y a quelques jours, je vous ai proposé un Test. Vous fûtes nombreux à tenter votre chance. Le moins qu'on puisse en dire c'est que ça ne s'est pas battu pour accéder au podium... Les scores vont de -12 à +6 (avec un +10 hors concours), alors que j'attendais de votre part un feu d'artifice bien apte à mettre en exergue l'excellence de la culture française si proéminente dans ce monde de rap et de SMS. Mouais… Je ne vous félicite pas…
Nonobstant, à la demande colonelle, (et aussi pour arrêter vos cris plaintifs devant de si piètres résultats), voici les "corrigés" : questions, propositions et le (nombre de points), puis les solutions (en bleu) :
Question 1 : Kouznetsov ?
Igor & Grichka (-1)
Maréchal nous voilov (1)
Fais moi du Kouzkouz chérie (1)
Le Général soviétique Kouznetsov n'a pas été Maréchal. L'Amiral Kouznetsov est un porte-avions russe, la 2 reconnaît le "voisinage" de grade, la 3 rapporte 1 point à ceux qui ont osé.
Question 2 : Mon père ce héros
Housard (1)
Busard (-1)
Lézard (-1)
"Mon père, ce héros au sourire si doux,
Suivi d'un seul housard qu'il aimait entre tous
Pour sa grande bravoure et pour sa haute taille,
Parcourait à cheval le soir d'une bataille
Le champ couvert de morts sur qui tombait la nuit.
Il lui sembla…"
Alors ? On ne connaît plus son Victor Hugo ?
Bande d'espagnols de l'armée en déroute
Qui vous traînez, sanglants, sur le bord de la route…
Question 3 : Vorochilov
Marque de vodka (-1)
Maréchal nous voilov (oui, je sais) (0)
Poule de luxe (1)
Vorochilov était Maréchal de l'Union Soviétique, mais c'est la 3 qui rapporte 1 point à ceux qui ont osé "voro = poule, car voro chie l'œuf" (oui, je sais).
Question 4 : Uncle Bern Kouchner est
Plus lourd qu'un sac de riz (0)
Plus petit que Nicolas (1)
Plus grand que Nicolas (-1)
Eh, oui ! plus petit ! Il y en a un (c'est pour ça qu'il est Ministre, pour les photos).
Question 5 : Bexar
Danse (-1)
Pulsar (0)
Santa Ana (1)
Le Général mexicain Antonio Lopez de Santa Ana a aplati les Texans à El Alamo, Fort sis dans la riante bourgade de San Antonio de Bexar (il y a un excellent steak house juste à côté).
Chez les Texans, le Colonel Travis commandait, le Colonel Bowie était alité avec la courante et le Colonel Crockett nourrissait le chat.
Question 6 : Buisson
Moise (-1)
Président (-1)
Droits de l'homme (1)
Président avec un "é", ce n'est donc pas américain. C'est Ferdinand Buisson, fondateur de la ligue des droits de l'homme. Merci quand même à ceux qui ont répondu Président, ils suivent le Blog du Chi.
Question 7 : La mort est mon métier
Merle (1)
Corbeau (-1)
Vautour (-1)
"La Mort est mon métier", roman de Robert Merle.
Question 8 : Mr & Mme Hulé ont des jumeaux
Raoul et Gaston (-1)
Tadd, Hank (1)
Yvon et Jacques (1)
Sans commentaire, bande de grossiers !
Question 9 : Jéricho sert illico
Trompette (-1)
Rapido (-1)
Distrait (1)
"Jéricho sert illico" une réplique du film "Le Distrait". Trompette était un piège affreux.
Question 10 : Gratin dauphinois
Patates, crème, sel, poivre (1)
Patates, crème, sel, poivre, gruyère (-1)
Patates, crème, sel, poivre, gruyère, lait (-1)
La 1° ! tas d'assassins gastronomiques ! Essayez un peu de mettre du fromage dans le gratin dauphinois, que je vous claque le beignet, vous dont le palais n'est qu'une chaumière !
