31 août 2007
Jeux de maux, jeux de vélos
Mes Chers Compatriotes,
Pour finir en douceur votre première semaine de dur labeur retour au bureau, vous avez bien mérité un moment de détente. Alors, choisissez parmi les jeux passionnants ci-dessous. Rien à craindre, vous pouvez y aller, Monsieur Lini, votre Chef de Bureau est en RTT (déjà) et les pieds de Madame Oclès ne sont donc pas suspendus au dessus de votre tête si lourde de tant de glandage travail.
Monopoly : Si vous réussissez à construire une villa à Wolfeboro, vous touchez 22 000 euros par semaine. Si vous vous limitez à une villa à Mougins, vous tirez une carte Chance qui vous apprendra que vous n'en n'avez pas eu : vous vous êtes plantée au deuxième tour. Pour un appartement de fonction style Hervé Gaymard, allez directement en prison, ne passez pas par la case Ministre, ne touchez pas 3 048.78 euros.
Playmobil : Ne laissez pas traîner vos santons à l'Élysée, il y en a déjà un.
Barbie : Habillez-la en Prada (n'oubliez pas l'écharpe pour les angines blanches) et envoyez-la en Lybie pour travailler sa bulgarité. Vous voyez la toute petite poupée qui trépigne ? C'est Ken.
Mots Croisés : Ne les croisez pas trop, on dirait un discours de Michel Rocard. Non, le 8 horizontal (définition : chinoiserie médiatique en 9 lettres) n'est pas "bravitude".
Sudoku : Regardez vers le Nord.
Scrabble : Bien essayé ! Avec "Sarkozy", vous avez casé le K, le Z, le Y et fait 34 points, +50 de Scrabble. Allez à Caen et placez le sur un mot tripe, c'est à la mode. Tandis qu'avec "Royal", votre adversaire culmine et fulmine à 14 points seulement (sans compter que ça fait un deuxième Y dans le jeu, c'est très louche). Peu importe, bravo à vous, c'est comme ça qu'on gagne un deuxième tour (rejouez). Mais, mais, mais… mauvaise nouvelle : on ne prend pas les noms propres. Comment dites vous ? Propres ? Ah oui ! Alors Sarkozy est bon valable accepté.
Tour de France : Je ne voudrais pas être désagréable, mais c'est fini, là. Il faut rentrer chez vous mes pauvres ssieuxdames, les pharmacies sont fermées. Comment dites-vous ? Vous avez fait 180 kilomètres avec votre vélo ? Eh bien il est temps de le descendre du toit de la voiture.
Tennis corse : n'oubliez pas votre rackett. Demandez des conseils à Nicolas, il connaît.
Bon, assez joué, je sens que vous êtes affamés comme des fleuristes qui auraient raté la Fête des Mères, allez déjeuner. A midi, il y a andouillette au Pou Nerveux, l'hôtel-restaurant/noces-et-banquets/salle-au-fond (mais devant c'est très propre) qui est votre cantine habituelle. Et soyez à l'heure pour revenir lire le journal à 14 heures, la France compte sur vous.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "Didi et Dodi sont dans une auto".
30 août 2007
Allo, Madame Irma ?
Mes Chers Compatriotes,
Pendant que vous étiez en vacances, l'actualité s'est un peu calmée, on a juste profité du fait que vous regardiez ailleurs pour augmenter les prix de quelques trucs essentiels (le pain, les Aston-Martin DB9, etc.), virer les SDF campeurs avant Paris-Plages, lâcher des hordes de cyclistes en furie sur les trottoirs parisiens, incendier la Grèce, remaquiller Roselyne Bachelot en rose goret, finir le Vosne-Romanée 1947 (là, je plaide coupable) et prendre des décisions majeures dont vous aurez la surprise plus tard. Vous vous souvenez de ces vacances où, quand vous êtes rentrés, il fallait tout à coup cotiser 160 trimestres au lieu de 150 pour toucher 3 sous de retraite ? C'est passé tout seul pendant que vous étiez en train de vous tartiner d'huile solaire.
