31 mars 2007
Allez ! lisez !
Mes Chers Compatriotes,
Le Salon du Livre s'est terminé Mardi dernier. Pour ceux d'entre vous qui n'auraient pas pu se rendre à cet extraordinaire évènement, ou qui ne sauraient pas lire, ce qui - vu l'enseignement du langage SMS par l'Éducation Nationale - ne surprendra personne, je vous soumets quelques images de couvertures de romans populaires d'origine américaine de la période pré-bushienne (quand on savait encore lire à la Maison Blanche).
Faites-en bon usage, et, si le graphisme vous rappelle quelque chose ou quelques uns, n'hésitez pas à feuilleter les pages intérieures, il se pourrait que vous y découvriez un programme électoral (non, je plaisante, continuez à regarder la télévision, ça vous fera mal aux yeux mais pas au cerveau).
Bien à vous,
Jacques
30 mars 2007
Le Retour de la Maison Poulaga
Mes Chers Compatriotes,
Interpellation musclée d'un papy asiatique dans le cadre d'une enquête sur un trafic d'armes (le rouleau de printemps est-il une arme de destruction massive ?), distribution de ramponneaux rue Rampal, siège de la Gare du Nord façon Fort Alamo… l'hibernation est visiblement terminée dans la Police Nationale, comme chez les casseurs. Vous avez peur ? Paaaarfait ! les élections approchent. Et puis ça entraîne le petit François de l'Intérieur. Intéressons-nous à quelques déclarations de candidats et politiques divers :
1) François Baroin, Ministre de l'Intérieur par Intérim : Je croyais que c'était le Level 6 de Street Fighter II sur ma PS2, mais c'était TF1.
2) Nicolas Sarkozy, Ministre de l'Intérieur à vie : Alors, je suis pas parti depuis 5 minutes que c'est déjà le souk ? Votez pour moi, c'est plus prudent. J'vais 'ous dir' moi : je veux être le Président de tous les petits vieux asiatiques, je veux être le Président de tous les prolétaires qui rentrent chez eux en banlieue par le métro et qui seront accueillis par les CRS (Contrôleurs de la Ratp Sécurisée). J'instituerai un Ministère de la Migration Populaire et de l'Intégration des Vieillards Jaunâtres.
3) Ségolène Royal, Cornaquette : Ne m'agressez pas. Il n'y a qu'à voir ce qui se passe dans les régions et sur la Muraille de Chine. Quand je serai France Présidente, je ferai partir de la Gare du Nord des convois vers les camps militarisés installés dans le Grand Nord selon le modèle scandinave. Tous les jeunes y trouveront un premier emploi ou un stage de démolition de vitrines, de saut de tourniquet ou d'imprimerie de tickets de métro. Ce programme juste sera financé par la taxation de ceux qui ne prennent jamais le métro à la Gare du Nord, sous le fallacieux prétexte qu'ils habitent en province. Avec ça, je n'imagine pas ne pas être au deuxième tour (mais j'ai vachement les miquettes quand même).
4) Philippe de Villiers, le Concombre Mosquée : Un rapport des Renseignement Généraux confirme qu'il y a des mosquées souterraines sous la Gare du Nord, remplies de petits vieux chinois. Si on ne faisait pas payer les tickets de métro en euros, ça ne serait jamais arrivé.
5) Jean-Marie L'à peine 500 signatures : Alors oui, n'est-ce pas, il s'agit d'un vaste complot judéo-asiato-racaillo-médiatique visant à me diaboliser aux yeux de l'immense majorité des patriotes qui assureront ma victoire au deuxième tour (pinpon, pinpon, pinpon… arrivée des infirmiers venus lui remettre sa camisole).
6) José Bové, candidat OGM (Organisation des Gros Moustachus) : C'est où la Gare du Nord ?
7) Gérard Schivardi, Candidats du Parti des Maires Travailleurs Trotskistes : C'est où Paris ?
8) Arlette La Guillerette, Madame la Doyenne : Ne cassons pas le métro des travailleuses et des travailleurs, ils vont tous vouloir me piquer la Clio 2000 que j'ai pas fini de payer à cause des suppôt du Grand Capital qui m'ont fait un crédit scandaleux qui nourrit les fonds de pension américains.
