31 mai 2007
Ségolène rises again
Mes Chers Compatriotes,
C'est reparti pour 5 ans ! Forte de son résultat à la Présidentielle, Ségogole a convoqué ses petits camarades et le P.S. appelle au rassemblement, ce qui - traduit de la langue de bois - veut dire "On est plantés d'avance, rendez-vous à l'Île de Ré pour faire des châteaux : 1) en Espagne ; 2) de sable, avec Yoyo le souriant. De toute façon, on s'en tape, on aurait été bien embêtés pour appliquer le programme du P.S., vu qu'on sait plus ou on l'a mis".
Ça présente le mérite de la franchise, ils s'aiment dès qu'ils n'ont plus une chance de gagner. Quels visages souriants ! Quelles mines engageantes ! C'est bien simple, Mardi soir, on se serait cru revenus quelques mois en arrière, à un meeting avec Sarkozy, MAM et Villepin. Avec cet air souriant et nonobstant crispé de ceux qui ont un parapluie dans le Fillon et qui prient pour que personne ne l'ouvre. Même Bertrand Delanoë s'est fendu d'un rictus ! C'est vous dire si la situation était désespérée… A noter qu'on ne les avait jamais vus tous ensemble sur la même scène 
pendant la campagne présidentielle. Quand je dis que - dès qu'il ne s'agit plus de gagner… Yoyo le Rétamé Rétais avait, comme à son habitude, préféré envoyer un message. Des fois qu'on aurait pu croire qu'il participait… Ça s'est joué au 421 avant le meeting, au bistrot en face du Zénith. Le pauvre garçon qui a perdu a dû jaspiner la missive Jospineuse. Et maintenant, lui aussi a une veste rouge (les tomates).
Oui... en fin çà, c'était à la tribune. Parce que dans la salle, les éléphants ne se sont pas explosé la trompe à s'applaudir les uns les autres. Consternation et froideur générale, et c'est Céleste (la femme de Babar, celle qui portait une veste rose) qui - par son gracieux faciès si avenant - est arrivée à ressembler le plus au Jospinus Grinchosis, ce père de toute la race éléphantine.
Bon ! Faisons le point : ils l'ont dans l'oigne ont perdu 3 Présidentielles et ça va faire 2 législatives. Qu'est-ce qu'il nous reste ? Municipales, Européennes, Régionales, Présidence de la Société de Boules du Poitou-Charentes, Direction de la Fanfare de Frangy en Bresse (ce sont des pétomanes qui ont abusé des lentilles) ? Donc, il y a encore du boulot pour la machine à perdre ! Maaaaiiiiiiis… un espoir se profile à l'horizon : le 
Congrès du P.S. en 2008. Il paraît que le Premier Secrétaire sera socialiste. Si, si… Quoique…
Bien à vous,
Jacques
30 mai 2007
Nouvelle Tare - 2
Mes Chers Compatriotes,
Hier, nous avons planté le décor du jeu de télé-irréalité qui devrait vous permettre de vous débarrasser des votre progéniture morveuse et hurlante sans coup férir (si vous voulez férir un coup, faites-le discrètement). Voyons aujourd'hui les détails de la compétition :
Les présélections se feront sur questionnaire : "Quel est le nom du Président ? ", "Tout est-il possible ? ", "Ensemble ou séparément ? ", "La Hollande est-elle l'autre pays du vautrage ? ", "La France est-elle Présidente ? ", "Villiers se prénomme t'il Philippe ou Gérard ? ", "Quel est l'œil le plus chaleureux de Jean-Marie Lapin ? " (celui en verre ? gagné !), "Toi y en a content, Nicolas y en a être Président ? ", "Qui dit 'Mes Chers Compatriotes' mieux que personne ? " (question éliminatoire), etc., etc.
A ce stade, pas encore d'intervention du public, c'est l'ordinateur qui trie les plus niais meilleurs. Puis, vient la deuxième étape : les candidats présélectionnés seront répartis en équipes : une à gauche de votre écran et une à droite. Ce qui fait que quand les animateurs parleront d'équipe de gauche ou d'équipe de droite, on ne saura pas s'ils parlent de leur gauche qui est votre droite ou de votre gauche qui est leur droite. Capsice ? Ça ne vous rappelle pas quelque chose ?