Mais maintenant, septembre arrive et le conte de Fées va redémarrer. Préparez vous, les journalistes reviennent, vous allez en entendre des sévères. Remontons un peu dans le passé : on a réussi à vous faire croire que le tabac est plus dangereux pour les non-fumeurs que pour les fumeurs, que votre télévision consomme autant en veille qu'allumée, que votre auto réchauffe la planète, que Ségo et François étaient les nouveaux Roméo et Juliette, et que cinq malheureux ours kidnappés en Slovénie suffiraient à repeupler les Pyrénées façon Bonne Nuit les Petits. Donc là, vous êtes chauds, on peut vous faire avaler ce qu'on veut (surtout pendant la Coupe du Monde de Rugby). Alors pourquoi se gêner ? allons-y :
Ségolène Royal a profité de la pause estivale pour guérir des lépreux par imposition des mains. PPDA a décidé de se lancer dans le journalisme. Nathalie Kosciusko-Morizet veut un enfant de Jack Lang, pour remplacer les oursons qui ne sont pas nés dans les Pyrénées ; elle aurait déclaré "je l'aime, il est velu comme un ours". Julien Dray a souri. Laurent Fabius a changé de tailleur et de coiffeur. Lionel Jospin revient. François Hollande aussi. François Fillon est Premier Ministre. Cécilia s'habille chez Monoprix. Nicolas Sarkozy a proposé Matignon à Villepin pour 2008. Michel Rocard va revaloriser le métier d'enseignant (il faut vraiment avoir été au PSU avec Huguette Bouchardeau pour croire ça, à tous les coups il nous sort un Livre Blanc). Ségolène va faire son autocritique (Mouhaaaahahahahihihi... non ! là c'est trop, je ne peux pas). Le prix de l'essence va baisser. Jean-Louis Borloo va habiter dans une des ses cabanes à 100 000 euros. Le budget maquillage de Roselyne Bachelot servira à financer le deuxième porte-avions (au moins la peinture de la coque, ça va être mimi, rose…).
Pas mal, hein ? La rentrée s'annonce passionnante.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "Jeux de maux, jeux de vélo".
29 août 2007
Lézards et Métiers
Mes Chers Compatriotes,
Voilà déjà presque une semaine que vous avez repris le collier (n'oubliez pas de le rendre, l'American Staffordshire a froid au cou et il vaut mieux ne pas contrarier ces bêtes-là). Une semaine, et - décidément - c'est trop affreux, vous ne supportez plus Mussolini, votre Chef de Bureau, dont le caractère acariâtre n'a d'égal que l'haleine fétide !
Vous songez bien entendu à vous recycler pour mettre à profit votre connaissance de la pédale, chèrement acquise pendant les vacances, mais quid ? Quelle carrière embrasser alors que le marché du travail est ce que l'on sait et les perspectives de retraite ce que l'on ne sait pas ? Où aller gaspiller votre immense talent sans être contraint à des cadences infernales (pauses café limitées à 8 par jour, pas de Freecell sur les ordinateurs, accès à www.grosnichons.com interdit, l'enfer quoi !) ? Alors, dans son immense mansuétude, le Blog du Chi vous propose des carrières innovantes du genre "acteur incontournable sur son segment de marché, leader dans sa branche, cette société de coupage de cheveux en quatre vous propose un challenge à la démesure de votre manque d'ambition : sous-tordeur de trombones adjoint par intérim de remplacement. Rémunération à la hauteur de votre incapacité. Pratique du Tadjik et du Romanche indispensable.".