9) François Bayrou, droito-gauchiste de choc : Sortons de cette bipolarisation Gare du Nord / Gare de l'Est, refusons le manichéisme rouleau de printemps / ravioli vapeur et le choix stérile lacrymogène / flashball. Après mon élection je créerai un grand rassemblement national qui équipera les vieux chinois de cars de police pour faire la tournée des sorties d'école et il y aura canard laqué tous les jours à la cantine du Ministère de l'Intérieur.
10) Marie-George Henri II : Le pouvoir veut empêcher la gauche antilibérale de se regrouper à la Gare du Nord pour venir me soutenir Place du Colonel Fabien (changer à Stalingrad) où des rouleaux de printemps seront offerts aux prolétaires de tous les pays qui viendront vendre du muguet le 1er mai pour financer ma campagne (même qu'on est pas en avance).
11) Olivier Besancenot, facteur d'agitation sociale : Supprimons le métro, cet apanage des nantis qui enrichit les actionnaires des fabricants de rails et de rames. Laissons le peuple ramer et dérailler lui-même en autogestion.
12) Dominique Voynet, Madame 1% : Cette occupation de la Gare du Nord était destinée à m'empêcher de rejoindre Nicolas Hulot, qui m'aurait soutenue s'il n'avait pas été coincé dans l'école de la rue Rampal.
13) Frédéric Nihous, le chasseur-cueilleur : A l'heure où nous mettons sous presse, le candidat chasse le mammouth laineux dans les marécages de la Baie de Somme. Nous n'avons donc pas pu recueillir son précieux témoignage.
Voilà un beau consensus ! La qualité des déclarations est égale (à pas grand-chose, mais quand même), la langue est boisée, le verbe est haut et on sent que ça fait avancer le débat.
Bien à vous,
Jacques
29 mars 2007
Vive la Chèvre Européenne
Mes Chers Compatriotes,
Comme vous vous en doutez je reçois à l'Élysée un courrier abondant. On dit déjà "un courrier de Ministre", alors imaginez un peu un courrier de Président. De temps à autre, je descend à la chaufferie récupérer une missive tombée de la chaudière. Et justement, j'aimerais vous en communiquer une qui m'a paru frappée au coin du bon sens européano-électoral. J'ai mis mes commentaires en bleu.
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Monsieur Le Président, (jusque là ça va)
Au secours ! (pffff, encore un…) les gens qui veulent votre place nous prennent pour des truffes (vous en avez mis du temps ! qu'est-ce qui vous a retardé ?). En effet, ils veulent adopter le traité de constitution européenne alors que nous avons voté non à 55% (j'avais remarqué, merci). Et en plus ils nous font passer pour d'affreux anti-européens (meuh non, meuh non), alors que nous sommes pour l'Europe, mais pas celle là (ah ? expliquez un peu pour voir).
Je m'explique (bien aimab') : dans notre candeur naïve (je confirme), il nous avait semblé que l'Europe devait être essentiellement centrée sur l'économique, le social, l'environnement et le progrès scientifique (moi ? je dormais ? pas du tout ! bon et alors ?).
Mais il s'avère que ce rouleau compresseur à écraser les mouches s'intéresse davantage à interdire la fabrication de fromages de chèvres par des petites vieilles - rurales mais néanmoins charmantes - sans un certificat d'aptitude à la transformation de produits caprins en milieu semi-aride de moyenne altitude et un laboratoire certifié à propulsion nucléaire (d'un coup, je l'aime bien ce garçon. Et les andouillettes pasteurisées, vous y avez pensé aux andouillettes pasteurisées ?). Alors, Monsieur le Président (voui ?), vous qui avez de grandes pognes d'étrangleur l'influence, pourriez vous leur en coller une sérieuse à chacun (avec plaisir, quand je peux rendre service…) pour qu'ils s'occupent de leurs oignons certifiés OGM et nous laissent manger des fromages qui sentent la pisse, certes, mais délicieux. Et je ne vous parle pas du camembert… (dommage, vous avez un fournisseur ?).
Je sais que Ségolène Royal - Députée de Saint-Maixent (ça fait six avec François) - a expliqué aux paysans qu'elle allait leur donner des cours d'anglais pour qu'ils puissent exporter leur chabichou, mais pour exporter des fromages en plastique, je me demande… (moi aussi). Sans compter que, vu l'anglais qu'elle parle… (ah ! vous aussi vous avez remarqué ?).
