18 juillet 2007
Bourre-pif
Mes Chers Compatriotes,
Horrible fait divers ! La France est en deuil ! Figurez-vous que mon nègre écrivain de couleur s'est ruiné une pogne niqué une paluche bêtement cassé un métacarpien (il est douillet, ce type, on croirait pas). Il jure que ce n'est pas arrivé en mettant un bourre-pif à Arnaud Montebourg, mais j'ai des doutes... Quoiqu'il en soit : pause dans le blog. Le temps de lui visser un crochet de fer et de lui montrer comment s'en servir sur un clavier (et surtout de lui apprendre à se frotter les yeux de l'autre main, sinon œil de verre direct) et je vous le renvoie.
Vous avez plus de 500 billets pas si doux pour vous distraire et des milliards centaines de montages dans les albums.
Au moins, je n'aurai pas à lui donner de vacances…
Bien à vous,
Jacques
P.S. : La citation du jour "Vivement la fonte de la culotte glacière, on se gèle les miches".
P.P.S. : Le Mystère est élucidé, il a voulu faire un bras de fer avec Groumph, mon ours slovène de compagnie. Ah, l'andouille !
17 juillet 2007
Air Transe
Mes Chers Compatriotes,
Nous atteignons le summum du ridicule écologique. Ce qui ne nous étonne ni vous, ni moi, mais quand même. Examinons la chose :
Air France propose un simulateur pour permettre aux voyageurs de calculer ce que leur trajet "coûte" en CO². A titre d'exemple, un vol Paris-Lyon aller-retour sera à l'origine d'un rejet de 148 Kg de CO2 (ce qui devrait nous faire 82.88m3). La mesure vise à responsabiliser le voyageur et à le placer face à ses responsabilités. Si les clients souhaitent compenser leurs émissions de CO2 liées à leur voyage, ils pourront réaliser cette opération en ligne. C'est-à-dire "envoyez des sous; on prend la VISA, l'AmEx et les Bons de la Mouette (pas les actions Eurotunnel) ", mais on ne vous dira pas ce qu'on va en faire.
Eh ben tiens ! C'est encore de votre faute (vilains) ! Après avoir construit une société où le déplacement est indispensable et où il se fait à base de pétrole, puis nous avoir expliqué qu'Air Transe France allait "faire du ciel le plus bel endroit de la terre" on vous dit benoîtement qu'en plus du prix du billet (qui relève du budget d'un Émir Pétroligène) vous allez devoir battre votre coulpe et payer une "amende bien pensante et politiquement correcte, quoique volontaire - ou presque". Si vous ne le faites pas, vous n'êtes qu'un vil pollueur (m'étonnerait pas que vous rouliez en 4x4, tiens ! Et tirer les cyclistes au fusil à pompe ? Vous avez essayé ? Prenez du plomb n°2, comme pour le pigeon.).
J'aurais toutefois une fine remarque : avoir choisi la ligne Air France Paris-Lyon comme exemple, alors que - pour cause de TGV - ça doit être la ligne la moins fréquentée (à part Saint Julien Molin-Molette / Saint André le Gaz, avec escale au Grand Passeloup), marque bien la pertinence de l'étude. On se croirait chez Airparif ! Quoique… le personnel navigant - confronté à un océan de sièges vides - a peut-être beaucoup de temps libre au cours du vol pour aller faire un petit tour sur l'aile afin de mesurer le CO2 avec une petite balance espécialement prévue à cet effet.
Ce type de démarche ridiculo-écolo-bienpenso-connardo-stupide vous prépare à payer à court terme votre carburant 4€ le litre. Mais juste pour le mettre dans votre réservoir. Ensuite, vous aurez à acquitter une taxe pour avoir le droit d'utiliser le précieux liquide. Ne croyez pas pouvoir y échapper. Comme pour les drogues dangereuses (alcool, stupéfiants, bulletins de vote, cartes de l'UMP ou du PS, etc.) toutes les dispositions ont été prises : si - interpellé par les forces de l'ordre juste - vous niez avoir eu un quelconque contact avec un dérivé du pétrole, on vous fera souffler dans un dispositif ad hoc qui criera au secours s'il renifle un parfum de l'Arabie Mystérieuse et Pétrolifère. La confirmation se fera par l'intervention d'un chien pétrolo-renifleur (de l'élevage Elf / Raymond Barre) qui vous mordra sauvagement les burnes si vous sentez l'essence. Ça vous apprendra !