Ces proposition d'Eldorado professionnel vous ont toujours fait rêver et vous vous êtes dit "un jour, moi aussi !" en étouffant les sanglots de votre humiliation devant tant de noirceur, de petitesse et de turpitudes répétées de la part de votre esclavagiste actuel dès qu'il s'agit de parler de l'heure à laquelle vous arrivez le matin. Eh bien, séchez vos grands yeux espagnols (rouges et jaunes) irrités par tant d'heures passée à lire le Blog du Chi au bureau, voilà les jobs dont vous rêviez :
Brouheur de haha : un métier qui fait du bruit.
Crieur de gare : pour crier à la place de ceux qui arrivent à l'improviste
Crieur de famine : attention, le poste est au Darfour
Pendeur d'andouilles : pour donner du boulot aux grands dépendeurs d'andouilles. C'est une holding qui gère une société de pendage et une de dépendage. Le bilan consolidé fait apparaître un nécessité de délocalisation vers l'Asie, vous vous retrouverez donc sans doute pendeur de rouleaux de printemps.
Férisseur de coups : pas de tickets restaurant, vous êtes nourris sur place, au couscous (oui, oui, fais-moi du couscous féri ! Même pas honte !).
Moucheur du coude : essayez voir si vous voulez vous péter une cervicale. Un conseil : travaillez en chemisette, sinon vous allez vous fâcher avec celle qui lave vos chemises.
Cherreur de bobinettes : BOminettes ! pas MOminettes ! vous croyez qu'on va vous payer pour prendre l'apéro ? Habillez-vous en Mère-Grand et munissez vous d'une galette et d'un petit pot de beurs (c'est en banlieue).
Joigneur de deux bouts : dure spécialité qui demande de savoir faire de la cavalerie avec une comptabilité catastrophique. Si votre Boss vous dit que le Travail c'est la Santé, assurez-vous que ce n'est pas Fleury-Mérogis.
Aspireur au calme : je ne veux pas travestir la vérité, on vous donnera une jupette et un sac à main avant de vous envoyer au Bois de Boulogne.
Alors ? Vous avez fait votre choix ? Comment ça "combien c'est payé ?". Je me tue à vous créer un avenir passionnant et vous voulez des sous en plus ? Tas d'ingrats !
Bien à vous,
Jacques
28 août 2007
Le Blog du Chi bientôt couronné (serrons les doigts, croisons les fesses)
Mes Chers Compatriotes,
Vous avez une chance d'enfer (rochereau) ! Votre Blog du Chi favori fait parti des "nominés" (j'ai horreur de ce mot, on dit "nommés", mais bon) au concours de blogs organisé par nos excellents voisins de Perso Web, organisme sis Outre-Quiévrain (oui, normalement on les appelle des belges). Le grand gognand gagnant remportera une semaine de vacances avec Nicolas S. (qui n'a pas souhaité s'exprimer à ce sujet) à Wolfeboro, un contrat de travail dans un hôpital lybien et une promenade dans les maquis colombiens avec Ingrid B. (qui sera le dindon de la FARC).
Alors, je n'ai pas de conseil à vous donner… mais si j'étais vous, je cliquerais sur le macaron ci-dessous et j'irais voter pour le Chi. Vous savez que je n'aime pas les menaces, mais si vous ne le faites pas, je me re-présente en 2012, pour faire plaisir à Nicolas. Hin, hin, hin… Alors foncez ! que nous ayons des voix nettes et pas un résultat à la Voynet !
Allez sur la page, descendez, sélectionnez la page 3 et vous verrez ma tronche mon noble faciès (comme sur l'image pieuse à gauche). Il ne vous reste plus qu'à cliquer sur le lien "votez pour ce blog" qui est en dessous de ma photo ('ttention pas celui au dessus).
Bien aimab' !
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Et en plus, vous pouvez le refaire tous les jours une fois (tiens, ça déteint le Quiévrain) jusqu'au 7 septembre.
P.P.S. : Demain "Lézard et Métiers".