Voilà, voilà, je vous en referai un autre, plus facile.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Vous me connaissez, ce n'est pas mon genre de dire du mal (hin, hin, hin)... mais force est bien de reconnaître que tant que la perfide Albion nous enverra des tarlouzes anémiées et parkingsoniennes pour jouer au rugby, il ne faudra pas qu'elle se plaigne de ramasser des vestes format Ségolène. Ne les accablons quand même pas, ce n'est pas tout à fait de leur faute, à ces pauvres garçons. Entre la vache folle et la fièvre aphteuse, ils ont mal aux pieds et à la bouche (oh, très fin le jeu de mots bilingue !) car on ne peut plus les engraisser à la steak and kidney pie (délicieuse, je vous la recommande). Alors, face à nos tueurs professionnels gavés au boeuf charolais bien persillé, ils font un peu jeunes filles de patronage. Et ce n'est pas en piétinant sauvagement le pif de nos glorieux petits gars de 110 kilos à coup de crampons que ça arrangera les choses.
P.P.S. : Pour les nouveaux montages, allez voir du côté de l'album-photo n°7.
18 août 2007
Les vacances de Mr. Sarko
Mes Chers Compatriotes,
Fini de rire, le Chef est rentré de Wolfeboro ! Tout sur des vols commerciaux (avec quand même le Falcon 900 qui suit en cas d'enterrement ourso-cardinalesque, à 6 500 euros de l'heure de vol). Ils sont soulagés dans le New Hampshire, parce que - vu sa façon de parler anglais - ils en avaient un peu marre de sourire niaisement en hochant la tête chaque fois qu'il essayait de dire quelque chose. Façon "on y entrave que dalle, mais vous êtes Président quand même, allez". Ne riez pas si fort, gros malins ! et essayez donc de dire (et de traduire) sans bafouiller "how much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck would chuck wood ?". Haha ! on fait moins les malins maintenant ! On a perdu sa vis comica ?
Ce Brahim, les frais d'avion de ces charmantes vacances familiales et rachidiennes risquent d'en prendre un sérieux coup à la hausse. En effet, attendu que l'accent anglais du Président faisait que chaque fois qu'il demandait une bière on lui amenait un ours, il a fallu faire venir un A380 de France pour rapatrier tous ces plantigrades. Le gros porteur se posera à Toulouse, d'où des chars à bœufs ornés de bouquets champêtres emmèneront les ours vers les Pyrénées toutes proches, sous des pluies de pétales d'églantines généreusement répandus par des écologistes en robe de bure. Là-haut, ils pourront se faire écraser tout à leur aise. L'histoire ne dit pas si on demandera à ces fleurons de la race ursine de compenser le C02 émis par leur transport, en s'abstenant de péter pendant 3 semaines par exemple, vu qu'ils n'ont pas de carte de crédit.
Bien à vous,
Jacques
17 août 2007
Rugby à 1
Mes Chers Compatriotes,
Le Tour de France est terminé (les pharmaciens sont en vacances) et la Coupe du Monde de Rugby ne commence que le 7 septembre. Alors on a essayé un petit coup de grippe aviaire pour vous occuper et vous empêcher de regarder ailleurs ce qui se passait vraiment, mais ça n'a pas été le franc succès escompté. Il a donc fallu se rabattre sur les autocars polonais (qui ont fait très fort avouons-le) et les vacances de Monsieur Julot de Cécilia, mais ça n'a qu'un temps…
Heureusement, les anglais - toujours secourables - nous ont fait un épisode fièvre aphteuse qui a eu encore bien du retentissement dans les gazettes. Un petit hic toutefois : les anglais vont nous envoyer une équipe pour la Coupe. Leurs chaussures sont-elles en cuir de vache ? Parce que si oui, ça nous ferait un concurrent en moins à écrabouiller avant de se faire aplatir par les All Blacks. Toujours ça de pris.