Alors - allez-vous me dire avec la finesse qui vous caractérise (mooouuuaaaaahahahahahihihi…) - alors, ça y est ! les deux équipes vont s'affronter sans merci ? Mais non ! Décidément, vous apprenez lentement. Ils vont d'abord se massacrer la gueule mesurer au sein de chaque équipe. Et c'est là que vous intervenez à nouveau. Composez à nouveau le numéro qui s'affiche sur votre écran (1€35 la seconde). A gauche, pour voter pour la candidate en veste rouge, tapez 1, pour voter pour les autres tapez opu$ortbpàçynçy$àtnécyà&çcèrn, attention vous n'avez que 2 secondes ! A droite, pour voter pour le candidat 1 tapez 1, pour voter pour le candidat 1 tapez 2, pour voter pour le candidat 1 tapez 3. Si vous avez la maladie de Parkinson, tapez 11111111111111.
A la surprise colonelle (presque générale, donc), vous allez vous retrouver avec deux candidats survivants. Et c'est là que les vraies épreuves commencent. D'abord pour vous qui allez devoir vous les farcir dans toutes les émissions, puis pour eux qui devront se distinguer. Évidemment, si le rejeton que vous voulez caser à tout prix figure parmi les finalistes, vous regarderez l'émission toutes les fois, pour être sûrs qu'il ne risque pas de s'échapper pour revenir à la maison. De toute façon, c'est l'Élysée ou l'Assistance Publique.
Voilà les disciplines dans lesquelles vous devez entraîner vos bambins pour leur assurer les meilleures chances de succès : Maniement de Kärcher en banlieue racailleuse. Écriture de discours comportant "gagnant-gagnant" toutes les deux phrases, et "partenaires sociaux" dans les autres. Chasse à l'éléphant rose. Constructions de châteaux de sable à l'Île de Ré (on ne sait jamais). Cuisson des saucisses aux lentilles selon la recette Montebourienne de Frangy en Bresse. Faire entrer 50 000 militants dans une salle qui peut en contenir 12 000. Appeler les gens par leur nom à chaque début de phrase. Et enfin, l'épreuve reine : le serrage de louche à la chaîne. Des milliers de crétins citoyens sont alignés et il faut malaxer un maximum de manettes en une heure. En dessous de 100 mains/minutes, le candidat est éliminé. Théoriquement, il doit finir les pognes en sang. C'est çà servir la France !
Vous voyez donc que - si vous voulez vraiment vous débarrasser de vos mongoliens - il y a du pain sur la planche.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "Ségolène rises again".
29 mai 2007
Nouvelle Tare
Mes Chers compatriotes,
Avez-vous des enfants ? Comment çà, non ? Alors comment se fait-il que ces petits salopards soient de plus en plus nombreux à nous casser les cou pieds dans la rue, dans les magasins, au cinéma et surtout - surtout ! - au restaurant. Qui les rend si hardis de troubler nos breuvages et de venir mugir jusque
dans nos gratins dauphinois ? Comment dites-vous ? Ah si, finalement, vous en avez. Que se passe t'il (le premier qui rajoute Pulmoll va voir sa tronche) ? Vous avez eu un moment d'absence ? Vous venez de les retrouver ? Regardez dans le congélateur, je suis sûr qu'il en reste… Ah ! vous voyez !