Vous êtes sûr que vous ne voulez pas rester encore un peu ? (ça va pas la tête, vous connaissez la date d'ouverture de la pêche ?)
Bien à vous, (copieur)
Sigismond (c'est pas Ségo qui a un frère qui s'appelle Sigismond ? ah non, c'est Sigisbert) (mooouuuaaaaahahahahihihihi…).
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Alors vous voyez, Mes Chers Compatriotes, que tout n'est pas perdu : il reste des défenseurs de l'Europe et du fromage de chèvre réunis (j'aimerais bien qu'ils pensent aux andouillettes, quand même) qui feront aller de l'avant ce grand projet transnational.
Bien à vous,
Jacques
28 mars 2007
Le Chi nouveau va arriver
Mes Chers Compatriotes,
Ils veulent tous la place du Chi… mais sont-ils capables d'en endosser l'attribut le plus visible ? Toujours soucieux de vous guider dans ce débat à deux balles important, je vous laisse en juger ci-dessous.
La plupart sont grotesques, mais Arlette… il y a quelque chose… ça doit être le côté révolutionnaire. Quant au Vicomte, je suis assez content : on dirait Anthony Quinn à la prise d'Aqaba dans Lawrence d'Arabie (parce que tel est son bon plaisir…), lui qui aime tant les arabes…
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "Vive la Chèvre Européenne".
27 mars 2007
Spam inquiétant
Mes Chers Compatriotes,
Vraiment la technologie moderne a changé le visage de la campagne. Avant, les candidats, allaient serrer des louches à la rencontre des électeurs sur les marchés entre la vioque dame qui vendait des fromages de chèvres et le volailler, maintenant, ça se passe par sites, blogs et e-mails interposés. Ça doit être parce qu'on ne trouve plus de bons fromages de chèvre.
Mais parfois, ça va trop loin : des spams inquiétants arrivent dans vos boîtes aux lettres. Témoin ce document que j'ai pu faire dénicher aux sièges de deux partis politiques que je ne citerai pas, ce serait du dUMPing dans la PSychose de campagne.
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L'étrange malédiction de François B.
Ceci n'est pas un spam, si cette lettre t'arrive, ce n'est pas par hasard, rien n'est dû au hasard. On t'observe et on te surveille.
Marie P. a voté François B. en 2002, deux jours plus tard, sa maison a brûlé et tous ses enfants sont morts de combustion spontanée. Son mari est parti avec leur Livret de Caisse d'Épargne représentant les économies de toute une vie de labeur et destinée à acheter une maison Borloo à 100 000 euros. Leur chien est devenu homosexuel, a attrapé le SIDA, mordu sa maîtresse et l'a ainsi rendue séropositive. Elle est actuellement en tri-thérapie, forcée de prendre chaque jour 3 pilules de 16 kg chacune (elle ne supportait pas les 16 pilules de 3kg). La médecine moderne ne garde que peu d'espoir de la sauver, et finalement c'est tant mieux, parce que les maisons à 100 000 euros…
Pierre F. a voté François B. lui aussi : il s'est noyé dans la mare aux canards de sa ferme, on n'a jamais retrouvé son corps horriblement mutilé. Les canards de ladite mare sont devenus radio-actifs et brillent dans la nuit comme dans un film de Freddy Krueger. En plus, ils font caca partout et ça sent très mauvais.
Simone V. a voté UDF aux dernières législatives : une semaine plus tard, elle a dû se faire poser un anus artificiel, ce qui lui a fait perdre tous ses amis, car elle adore le cassoulet.
Joseph D. a pensé à voter François B. Depuis, il purge une peine de prison à vie dans les geôles turques pour trafic de loukoums. Le pire, c'est qu'il avait pris un billet d'avion pour Namur pour le Festival International du Loukoum Belge, il a été victime d'une erreur à l'embarquement.
Johnny H. a prononcé trois fois le nom de François B. après minuit par une nuit sans lune. On entend encore ses affreux hurlements dans des montagnes helvètes et isolées où ça déclenche plein d'avalanche.
Ne vote pas François B., ou tu finiras comme eux. Forwarde ce message à 10 personnes que tu aimes ou tes dents tomberont. En plus, tu marcheras dessus, ça les cassera et on ne pourra pas te les réimplanter. Tes pieds, déchiquetés par tes propres dents, s'infecteront affreusement et il faudra te les couper au niveau des hanches. Alors, posé directement sur ton trou de balle extrémité inférieure, tu gonfleras progressivement jusqu'à l'explosion.