Pour rester dans le rugby, connaissez vous le nouveau cador du XV de France ? Sébastien Chabal. Non ? Vous voyez Raspoutine ? Eh bien, le même avec l'air un peu plus sanguinaire. Mais ne vous y fiez pas, c'est un garçon charmant (n'empêche que si je le croise la nuit au coin d'un bois je m'arrange pour tirer le premier). Malgré sa tronche de tueur psychopathe son physique viril, il est très rusé ce type : il a mis au point une méthode qui lui permet de rester sur le terrain alors qu'on en avait viré Zidane pour le même motif. Vous savez comment ça se passe au rugby, si vous demandez poliment à passer avec le ballon sous le bras, les effrontés de l'équipe d'en face font semblant de n'avoir rien entendu. Alors il faut passer en force. Et c'est là qu'est la ruse Raspoutienne : au moment du contact, le délicieux bambin incline la tête comme pour se protéger (tu penses qu'il a une tête à avoir peur, peut-être !). Ce qui lui permet de mettre un vieux coup de boule en douce à la brute assoiffée de sang du clan adverse. Si, si, regardez bien, tout dans le non-dit. Très fin, très délicat, habilement peaufiné. Il fait ça 15 fois, il finit le match tout seul. Mais quand on voit les croisements de King-Kong et de Godzilla que la Nouvelle-Zélande élève à la chair fraîche spécialement pour l'occasion, je lui conseille quand même de continuer à s'entraîner (au tir au bazooka, notamment).
Mais ce n'était pas là mon propos. Je voulais souligner avec quel miraculeux sens de l'actualité la date de cette Coupe du Monde avait été fixée. Vous êtes actuellement 64% à approuver l'action politique de l'autre niais du Maréchal-Président à vie. Ce qui gonfle à l'extrême le P.S. et les syndicats (qui - eux - rassemblent bravement 7% des salariés, fonction publique comprise). En plus, là, vous êtes en vacances, impossible d'organiser un grand mouvement populaire. Ils ne vont quand même pas vous faire défiler en tongs et maillot de bain moule-boules, brandissant des parasols en guise de pancartes. Et puis, vous avez déjà essayé de faire une barricade en sable sur une plage ? Alors ils attendent la rentrée pour ouvrir la chasse au nain Sarko et lui couper le service minimum sous le pied. Ils sont prêts, ça va ch… barder, ils auront sa peau, mort au tyran, promis, juré ! Ouais, ouais, ouais… Et organiser une manif pendant une Coupe du Monde, vous avez essayé aussi ?
Préparez vous plutôt à vivre des fêtes de fin d'année difficiles : occupation des parcs à huîtres, défilé des canards à foie gras, grève des Pères Noël, la-zo-ne !
Bien à vous,
Jacques
16 août 2007
La suite des aventures de Sainte Cécilia
Mes Chers Compatriotes,
Poursuivons l'établissement de notre liste de commissions pour la Première Dame de Transe. Après son opération miracle en Lybie, où on a frôlé la bulgarité, Cécilia María Sara Isabel Berlusconi Sarkozy a encore beaucoup à faire pour sauver la France d'à peu près.
L'emploi tout d'abord. Vu que son julot Président de mari n'en parle jamais, il va falloir qu'elle fasse quelque chose de frappant. Par exemple, reprendre une idée de Ségolène et créer des emplois saisonniers (du 23 au 26 décembre non compris) pour qu'on puisse à nouveau croire au Père Noël. Le climat s'y prête.
Climat ! Tiens donc ! Et le réchauffement climatique ? Elle va nous refroidir tout ça Mamy Sarkozette et vite fait encore ! On rachètera des congélateurs à la Corée (avec la régulation des naissances ils n'en n'ont plus l'usage) et on laissera les portes ouvertes. Ça consommera un peu d'électricité, mais on les alimentera avec le réacteur nucléaire qu'on n'a pas vendu à Khadafi. Seront toutefois exclus de ces zones de froidure néoformée : le fort de Brégançon, le yacht de Vincent Bolloré, la côte est des Etats-Unis de Wolfeboro à Kennebunkport et le Parc de l'Élysée, bronzage oblige. Lorsque la culotte glaciaire sera reconstituée, on pourra la lui prêter afin qu'elle garde l'esprit froid.