Donc, le fait est avéré, vous plaidez coupable, vous vous êtes reproduits en captivité. Tant pis pour vous, je vous avais pourtant prévenus… Et maintenant, vous dites-vous, ce n'est pas tout de tirer un coup d'assurer la perpétuation de l'espèce, mais que va t'on bien pouvoir faire de ces petits monstres charmants bambins, une fois qu'il chausseront du 47 et qu'il dévoreront 5 Big Macs pour leur 4 heures ? Je suis d'accord avec vous il vaut mieux les noyer à la naissance le problème est préoccupant. Mais - veinards que vous êtes ! - j'ai la solution. Comme vous le savez, je vais continuer à servir la France dans le cadre de MA Fondation. Le premier pas va être de créer la FLCPCQAMTAR (Fondation Le Chi Pour Ceux Qui Aiment Manger Tranquilles Au Restaurant). Cette œuvre de salut public aura pour but d'occuper vos lardons pour qu'ils nous lâchent le bas du froc un peu, en leur apprenant un métier dans des conditions qu'ils accepteront facilement, car elles correspondent à leurs goûts débiles habitudes télévisuelles.
Alors, dès la rentrée, vous verrez apparaître sur vos écrans "d'âne blonde à devenir… à devenir… Président de la République ! Oui, bravo ! Et pourquoi ai-je précisé "blonde" ? Regardez les résultats détaillés des dernières élections, vous comprendrez mieux. Le crépu fait encore désordre à l'Élysée, déjà que vous n'avez pas voulu de quelqu'un habillé en rouge… Le show sera présenté par les abrutis habituels de charmants animateurs qui savent à merveille flatter vos instincts les plus bas votre sens du lard de l'art et de la démagogie démocratie : une obèse grincheuse et des ringards qu'on n'a pas pu caser ailleurs.
Le principe du jeu est simple et bien connu : beaucoup d'appelants (2 x 0.35€ par appel plus surcoût éventuel selon l'opérateur) et peu d'élus. En fait, un seul élu. Vous devrez composer un numéro surtaxé (vous recevrez bientôt la déclaration pré-remplie) pour que le fruit de vos entrailles participe aux tests de présélection (appelés "primaires", vu le niveau intellectuel moyen qui y régnera). Il n'y a pas d'âge minimum, vous pouvez inscrire votre futur Mozart très jeune, même in-utéro (Nicolas fera les fichiers sur les plus jeunes), voire avant. En fait, dès que vous pensez que le soir vous pourrez emmener Popaul au cirque, téléphonez pour prendre une option en cas d'accident de préservatif, c'est plus prudent
Mais ! de quoi m'aperçois-je ? Il est bientôt l'heure de l'assiette de charcuterie matinale (avec un petit Juliénas) ! Voulez-vous bien filer bande de petits sacripants ! Je vous raconte la suite demain. Ne faites pas les voyous d'ici là.
Bien à vous,
Jacques
27 mai 2007
Sauvé de justesse
P.S. : Et pour les nouveaux montages, voyez les albums 10 à 12.
26 mai 2007
Don Kouchnotte
Mes Chers Compatriotes,
Les libanais n'ont décidément pas de chance : ils ont hérité de Don Kouchnotte. Le moulin à paroles contre les moulins à vent. C'est beaucoup de malheurs pour un si petit pays. Si seulement ils pouvaient le garder... En échange on ne leur envoie pas le Vraicon Maltais, promis !
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Et pour les nouveaux montages, voyez les albums 10 à 12.
25 mai 2007
Festival de Co... Cannes
Mes Chers ConsBêtespatriotes,
Voici l'image du jour qui représente bien vos préoccupations du moment (condoléances).
Bien à vous,
Jacques
24 mai 2007
Piège à pions
Mes Chers Compatriotes,
Alors, j'ai appris que ça s'agitait ferme à Paris ? La grande trouille dans les Ministères. Qui sera le premier à accomplir quelque chose sous l'œil du Chef ? Et de préférence comme Le Chef avait dit. En fait il avait dit qu'il le ferait lui-même, mais c'est mieux de le faire faire par les autres. Comme ça, si ça merde les résultats ne sont pas à la hauteur des espérances, on a un bouc émissaire, voire une chèvre émissaire - parité oblige.