27 août 2007
Quand Ségo s'emMelle
Mes Chers Compatriotes,
Ségolène Royal attendait 4 000 personnes, Samedi à Melle, résultat des courses : 1 000. Ce n'a pas été le franc succès escompté, genre Rolling Stones au Stade de France… Remarquez qu'elle s'attendait aussi à être élue au mois de mai… Il y a donc une certaine constance dans l'erreur qu'on peut porter à son crédit. J'ai cru comprendre que les 3 000 ségolistes ayant fait défaut étaient restés chez eux parce qu'ils avaient appris que Naunaud Montebourg ne viendrait pas, et qu'il réserverait les saucisses aux lentilles à SA fête de la rose à Frangy-en-Bresse. Pas de saucisses, pas de militants. Si même lui se met à faire des misères à Ségo… Vous y étiez, vous ? Moi, j'ai eu un empêchement de dernière minute, rrrhhhaaaaa quelle déveine ! Mais mes espions m'ont livré quelques uns de ses instants de bravoure :
"Je suis une femme neuve (elle a pourtant des heures de vol Mémé), renforcée (faute de frappe, lire 'renfrognée'), qui a gagné en épaisseur (me semblait bien qu'elle avait grossi) et qui a le souci de garder le meilleur (je croyais qu'elle l'avait foutu à la porte ?)".
"J'ai accompli une mutation". Mais elle n'a pas dit en quoi elle s'était transformée. "Formons un parti réuni, amical et discipliné". Mooouuuuaaaaahahahahihihi ! Vous savez combien il y a de courants au P.S. ? Dix-neuf. "Le temps nous a manqué pour nous organiser en un grand parti moderne". C'est vrai que depuis la création de la SFIO en 1905 et celle du P.S. en 1969, ça fait court… Haro sur les cadences infernales. "Ce temps, nous allons le prendre et nous achèverons le travail" (faute de frappe encore, lire 'nous achèverons les travailleurs'). Voix de Nicolas : Oui, oui, prenez votre temps, ne vous pressez pas Ségo, y'a rien qui presse. Faites donc comme Lionel, voyez comme il est reposé, gai et souriant. Ouaha, hihi, suis-je farce !
Rappelez-moi la dernière fois que le P.S. a gagné une grande élection nationale ? 1997 ? Et une Présidentielle ? 1988 ? Dix-neuf ans pour trouver comment se vautrer encore. Ah, ils sont forts les bougres ! Mais ne soyons pas négatifs, après tout ils peuvent parfaitement être au point en 2027. Vous voyez comme vous êtes mauvais !
"Je veux mettre ce que j'ai appris au service de tous les socialistes". Eeuuuhhh, merci non, c'est bon. Ils arrivent à se planter tout seuls. Le nombrilisme solférino-solférinesque est là pour ça..
Michel Rocard, ne s'y est d'ailleurs pas trompé, lui qui a déclaré "le P.S. ne sait plus quoi dire". Dommage que Ségo ne soit pas au P.S., ça nous aurait fait des vacances…
Bien à vous,
Jacques
26 août 2007
Raymond s'est barré
Mes Chers Compatriotes,
On a d'abord cru à une de ses grosses siestes habituelles, mais non, cette fois c'est du définitif. Proche de l'UDF, Raymond avait pris un sérieux coup de Barre à l'annonce du score de François Bayrou, et même un Mars n'a pas pu le faire repartir. Les marchands d'oreillers de l'Assemblée Nationale sont en deuil. Cet "homme carré dans un corps rond", nous aura quand même bien distraits avec ses déclarations à l'emporte pièce…
Je me souviens de l'époque où il m'a succédé à Matignon en 1976 et où il a pu librement porter le taux d'inflation à des sommets à deux chiffres... Premier économiste de France... heureusement que nous n'avons pas eu le deuxième... Tel un Elf gracieux, il a ensuite pris un avion-renifleur pour se faire parachuter aux municipales de Lyon où l'attendait une andouillette toute chaude. Avec des grenouilles en entrée et un coup de Juliénas, ça lui avait remis le moral au beau fixe. Raymond et moi avions en commun un amour de la gastronomie qui tient au corps (électoral). Sacré Ray ! ce n'est pas par hasard qu'il a choisi Lyon au lieu de Vichy ou de Contrexéville...