Restera à lancer l'Opération "Billets Verts" pour financer les recherches sur l’angine blanche qui fait tellement désordre dans la diplomatie mondiale. Au fait ! le Chef des Ventes Maréchal-Président a dit que c'était lui qui lui avait transmis cette atroce maladie en revenant des obsèques de l'ourse aplatie du Cardosse Lustiger… On saurait de quoi il est mort, alors ?
Bon ! Qu'est-ce qu'il nous reste ? Un saut à Rome pour refaire la garde-robe de Ben Sixtine avant qu'il aille en pèlerinage à Notre-Dame de Rachida. C'est vrai, il s'habille un peu comme ma grand-mère lors des kermesses paroissiales de Pontcharra sur Turdine. Il va falloir lui donner un look plus Armani, voire cuir et chaînes (de l'Enfer) façon Jean-Claude Jitrois mâtiné Jack Lang tendance Bertand Delanoë. Ça péterait quand même plus pour la bénédiction dominicale.
Puis, quelques impositions des nains mains aux pauvres de la France qui se lève tôt pour travailler plus et gagner que dalle, et hop ! je te connais bien ! Sauvés ! Ouf, merci Sainte Cécilia (fête le 22 novembre, patronne des musiciens, surtout des joueurs de pipeau). Quand on pense à tout ce que François Hollande a raté…
Oh là ! Stop ! Que personne ne sorte ! J'oubliais le principal : et Oussama Ben Laden, bien enveloppé avec un ruban vert pour le petit Noël de l'homme dont elle n'aime pas les hamburgers ? C'est moi qui vais aller le débusquer en Afghanistan, peut-être ? Allez, foncez, Grande Saucisse ! et ne vous avisez pas de revenir sans ! Ah mais !
Voilà, voilà, la grande quinzaine des miracles est terminée, il va falloir songer à vous y remettre, parce que si vous croyez qu'il va pleuvoir des saucisses toutes cuites en septembre…
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "Rugby à 1".
15 août 2007
Sainte Cécilia, priez pour nous
Mes Chers Compatriotes,
Alors que Nicolas Ier termine ses cents jours (Wolfeboro, morne plaine), il est temps que la France d'après se mette un peu au boulot ! Et plus précisément la Joséphine de ce Petit Caporal, la Madone du Fouquet's, l'idole des foules bulgares, l'angine la coqueluche des soirées New-Yorkaises, la playmate de la page centrale de Paris-Vache, j'ai nommée la Présidente Sarkozy.
Après avoir frôlé une mort horrible le Samedi 11 août avec une angine blanche dont on a fait des gorges profondes chaudes (on l'a échappé belle ! heureusement elle était assez rétablie le Dimanche 12 pour faire du shopping. Nicolas, lui, était en jean bleu), Cécilia Sarkozy est priée d'arrêter de faire la fine Bush et de se remuer un peu les meules remettre à la tâche, et que ça saute ! (euh… non, pardon). Elle a des petits fours sur la planche.
En parlant de dard et de fours, elle va commencer par foncer au Darfour pour expliquer à tous ces nègres aux populations locales qu'elles sont priées d'arrêter leurs gamineries au plus tard début 2008, parce que les municipales sont en mars et que ça arrangerait bien Nicolas de pouvoir dire que c'est grâce à lui que la famine se déroule dans le calme. Comme ça elle pourrait se présenter à la Mairie de Paris (on enverrait Panafieu au Darfour pour s'assurer que ça recommence pas) et délocaliser la boutique Prada dans le hall de l'Hôtel de Ville. On emploierait des vendeuses darfouriennes, elles ont l'habitude d'habiller des mannequins squelettiques. Même qu'après - quand Nicolas aura fini sa garde à l'Élysée - Cécilia aurait tout loisir de se présenter à la Présidentielle, comme Hillary Clinton (vous savez si Rachida fume le cigare, vous ?). Je ne sais pas si elle y pense en se rasant les jambes.