En parlant de chèvres, vous savez que je suis en vacances. Pendant que certains craignent pour leur maroquin ministériel, je suis chez eux (les marocains, pas les Ministres, suivez, un peu !). Taroudant ! Riante bourgade du Grand Sud (moi je ne supporte pas plus de 15 jours, mais c'est coquet). Et puis on n'est pas dépaysé : ânes, chameaux, chacals, vautours, toute la faune politique semble y avoir élu domicile. J'avais d'abord prévu d'aller pêcher la raie à Fès, mais finalement, le cœur du désert est plus serein. Il y a notamment des plantations d'arbres à dromadaires qui vous donneraient la bosse de l'agriculture.
Mais revenons à vos petits soucis quotidiens dont je me tape comme vous n'avez pas idée qui me tiennent tant à cœur. Parmi les nouveaux Ministres qui se sont tant prostitués dévoués pour en arriver là, c'est la course à qui se fera remarquer. Sans que ce soit toujours dans le bon sens. Chacun essaye de lire les pensées du Président pour aller dans son sens. C'est un exercice que j'ai beaucoup vu pratiquer autour de moi, c'est assez bandant amusant, surtout quand vous savez les provoquer un peu : vous donnez l'impression que vous pensez quelque chose (de préférence l'inverse de ce que vous pensez vraiment) et vous attendez de voir QUI va se mouiller le premier. Puis, vous le foutez sèchement à la porte en disant que ce n'était pas ça du tout. Au suivant ! Le but principal de la manoeuvre est de repérer rapidement les fayots et les andouilles. En début de mandat c'est indispensable. Ça permet de préparer le premier remaniement.
Pour l'instant le podium s'annonce ainsi : Hirsch pour les franchises de remboursements sociaux et Bussereau pour la signalisation des radars fixes. Vous remarquerez que chacun dément aussitôt après avoir parlé. On se croirait dans l'entourage de Ségolène. Mais la mesure la plus intéressante est celle annoncée par François Fillon : les Ministres non élus aux législatives seront renvoyés à leurs chères études. Voilà qui va faire de la place ! Et pourquoi ? me direz-vous de vos voix de veaux lourds velours. Suivez le guide : pour gagner une élection nationale, il faut acheter rallier des tas de soutiens, puis vient l'heure de l'addition. Lorsque vous avez annoncé haut et fort qu'il n'y aurait que 15 Ministres, les places sont chères car rares. Il faut donc une rotation rapide.
Comment dites-vous ? C'est un piège à cons pions ? Eh bien je vois que vous n'êtes pas trop rouillés… C'est un métier, que voulez-vous...
Bien à vous,
Jacques
23 mai 2007
Dépêches pour se poirer
Mes Chers Compatriotes,
Aujourd'hui, quelques dépêches d'agence :
Le physicien et Prix Nobel Pierre-Gilles de Gennes est mort. Outre le fait que c'était un génie à l'état pur, il a été le premier réaliser des travaux sur les phénomènes d’ordre dans les milieux complexes. Dommage que le P.S. ne l'ait pas connu plus tôt, pour l'ordre juste pendant la campagne. Le résultat aurait peut-être fait moins désordre.
Ségolène Royal déclare "ce vote contient des perspectives d’avenir". Oui, oui, oui… Peut-être pas celui qu'elle avait prévu, mais en tout cas, Nicolas Sarkozy est d'accord avec elle. Désir d'avenir est devenu désert d'avenir.
Une belle-fille de Nicolas Sarkozy renversée par un scooter. Décidément, ils sont maudits côté scooters dans cette famille. Déjà qu'il avait fallu faire des analyses d'ADN pour retrouver celui du fils. Ils devraient essayer le char à beaufs boeufs, c'est plus stable et en cas de vol, les bœufs retrouvent tout seuls le chemin de la maison. Kolossale économie d'analyses. Et en plus, je ne sais pas si vous avez essayé de manger du scooter bourguignon…
Un proche de Sarkozy à la direction de TF1. Et c'est un changement, çà ? M'a pas frappé… Il est arrivé en scooter ?
Le Cutty Sark ravagé par un incendie. Jean-Louis Borloo était fou d'inquiétude, il a cru que c'était la distillerie Cutty Sark ! Ouf, ce n'était que le bateau.