En parlant de Vichy, il était également resté célèbre pour sa défense de Maurice Papon, son ex-ministre. L'ambulance qui l'a emmené ne s'y est d'ailleurs pas trompée "papon, papon, papon… laissez passer Raymond".
Mais ne vous moquez pas, parce que si je me souviens bien, à l'époque de la splendeur Barresque, vous portiez des pantalons pattes d'éph' à carreaux, avec des cols de chemise d'un kilomètre carré (de chaque côté) et un nœud (de cravate, ne rêvez pas) d'un kilo. Et pour compléter le tableau, vous écoutiez Stone et Charden. Alors mouquette !
En 1988, Ray a été candidat à l'élection présidentielle. Vous voyez comme vous êtes ingrats, vous vous souveniez des ses roupillons à l'Assemblée Nationale, mais pas de sa candidature. Il faut dire qu'avec 16,5 % des voix au premier tour, ça n'avait pas bouleversé l'avenir politique de la France. Ça avait plutôt un petit air Balladurien, voir Jospinesque. Les premiers Ministres qui se présentent contre moi n'ont décidément pas de chance. Me demande à quoi ça tient…
Enfin, là où il est, je suis sûr qu'on le laisse dormir tranquille.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "Quand Ségo s'emMelle".
25 août 2007
L'éternel retour (de vacances)
Mes Chers Compatriotes,
Alors voilà, c'est fini ! Vous êtes remontés dans votre tas de boue luxueuse berline et vous avez pris la route du retour. Après tout il faut bien des cong'pay' pour alimenter les bouchons, sans quoi comment la télé pourrait-elle vous expliquer que vous êtes nuls ?
Ayez du courage, votre pourvoi en graisse grâce a été rejeté, Mussolini - votre Chef de Bureau - vous attend Lundi à l'aube administrative (vers 11 heures). Il va vous falloir reprendre l'habitude de tordre des trombones toute la matinée (ne lisez jamais le journal le matin, malheureux ! qu'est-ce que vous feriez l'après-midi ?). Ne désespérez pas, vous aurez quand même appris quelques trucs pendant vos vacances. On fait la liste ?
1) Voiture : Avant de prendre le volant, pensez toujours à mettre votre masque de Mickey, pour avoir l'air joyeux sur les photos des radars automatiques. Vous pourrez ainsi déclarer à la police : "Non, non, ce n'est pas moi sur la photo. Je ne sais pas, il y a un petit bonhomme avec de grandes oreilles (mais non, pas Nicolas !) rondes et noires (ha ! vous voyez bien que ce n'est pas lui !) qui est venu m'emprunter mes clés de voiture. Je ne sais pas qui c'est, mais cherchez quand même du côté de Marne-la-Vallée (Seine et Marne)". Pensez à rouler au-dessus de 180, comme ça - si vos blaireaux de voisins ne vous ont pas envoyé de carte postale de leur camp de concentration lieu de vacances - vous aurez quand même du courrier en rentrant.
2) Camping : N'installez jamais votre taudis à roulettes caravane près de la route, c'est là que les camions de polypropylène qui ratent le virage viennent exploser. Préférez le centre du stalag camping, les tentes des pauvres absorberont le plus gros de l'onde thermique. Sinon, vos merguez seront trop cuites. D'autre part, l'année prochaine, n'emmenez pas une petite amie qui - au plus fort de l'action - hurle "ah oui, ah oui, qu'elle est grosse, j'en veux encore !". Ça vous évitera d'avoir à expliquer en faisant la queue aux douches qu'elle parlait de l'andouillette que vous aviez faite au barbecue. Sans compter que personne ne vous croira, vu que vous serez tout nus.
3) Restaurant : Évitez désormais de commander "juste une petite salade toute simple et une carafe d'eau gratuite". Ça épargnera au Chef la tentation de cracher dans votre somptueux festin.