En attendant, vous qui avez réservé vos vacances aux Etats-Unis, vous avez le choix : 1) Payez la taxe bien-pensante qui vous obligera à ne vous nourrir que de nouilles pendant les 5 ans à venir ; 2) Louez un Vélib'. Si vous restez 8 jours, avec les trajets, ça vous fera environ 8 500 euros de location, soit le prix de la première classe. N'oubliez pas de vous entraîner à retenir votre respiration 433 heures d'affilée et ne vous prenez pas les pédales dans les câbles trans-océaniques. 3) Allez-y à la nage. Mais, faites attention ! Vos palmes sont en plastique, dérivé du pétrole. Vous savez combien ça coûte 1kg de palmes en taxe compensatoire ?
Bien à vous,
Jacques
15 juillet 2007
Tous de la pédale !
Mes Chers Compatriotes,
On sait enfin pourquoi le peloton du Tour de France roule si vite : aujourd'hui, à Paris, commence le service Vélib'. Et un petit malin leur a dit "en arrivant à Paris, allez vite rendre votre vélo, sinon le compteur continue à tourner". Alors vous pensez bien que ce n'est pas le moment de mollir sur l'EPO.
Vélib', c'est un truc de location de vélos pour les blaireaux écolos qui essayent de vous culpabiliser tous les jours quand vous prenez votre auto. Il faut payer un abonnement et ensuite la première demi-heure est gratuite, puis de 30 minutes en 30 minutes les prix s'envolent comme le premier baril de pétrole venu. Il n'y a donc pas intérêt à s'endormir sur le bifteck pour rendre la bécane, sinon votre parcours bucolique et pédaloïde au milieu des gaz d'échappement de la RATP vous coûtera le prix d'une Harley-Davidson 1450 Electra Glide Ultra Classic toutes options et, croyez-moi, ça vous assèche le compte en banque plus vite que Cécilia ne revient de New-York.
Le but avoué est de réduire la pollution dans Paris. Voui, voui, voui… Outre le fait que les mesures Stalino-Delanoënnes pour vous rendre la circulation impossible n'ont pas fait diminuer la pollution d'un iota, plusieurs problèmes vont se poser : 1) La station de location Montmartre sera toujours vide : pas fous les cyclistes, ils ne vont pas louer pour la montée… Donc plus de pollution à cause des norias de camions qui remonteront les vélos qui seront descendus. 2) En voiture, vous serez désormais obligés de brûler les feux rouges : en effet, vu que tous les vélos brûlent les feux, vous ne pourrez plus passer au vert en raison des flots de cyclistes haineux qui grilleront leur rouge et donc votre vert. Il vous faudra donc passer au rouge. 3) Vous ne pourrez plus garer votre auto, car les 1451 stations de location (pour 350 stations de métro) occupent chacune plusieurs places de stationnement. Vous allez donc devoir continuer à rouler et polluer comme les bêtes que vous êtes. 4) Le nombre de meurtres va augmenter lors de batailles entre pédaleux n'ayant plus qu'un minute pour rendre leur vélo alors qu'il ne reste plus qu'une seule borne libre. 5) Il faudra instituer un système de ramassage des cadavres de cyclistes morts : a) asphyxiés sur les Quais de Seine par les embouteillages créés par Paris-Plage ; b) aplatis par les bus qui ne les auront pas vus parce que les vélos sont gris ; c) massacrés par les piétons qui n'aiment pas se faire bousculer sur les trottoirs. De gros camions diesel se chargeront (de préférence à l'heure de votre sieste) de collecter les corps des decujus qui seront immédiatement livrés chez McDo. 6) Les fabricants de pantalons vont devoir modifier leurs modèles pour loger ces énormes mollets si gracieux qui seront bientôt la règle à Paris. Pour les défilés de mode, ça va être mimi !
Bref, la bonne idée Delano-Baupino-Ecolo-Parisienne par excellence, partant du principe que, quand tous les parisiens seront partis vivre en province, la ville sera enfin bien gérée.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Tiens ! c'est le 500° post sur le Blog du Chi aujourd'hui. Ça s'arrose ! Grande journée portes ouvertes : les nouveaux montages sont dans les albums 6 et 7, mais les autres sont très bien aussi… N'oubliez pas d'attacher vos vélos, de peur qu'on vous les carotte sournoisement.