Laure Manaudou est en Italie. Désormais elle nage dans une fosse à Turin.
Bien à vous,
Jacques
22 mai 2007
Le Chiffonné des Mahousses
Mes Chers Compatriotes,
Vous me connaissez, je ne suis pas du genre à dire "je vous l'avais bien dit"… Maaaiiiiis, si vous insistez et si vous relisez mes posts précédents, vous verrez qu'il y avait quelques indices…
En effet, ça commence à ronchonner sérieux dans les couloirs ministériels, récemment ouverts à la diversité de la "bling-bling attitude". La diversité, c'est "ouvrir la porte". Or, il n'y a que les portes ouvertes qui peuvent claquer. Et - justement - Martin Hirsch, ex-Président d'Emmaüs France (Normale Sup, ENA, naninanère…) pas la moitié d'une bille donc (on croit que les gens qui servent la soupe populaire ne sont bons qu'à serrer les louches, mais pas du tout), Martin Hirsch - donc - surnommé MickEmmaüs en raison de ses grandes oreilles noires (c'est les poils) son côté ludique - et récemment nommé "Haut-Commissaire aux Solidarités Actives contre la Pauvreté" - avait déjà râlé contre le fait qu'il lui fallait des cartes de visite d'un mètre de large pour afficher son titre sans revenir à la ligne. Il avait été précisé qu'il "participerait au Conseil des Ministres pour les affaires relevant de ses attributions". Traduction : "Quand on a besoin de toi pour porter le chapeau, on t'appelle. En attendant, ta gueule ! ". Mais, là ! c'est le bouquet, mes crevettes ! TVA Sociale ! (ne faites pas semblant, vous ne savez pas ce que c'est). Simplification administrative. Je résume : quand vous serez enrhumés, vous commencerez à tousser à vos frais. Après avoir craché le premier poumon, faudra voir, on pourra peut-être vous rembourser le deuxième… Mais, il va falloir être sages. Vous aurez à remplir un F.G.U. (Formulaire de Glavioteux Unique), à envoyer à : 1) Roselyne Bachelot, au Ministère de la Santé Précaire ; 2) Alain Juppé, Ministre des Tas (de Glaires Expectorés dans la direction de Nicolas Hulot) ; 3) Michèle Alliot-Marie, pour examiner votre Intérieur ; 4) Brice Hortefeux, pour être sur que tout ça s'Intègre bien ; 5) Hervé Morin pour assurer vos Défenses naturelles. C'est vous dire si le soupeux populaire est ravi : après 16 ans de démarches simplifiées, ses clodos sauront enfin pourquoi ils n'ont droit à rien. Ouf !
Ce cher chiffonné des mahousses ! pourquoi ne suis-je pas surpris ?!? Je le sens précurseur d'une fermeture de l'ouverture, façon "sac de riz Kouchnerien dans la tronche" qui va nous amener vers un "gouvernement d'union tant que vous êtes de mon navet avis". Il ne nous manquera plus que Charlie Pasqua pour remplir les s.a.cs.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Pour les nouveaux montages, voyez les albums 10 à 12.
21 mai 2007
Passation de pouvoirs : MES photos de l'Élysée
Mes Chers Compatriotes,
Mais quelle horreur horrible ! Je m'aperçois tout à coup que j'ai complètement oublié de vous transmettre mon album photo du 16 mai. Suis-je distrait !
Le voilà donc ci-dessous. Et je vous en ai fait un diaporama .pps aussi (voir en bas). Le montage est de Melle Bille).
Je suis arrivé en avance.
Mais Nicolas a failli être en retard.
Sa famille était là : la montée des marches.
Monsieur - Frère du Roy - est arrivé.
Des représentants du Clergé étaient là.
Aaah, quand même, le voilà !
Bon, ben c’est pas tout çà…
On va y aller…
On y va …
C’est parti …
On y est allé …
Et voilà…
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Pour les nouveaux montages, voyez les albums 10 à 12.
Le .pps promis : 16_mai_2007b