4) Plages : N'essayez plus d'accéder à la plage privée de l'Émir local en criant : "Ben quoi ? On paye des impôts, on a bien l'droit quand même !". Sauf si vous êtes un expert en tir instinctif sur cible mouvante, musclée et armée et/ou un spécialiste du démembrement de pitbulls à mains nues.
5) Photos : N'emportez pas d'appareil photo sur les lieux de vacances branchés. Vous n'avez aucune chance de prendre le cliché qui vous rendra millionnaire de George Clooney avec son cochon, ni de Lady Di en train de se faire rugir le radis rose avec un grand costaud arabo-sicilo-maltèque. Je vous rappelle que les deux animaux sont morts. Et pour longtemps.
Et maintenant, remettez-vous un peu au boulot, parce que j'en ai assez de faire marcher le Monde à moi tout seul. Ah mais !
Bien à vous,
Jacques
P.S. : J'ai mis les albums-photo à jour pour vous consoler de votre immense douleur. Les derniers montages sont du côté du 7 et du 6. Mais les autres sont très bien aussi.
P.P.S. : Demain "Raymond s'est barré".
23 août 2007
Wolfeboro, c'est fini !
Alors comme ça vos vacances touchent à leur fin ? Ooooooh quel dommage ! Vous allez devoir ranger les cirés et les bottes en caoutchouc. Personnellement, après avoir été me faire malaxer le gras en thalassothérapie à Biarritz avec Bernie et serrer quelques louches à Saint Trop' (Saint Trop'peu regarde passer Saint Trop d'Pèze), je prends un repos bien mérité au Château de Bity, parmi les ploucs ruraux que j'aime tant. On s'emmerde, mais c'est bon pour les bronches.
Ici, tout est d'un luxe, d'un calme et d'une volupté baudelairiens. Au village sans prétention, il n'y a pas grand-chose, mais quel silence reposant, à part peut-être quand je mange du saucisson et que ça fait juste un bruit doux (oui, hé ho ! fallait la trouver vous-mêmes !). La ruralitude chère à Ségolène (qui n'a jamais approché une vache à moins de 500 mètres) pousse à la philosophitude. On se sent dégagé des viles choses de ce bas monde. Pour un peu j'écrirais un mot aimable à Nicolas (mais je me retiens, pas exagérer non plus !). Toutefois, je vous livre quelques dépêches d'agence.
En Angleterre, cinq ans de prison pour le braqueur armé d'un vibromasseur emprunté à sa petite amie. En apprenant la sentence, celle-ci se serait exclamée "Oh my Gode !".
Marie-George Buffet a annoncé la tenue d’un congrès du PCF en décembre 2008. Je confirme : il aura lieu dans la cabine téléphonique de la Place du Colonel Fabien , à Paris XIX°.
L'assureur Royal and Sun Alliance paierait un million de livres si le monstre du Loch Ness attaquait un des concurrents de la cours de duathlon locale. La garantie ne couvre pas les coureurs de jogging dans le Parc de l'Élysée.
Trafic de drogue : un an de prison pour Jamal, un des frère de Rachida Dati. Omar, un autre frère, sera jugé pour trafic de drogue en novembre. Finalement, c'est pratique d'être Garde des Sceaux, elle peut voir plus souvent sa famille. Avec 11 frères et sœurs, il vaut mieux les regrouper pour les fêtes de famille. Il y a des analyses d'urine à l'entrée du Conseil des Ministres ? Dire que Béatrice Schönberg et Marie Drucker ont été virées parce que leurs jules étaient Ministres.
Claude Allègre pourrait quitter le Parti socialiste. Comme personne ne se souvenait qu'il y était encore, ni de qui c'était de son vivant, ça ne va pas les bouleverser. Mais ça ne répond pas à la question : qui a prescrit du Viagra à François Hollande, ce Ségophile récidiviste ?