14 juillet 2007
14 juillet
Mes Chers Compatriotes,
Ça y est, ça y est, ça y est ! C'est aujourd'hui ! Nous sommes le 14 juillet (2 jours après l'anniversaire de Lionel Jospin. Il aurait eu 70 ans, paix à son âme), et c'est mon jour favori dans l'année : défilé et marches militaires. Il faut donc que je me concentre pour en profiter au maximum. En conséquence : c'est repos sur le Blog du Chi.
Mais ! j'ai pensé à vous : pour la musique qui vous mettra dans l'ambiance adéquate, je vous laisse le soin d'aller voir dans ma discothèque personnelle (et ne laissez pas de traces de doigts sur les disques, vos empreintes digitales figées dans la graisse de rillettes vous dénonceraient).
Regardez bien le défilé à la télévision, vous me reconnaîtrez facilement : je serai déguisé en Émir du Qatar et Nicolas sera à côté de moi.
Bien à vous,
Jacques
13 juillet 2007
Ouverture à la gauche ursine
Moji Sodržavljani,
Oči Predsednik Chirac iti ribiški je zelo zaposlen… euh… pardon…
Mes Gers Kompatrio-teu,
Papa Le Präsident Chirac est à la pêche très okkupé et c'est tonc à moi, Groumph, l'ours slofène qu'il a saufé des kriffes de Nelly Olin, qu'il a gonfié le zoin de réticher ce pillet. Il tit que z'est pon pour gue j'apprenne le vranzais (che grois zurtout que c'est bour qu'il buisse se la tirer en long auchourd'hui). Dout d'apord ekscuzez mon lécher agzent (goike che me temande zi z'est pas un peu chermanique bour du slofène, mais pon). Et maintenant che foudrais vous barler d'un suchet gui me dient à koeur :
Dout le monde kueule à brobos des zours gui zont dans la Byrénées. Mêêêê nous n'afons rien temandé. Les zeuls gui ne zont chamais z'interrogiert zont les zours zet les prepis. Mert'alors ! De bluzz, il y a un razistme anti-meved (ours en slofène) ki est azzez inchus-teu. Bar exam-pleu, au Château de Pity, où j'hapite avec Papa le Präsident et Pernie, il y a un blouc pouseux élefeur de prepis qui fient toujours me temander où elles zont bazzées. Et bourquoi che le zaurais mieux ke les autr-eus ? (n'embêche k'elles z'étaient vachement ponnes, pien krasses, pien krakan-teu, un télice).
Et, d'audre part, pourguoi n'afons-nous pas un ours Ministre ? Che groyais que l'audre rikolo qui a bris notre blace à l'Élysée chouait l'ouferture ? Z'est bas chuste !
Pon ! Ch'entend Papa le Präsident gui arriffe et il faut keu che l'aide à rancher la cave. Il fa zûrement tépoucher un Bommard 1976, che fonce ! Che vous rappelle chuste le téput de la décklaratzion des droits des zours : "Medved ima pravico do življenja, do prostosti in do osebne varnosti".
Pien à fous, (che le fais pien, hein ?)
Groumph
12 juillet 2007
Inquisition Hollandaise
Mes Chers Compatriotes,
Voyons, voyons… Besson, c'est fait. Kouchner, dans le sac (de riz). Hirsch, Védrine, Jouyet; Bockel, Amara, emballez c'est pesé ! Jack Lang, c'est sur le gaz, on mange bientôt. Attali, ça chauffe, et Rocard rentre prochainement d'Inde. DSK FMI, RAS. Qui reste t'il à racler au P.S. pour Nicolas ? S'il veut pouvoir profiter de leurs mimiques indignées, il va bien falloir qu'il en laisse quelques-uns. Sinon comment pourra t'il leur faire avaler toutes les couleuvres qu'il avait si amoureusement élevées pour eux ? Notons que lui qui ne savait pas combien la France avait de sous-marins nucléaires maîtrise maintenant bien l'utilisation des torpilles.
