Oursitude

Mes Chers Compatriotes,

Je vous écris depuis une chaise longue installée dans le parc de l'Élysée, où je bois un tampico (Campari, citron, Cointreau, Perrier, avec plein de glaçons et un petit parasol en papier pour faire plus gai) en compagnie de Groumph, l'Ours slovène que j'ai recueilli à son arrivée à Roissy (un peu comme ma fille Anh-Dao mais bien plus velu, et lui n'a pas épousé un flic).

Le cher plantigrade s'est bien adapté, son français est maintenant tout à fait compréhensible (parce que mon slovène…). Il parle un peu comme Michel Rocard, mais c'est quand même un bel effort. Il faut dire que j'avais installé un magnétophone sous son oreiller pendant l'hibernation et que les seules bandes qui me restaient étaient celles du Congrès d'Épinay. Figurez-vous que ce brave garçon me fait remarquer à juste titre que la présente campagne a complètement oblitéré les problèmes d'immigration ursine. Mais qu'est-ce qu'ils branlent à quoi pensent donc les deux candidats survivant ? En effet, dès avril 2006, j'avais soumis à votre sagacité proverbiale les enjeux ourso-centrés de la prochaine mandature. Enjeux étrangement ignorés aussi bien par Nicolas Hulot que par Dominique Voynet (1.5%, bien fait !). Je vous les rappelle :

1. Biodiversité et circulation : construction de files à ours, de files à moutons, à bergers, à manifestants pour et à manifestants contre.

2. Diversité culturelle : les ourses devront-elles être voilées ? Pourra-t-on les caricaturer dans la presse danoise ? La polygamie ursine doit-elle être découragée ?

3. Aménagement du territoire : construction de 20% de cavernements sociaux pour remplacer les tentes du Canal de l'Ours Martin.

4. Aménagement du temps de travail : avec des RTH (Rattrapage du Temps d'Hibernation) toutes les 35 heures de sieste (un peu comme à La Poste).

5. Immigration : carte de travail ursine pour être organisateur de méchouis dans les pâturages pyrénéens, carte de repos hivernal, permis de séjour en altitude, droit à faire venir les oursons, etc. Nous ne voulons pas d'ours sans papiers ! Faut-il accorder le droit de vote aux slovènes en situation régulière ?

6. Adoption : les cavernes homo parentales pourront-elles adopter des oursons ?

7. Discrimination positive et droit au travail : Priorité aux ours issus de l'immigration choisie par Nicolas qui auront été approuvés par le Ministère de l'Intégration Plantigrade.

8. Sécurité du territoire : les terroristes velus tapis dans les grottes pyrénéennes sont-ils les cellules dormantes de l'ETA et faut-il leur lâcher les Basques ? Al-Qaida a-t-elle fourni les plans de ces repères terroursistes ? Des ours afghans infiltrés font-ils du prosélytisme au sortir des cavernes ?

9. Bouleversements climatiques : les brebis espagnoles tondues supporteront-elles des Ibères plus rudes ?

10. Sous-représentation des minorités dans les media : depuis Nounours, plus rien ! Il faudra câbler les cavernes, que ce soit Nicolas ou Pimprenelle qui soit élu(e).

11. Affaires Européennes : le droit du travail slovène s'appliquera-t-il dans les Pyrénées, que les ours soient plombiers ou non ? Demandons à Valy de Chamalières de rédiger une Constitution Ursine Européenne, ce sera la cerise sur le Gâteux !

12. TVA : à 5.5% sur les ours à emporter loin de chez eux.

13. SMIC (Sieste Minimum à l'Intérieur des Cavernes) à 1 500 EUROS (Equivalent Universel de Repos des Ours Slovènes).

Vous voyez donc où se situent les vrais enjeux ursins. N'hésitez pas à appeler Nico et Ségo de ma part pour leur demander une prise de position nette et donnez à votre vote une signification urso-consciente.

Bien à vous,

Jacques

Comments

[Betty Boop]

Avec cette recrudescence des naissances le loyer des grottes et cavernes vont devenir prohibitifs!
Il va falloir prévoir dans les programmes, la construction de logements caverneux, pour héberger ces familles nombreuses .
Pour le tampico mon apéritif favori j'ai une excellente adresse à vous communiquer, boulevard Raspail, le meilleur de tout Paris.
Vous avez raison de profiter du jardin, quai Voltaire, vous aurez seulement la vue sur la Seine, ce qui n'est déjà pas si mal.
Bien à vous.

[melle Bille]

Mon dieu, Président, il est temps que vous partiez....(j'adore le Tampico pour son petit côté Tropico-serpico)

[Grumph]

Président,
Je suis heureuse de savoir que Groumph est devenu un SDF (sans difficulté financière).
Il ne faut pas l'habituer au tampico, bien que cet apéritif soit fort délicieux, l'abus d'alcool est dangereux.
Salutations ursines
Ps:je vous rassure dans les Pyrénées, depuis l'arrivée des ours slovènes les naissances explosent, nous en sommes à 10, le climat sans doute, très propice dans notre beau pays à ce genre d'exercice.