727 romans en librairie pour la rentrée. Dont le livre où Ségolène fait son autocritique. Elle ? Dire "j'ai fait des erreurs" ? Ça ne peut être qu'un roman.
Il faut aussi savoir que Paris-Plages a fait un bide, avec notamment seulement 30.000 signatures pour la libération d’Ingrid Betancourt et 25.000 préservatifs. Je n'ose pas imaginer que les deux activités soient liées.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : A la demande colonelle, je vous ai remis un petit jeu, avec votre Président chéri.
22 août 2007
Sark'n Roll attitude
Mercredi dernier, drame dans la diplomatie internationale ! Nicolas était introuvable, injoignable, invivable, inbranlabe inébranlable, bref ! il avait disparu. Mais où c'est'il qu'il est donc t'il passé ? Se demandaient les foules Wolfeboriennes en délire.
Eh bien, comme tout le monde, il s'était retiré dans sa Lincoln intérieure (c'est une marque du groupe Ford) pour se recueillir dans le souvenir d'Elvis trop tôt ravi à l'affection des siens et des pharmaciens le 16 août 1977. Ne faites pas semblant de ne pas être au courant, à moins d'être aveugle, sourd et idiot et d'habiter dans une cave coupée du Monde (et des autres journaux), vous ne pouvez pas y avoir échappé.
Mais, Nicolas, lui déjà SuperPrésident, a fait les choses en SuperFan : il a mis le costume de son idole et a chanté tout le répertoire Presleyien. Vu sa voix de fausset, il y a eu un mini tsunami sur les côtes du New-Hampshire. Je vous livre en exclusivité les photos de l'évènement.
Et, pour ceux qu'une angine blanche aurait privés des joies des hamburgers de George Marcheur Buisson à Kennebunkport, je vous ai mis un petit jeu, en bas, pour lui exprimer toute votre affection.
Bien à vous,
Jacques
21 août 2007
Fête de la (mo)rose à Melle
Mes Chers Compatriotes,
Réservez votre Samedi ! J'ai reçu une invitation qui doit attendre fébrilement dans vos boîtes aux lettres que vous veniez la parcourir de vos yeux avides et émerveillés :
Chères amies, Chers amis,
J'organise avec la fédération PS (Parti Ségoliste) des Deux-Chèvres, Philippe Séguin et Cate Blanchett, une Fête de la morose plantée le Samedi 25 août prochain à Melle dans le cadre du plébiscite de ma candidature à la France Présidente. Je souhaite vous y inviter afin que vous puissiez vous initier au plantage qui m'est si cher et que je pratique avec tant de brio. Je vous donnerai tous mes secrets pour vous planter en beauté : déclarations à l'étranger, manie de la persécution, caractère ronchon, perte de programme… tout ! Vous dis-je !
Au programme menu, sont prévus, outre la partie politique, un grand pique-nique (on vous pique vos idées et vous êtes niqués) marché de produits locaux (Chabichou subventionné, Pineau des Charentes sans alcool, rillettes de Jospin) et des concerts (de protestations).
Sur le plan pratique, cette fête commencera à midi pour se terminer en 2012 par une grande séance de lamentations et un concours de règlement de comptes. Des navettes en car seront organisées pour vous amener aux urnes. Vous recevrez 2 bulletins de vote : celui marqué "Ségolène" est pour mettre dans l'urne, l'autre vous sera demandé pour rentrer avec le car.
Si vous n'aimez pas les saucisses aux lentilles (Naunaud sera là), nous vous conseillons d'apporter votre pique-nique (voir plus haut) ou de profiter des buvettes qui seront ouvertes sur place pour noyer votre chagrin.
Je suis impatiente de savoir si vous viendrez où si vous préférerez le congrès organisé par François au cimetière des éléphants.
Royalement vôtr(é)e,
Ségolène
On se retrouve sur place ? Je serai au stand tête de veau.
Bien à vous,
Jacques