Oh le rusé coquin ! En remisant les éléphants au placard - placard doré, soit - mais placard néanmoins, il dégage le terrain pour l'arrivée de la "jeune garde". Et des gens comme Julien Dray et Arnaud Montebourg, avec leur immense niaiserie compétence toute auréolée de sourire et de bonne humeur, risquent d'être les meilleurs alliés du Maréchal-Président.
A qui le tour ? Il ne va quand même pas oser aller déterrer François Mitterrand ? Ou Lionel Jospin ? Une commission spéciale sur l'intégration du Chabichou dans le calcul de l'ISF pour Ségolène ? Les cuisines de l'Élysée pour Montebourg (faut aimer les saucisses aux lentilles) ? On verra. Mais profitons-en pour saluer au passage la largeur d'esprit de ceux qui n'ont pas été choisis et qui - après avoir affirmé haut et fort qu'ils étaient en faveur d'une opposition "constructive" et ouverte - excommunient illico tous ceux qui tournent la tête vers l'Élysée. Cela voudrait il dire que, depuis qu'ils ont égaré le Pacte Présidentiel Ségolaineux, ils l'ont remplacé par Practice Inquisitionis hæreticae pravitatis, ouvrage de Bernardo Gui, Grand Inquisiteur de Toulouse ? A ce sujet, Jack Lang a déclaré : "Hollande et Ayrault m'ont frappé dans le dos". Là, je fais remarquer que je n'ai rien dit...
Quoiqu'il en soit l'idée n'est pas neuve : appliquer aux autres une rigueur qu'on se s'applique à pas soi-même. Pas fous non plus... des fois que ça les obligerait à se remettre en question... Alors l'autodafé et les mises à l'index vont aller bon train. Imaginez un peu : un grand bûcher édifié Place des Vosges à Paris avec tous les invendus du livre de Ségolène, pour brûler Jack Lang, puis disperser ses cendres sur la tombe de Tonton, à Jarnac. Ou passer les roustons de Jacques Attali à la moulinette et en faire des saucisses pour Arnaud Montebourg. Ca vous aurait quand même une autre gueule que de la faire (la gueule) en ronchonnant que c'est pas juste. Allez ! on téléphone à François Hollande ?
Bien à vous,
Jacques
11 juillet 2007
Depêches à Melle le Bas...
Mes Chers Compatriotes,
Ce n'est pas pour me vanter, mais depuis que l'agité du bocal Nicolas est à l'Élysée, il fait un temps daubé très moyennement souriant. En conséquence, nous nous limiterons aujourd'hui à analyser quelques dépêches, puis nous rentrerons dans nos tanières respectives pour mijoter quelques nourritures terrestres (chères à notre regretté compatriote André Gide) et roboratives (burp !) :
Nouvelle rue : Je voudrais tout d'abord saluer le dynamisme de la municipalité de Saint Gengoux le National (Saône-et-Loire) qui a dédié une rue (voir plaque) à tous les candidats malheureux aux élections - Présidentielle et Législatives - ces mecs si cons sombres héros.
Andouille encore : "Ségolène Royal sent intimement"… Beeûûûrk !... Ah non, pardon ! "sent intimement qu'elle peut devenir présidente". Ouf ! J'ai eu peur ! Tant dit que - là - je suis rassuré. Surtout qu'elle "publiera à la rentrée l'autocritique de sa campagne présidentielle". Voui, voui, voui, voui, voui… C'est curieux, mais je pense que la critique sera très peu "auto". J'ai déjà eu quelques fuites du futur Goncourt Ségoloïde, c'est plutôt du genre "y z'ont fait rien qu'à m'embêter". Pas que ce soit une grande nouvelle, mais - pour les prix littéraires - c'est peut-être ce qui fera la différence. Une enfance thénardesque, suivie d'un harcèlement éléphantesque, peut vous coller un prix à la Star-Ac', on croirait pas… Si - en plus - elle était africaine, sans papiers, handicapée et homosexuelle… le Nobel direct !
Elle a - d'autre part - évoqué "les dissensions internes au PS, qui ont constitué 'le principal point de faiblesse' de sa campagne et qui ont perduré après la défaite". Ben tiens ! Ça c'est de l'autocritique ! Une autre citation "Je n'ai pas entendu d'autres candidats battus subir ce type d'attaques". Je vais lui envoyer le numéro de portable de Giscard...