Ensuite, sans mollir, elle fait une expédition éclair en Colombie pour réapprovisionner l'Élysée (en café, mauvais esprits !) et - au passage - ramener Ingrid Betancourt pour qu'on arrête de nous gonfler avec. Elle feront si chic, toutes les deux, en descendant de l'avion devant chez Hermès (bon d'accord, il faudra élargir la rue du Faubourg saint Honoré pour l'atterrissage, mais c'est à côté de l'Élysée).
Ça fait déjà pas mal, tout ça. Mais il en reste. On continue demain ? Soyez à l'heure pour la suite des aventures de la vache qui rit pas.
Bien à vous,
Jacques
14 août 2007
Vacances Présidentielles
Un dessin de l'excellent R*B
http://erbykezako.blogspot.com
P.S. : Et demain "Sainte Cécilia, priez pour nous".
13 août 2007
Tennis Ségolien
Dans la série : "Mais que font-ils pendant les vacances ?".
12 août 2007
Cardinal Nounours
Mes Chers Compatriotes,
Comme vous le savez, le Maréchal-Président à vie est revenu en coup de vent pour enterrer son ourse en peluche. Il a de la compassion, c'est une vertu cardinale. C'était juste avant d'aller casser une graine chez George Marcheur Buisson. Celui-là, s'il cuisine comme il gouverne, il vaut mieux prévoir un petit détour chez McDo avant. Je ne vois vraiment pas l'urgence de re-sauter dans un avion pour aller manger des hot-dogs à base de maïs transgénique et des hamburgers calcinés en compagnie de l'idiot du village de Kennebunkport, mais bon.
Donc, encore une ourse de chute. Ça va bien dans le sens de la préservation de l'espèce... Si je sais toujours compter, en 2006, il y a eu 5 kidnappings en Slovénie pour "implanter" ces pauvres plantigrades dans un milieu pyrénéen non adapté à leur mode de vie. Une sorte de Vél'd'Hiv ursin. Sur les 5, il y a eu 2 morts, soit 40%. Rapporté à la population française, ça ferait 24 millions de decujus. Le jour où Voynet est élue, faite gaffe quand même...
Bien entendu les enfoirés Verts (ainsi nommés à cause de la couleur que leur donne leur rage permanente pour une cause idiote ou une autre) crient au scandale (ils crient toujours au scandale) et réclament d'autres ours-jouets. D'un strict point vue objectif, il faut au moins 50 individus pour qu'une population croisse et multiplie. Vu la dizaine d'ours restant dans les Pyrénées, il faudrait en exiler 40 autres. Statistiquement, ça devrait faire 16 morts. Les partis politiques de tous bords ne sont pas chauds pour continuer à se couvrir de ridicule...
On ne sait pas si la pauvre conductrice de la première voiture qui a heurté l'ourse aplatie a été passée à tabac pour lui faire dire qu'elle était une vilaine fille qui réchauffait la planète (on ne voit pas le rapport, mais on va certainement en trouver un). Son assurance lui a demandé si - plutôt qu'un ours - ce n'était pas un éléphant rose. Je vois bien une enquête à la Lady Di menée par des écologistes en furie, pose d'une plaque commémorative et touristes qui viennent gerber sur place. Les premiers résultats de l'enquête prouvent que l'ourse était en dessous de 0.5 grammes et n'avait rien fumé de suspect, à part un saumon.
Politiquement correct quand tu nous tiens… Allez donc voir la saga des ours déportés sur le site du FILOU, ça vous incitera peut-être à les laisser tranquilles.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Et le dessin de Placide.
11 août 2007
Épidémie