Et je lis à l'instant dans les bonnes feuilles de la Presse : "le P.S. se donne un an pour comprendre l'échec de Royal"… Ça s'ajoute ou ça se retranche des cinq ans qu'ils ne se sont pas donnés pour ne pas comprendre l'échec de Jospin ?
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "Inquisition".
10 juillet 2007
Alonzo cinéma
Mes Chers Compatriotes,
Vous en avez de la chance ! Voilà un beau Mardi qui s'annonce : une température pas inférieure à -15° et concours de boules de neige sur la plage. En plus vous êtes en vacances ! Profitez-en pendant qu'on fait passer des mesures que vous aurez la joie de découvrir en rentrant (350 trimestres de cotisation pour la retraite, 250 euros par semaine de franchise médicale, suppression du remboursement des andouillettes, etc.). Tiens ! Si, pour penser à autre chose, vous alliez au cinéma ? Je vous ai fait un petit assortiment des films d'actualité, avec la musique du générique de fin. Musique_de_Fin (nan ! n'y touchez pas avant la fin ! je vous vois !).
Bien à vous,
Jacques
09 juillet 2007
ASI : Évasion médiatique
Mes Chers Compatriotes,
Tout le monde le sait maintenant, l'émission de France 5 "Arrêt sur Image" s'arrête pour cause de quinte de taux (d'écoute) diagnostiquée par ce grand démocrate de Patrick de Sarkolis (vous savez, celui qui combine le nez de Cléopâtre aux oreilles de Nicolas et qui présentait ses racines et ses ailes avec un parapluie dans le qu'on ne voyait jamais... The Incredible UMP). Il en a profité pour opérer un virage : celui de l'animateur de l'émission. Comme çà, icelui ne risque pas de lui faire le coup du retour de Danièle Gilbert (même tout nu dans LUI).
Eh bien, figurez-vous qu'il paraît que vous n'êtes pas contents ! Vous avez été des milliers à signer la pétition qui dit "on en veut encore". Daniel Schneidermann (qui est-ce qui parlait d'oreilles ?), le Chef des Arrêteurs d'Images, a même demandé l'asile médiatique à la TSR (Télé Suisse Romande, même que je connais du monde là-bas). Pendant ce temps-là, David Abiker, Sous-Chef à grosses lunettes pour faire sérieux des fois que la place du Chef se libérerait, en parlait aux belges. De vrais petits Johnny Hallydays. Mais, bande de mauvais français ! à quoi pensez-vous donc ? Si tout le monde veut suivre votre émission exilée - façon les français parlent aux français, il va y avoir de l'exode massif autant que rural en direction d'Outre-Quiévrain (le fleuve qui sépare la France de la Belgique) et d'Outre-Reblochon (le fleuve qui sépare la France de la Suisse). Et qui va payer les impôts douillettement limités au bouclier fiscal ? (Mais on vous pompera quand même la CRDS et la CSG en plus, parce que faut pas exagérer non plus). Hmmmm… qui ? Il va falloir faire revenir Johnny et sa Tiatia.
Ou alors… Zorrose est arrivée ! Ségolène ! Ça vous la coupe, çà, hein ? Elle dont l'image est depuis longtemps arrêtée propose de financer un redémarrage de l'émission avec la Région Picto-Charentaise. Elle a téléphoné à Daniel Schneidermann comme au premier Bayrou venu. Je vois ça d'ici : analyse des images du dialogue des partenaires sociaux dans les usines de pantoufles, décortication de la relation gagnant-gagnant entre le chabichou et le Pineau des Charentes, psychanalyse des Premiers Secrétaires lourdés comme des malpropres, analyse sémantique du langage rocardien, critique Finkielkrautienne des saucisses aux lentilles de Frangy en Bresse, etc. Bref, la-cla-sse !
B'n'entendu, kolossale méfiance du côté des ex-arrêteurs imagiers. Pour cause de gros danger de récupération, du genre "tiens si vous m'analysiez les propos sarkozyens en vous arrangeant pour le faire passer pour une truffe… Ça serait-y pas du dernier chic charentais ?". C'est des coups à se retrouver patron de France Télévisions dès 2027, année de l'élection de Ségo (à l'ancienneté). Ou alors à présenter la météo sur FR3 Ploucardie (c'est moins ludique, mais c'est bien aussi). Surtout que les caméras de Poitou-Charentes fonctionnent encore au charbon de bois et que c'est très salissant. En plus : pas question d'être payés 1 500 euros pour 35 heures. La zone ! Donc ils se tâtent. Et nous, pour Arrêt sur Image, on peut se tâter aussi. Je vais quand même téléphoner à Nicolas. Lui qui est le spécialiste de l'arrêt des images gênantes avant qu'elles ne soient diffusées devrait pourvoir faire quelque chose.
Bien à vous,
Jacques
Pendant que je vous tiens, cliquez donc là :
08 juillet 2007
Crise du logement terrestre
Mes Chers Compatriotes,
Il va falloir garer vos meules vous serrer un peu. En effet, des chercheurs allemands viennent de déterminer que la Terre était "moins large" qu'on pensait. Déjà, la notion de "largeur" pour la Terre m'échappe un peu… De quel côté et dans quel sens doit-on la regarder pour avoir une largeur et une longueur ? Mais bon…
Donc, là, vous commencez à avoir les miquettes sérieux. Vous disant "mais z'où c'esse-t'il qu'on va se mettre avec tout le merdier tous les trucs qu'on a piqués chez Jolie-Maman et qu'on a planqués dans le garage, même qu'on peut plus rentrer la Kangoo et que ça la mouille quand il pleut". Vous avez raison ! La Terre est plus petite de (tatatssiiiim ! musique qui fait peur !) de… 5 millimètres ! Si, si, si ! 5 millimètres entiers ! Appréhendez-vous l'étendue de la cata, bande de petits sans-soin ?
Donc, ces glandeurs choucroutophages scientifiques de renom sont arrivés à prétendre (sans tenir compte de la discontinuité de Mohorovicic - les rats - ni de la vitesse de rotation de notre boule-patrie qui est de 72,921 151 467 064 × 10-6rad/s - tas de niais, va !) (Et alors, tiens, je vais me gratter pour étaler ma science !), que sur une "hauteur" de 12 714 km et une "largeur" de 12 756 (plus large que haute, me demande si elle n'aurait pas un peu grossi, ces temps… avec tout ce gras des marées noires de couleur, ça fout la trouille) la Terre avait maigri de 5 mm, soit environ 0.0000000392% (moins de 40 milliardième de %, soit 4x10-10). Alors, effectivement, l'heure est grave (pour en calculer la gravité : g=9,780318 [m/s2] × (1 + 5,3024×10–3 × sin2(L) + 5,9×10–6 × sin2(2×L) – 3,15×10–7 × h). Quand vous aurez garé la Kangoo à l'endroit où elle gênera moins (et où elle se fera emporter par la prochaine inondation), posez-vous la question : sur une distance pareille, savez-vous mesurer ce type de différence et combien ça coûte pour pouvoir dire qu'on l'a fait, surtout si ça n'est pas vrai ? Et parle t'on de la géosphère, de l'hydrosphère, de la biosphère ou de l'atmosphère (à l'Hôtel du Nord). Et qui c'est qui paye ?
Une aspirine ?
Bien à vous,
Jacques
Note à nos amis australiens : Oui, je sais que c'est pénible de vivre la tête en bas, mais ne vous inquiétez pas, on change bientôt (la première année où Pâques tombe un Mardi). Rassurés, hein ?
Note à Benêts : Comme vous l'avez remarqué dans votre immense sagesse (Mooouuuaaaaaahahahahihihi, suis-je farce !), c'est en général le week-end que je mets à jour les albums-photos avec les montages que je fais de mes blanches mains de toucheur de boeufs. Donc... là... c'est fait... voyez... 'pas...
Il y a 13 albums que j'avais limités à 30 photos / pièce. Mais… ça ne tient plus. Alors, plutôt que de rajouter des albums, ce qui fait un menu qui n'en finit plus, je les engraisse avec plus de montages par album. Donc (derechef), si vous en voyez où il y a plus de 30 photos, c'est qu'il y a du nouveau et qui n'est pas toujours publié sur les posts du Blog. Oooooh, et puis débrouillez-vous donc ! Parce que, moi... hein...
Cherchez-donc les nouveautés du moment dans les albums 7 et 8. Et allez aussi explorer les autres (il y a des surprises).