Si tu ne votes pas François B., tout ira bien, tout le monde te trouvera sexuellement désirable, tu n'auras jamais de cancer, ni de contrôle fiscal, de jolies cochonnes jeunes personnes viendront te masser dans ton bain de crème chantilly et tu gagneras plein d'argent.
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Quand même ! c'est autre chose que mes vieux T-shirts "Giscard à la barre" de 1974.
Bien à vous,
Jacques
26 mars 2007
Harry Potter Place Beauvau
Mes Chers Compatriotes,
C'est aujourd'hui que Nicolas quitte la Place Beauvau et le Ministère de l'Intérieur. Les vacances que ça va nous faire Mercredi pour le Conseil des Ministres ! Il faut dire qu'il y a un moment qu'il commençait à déménager sérieusement. En effet, depuis 15 jours déjà des camions de déménagement sillonnaient la rue du Faubourg Saint Honoré pour mettre à l'abri quelques papiers sans importance, issus des Renseignements Généraux, et qui n'auraient fait qu'encombrer son successeur.
Justement ! Parlons-en de ce successeur. J'ai nommé le gamin jovial. L'haleine chargée des fonctionnaires de police est - paraît-il - souveraine contre l'acné. Mais si, vous le connaissez le petit… François Baroin ! Bon d'accord, il n'était jamais là, toujours dans les DOM-TOM, mais faites un effort… Tenez, je vous aide : vous voyez Harry Potter ? Eh bien le même ! En blondinet et en beaucoup moins magique (c'est Marie Drucker qui tient sa baguette). Ah, vous voyez !
Mais attention, ce n'est pas n'importe qui. Fils de Michel Baroin, peigné comme une brosse en chiendent grisonnante, ex-patron de la FNAC, ex-commissaire de police et ex de la DST (vous voyez qu'il y a un rapport, François n'aura qu'à ouvrir les dossiers de papa). Je l'aime bien François. Pour lui faire plaisir et vu son physique avantageux, je l'avais nommé Ministre de l'Outre-Mer, ce qui est - convenons-en - une planque royale. Ne croyez pas pour autant qu'il ne servait à rien à ce poste. Vous l'auriez vu arpenter les plages chikunguniées ensoleillées dans son marcel fluo et son bermuda moule-boules… C'était quand même autre chose que la photo de Nicolas à la plage ou que le physique avantageux de François Hollande sur un radeau pneumatique boudiné (lui aussi). Je peux vous dire qu'à l'approche des érections élections, le petit François a conquis les suffrages de bien des électrices exotiques, toutes prêtes à mettre la main aux urnes. Très sérieux cependant, et soucieux de sa carrière, il a partagé son temps entre les îles et la télé où son esprit perçant faisait merveille. Blacks & Drucker en quelque sorte.
Mais il était temps de le mettre à l'ombre, les peaux de blond ça ne supporte pas le soleil longtemps. Je ne voudrais pas qu'il nous fasse des cloques, alors je l'ai nommé au Ministère des Claques.
Bon, ce n'est pas tout çà, je vous laisse, il faut que j'aille le réveiller avec un bol de cacao et deux tartines de Nutella, pour qu'il soit en forme, tout beau, tout propre, pour la rentrée des classes.
Bien à vous,
Jacques
25 mars 2007
Ecrivitude
Ça y est, il est enfin paru ! Ségolène Royal publie le 27 mars, son livre tant attendu : Maintenant. Comment dites-vous ? Le livre écrit à partir des débats participatifs sur son site web, avec lequel on nous a tant bassinés ? Aaaaah non… vous pensiez sincèrement qu'il allait paraître un jour celui-là ? Vous m'étonnerez toujours…
Non, il s'agit d'entretiens avec Marie-Françoise Colombani, Éditorialiste à ELLE, journal bien connu pour la pertinence de ses analyses politiques. Je me demande s'il y aura des fiches cuisine électorale et un patron pour faire soi-même un petit tailleur rouge si délicieux en meeting. Le titre est évidemment dérivé du livre de François Mitterrand Ici et Maintenant. La candidate affirme donc clairement que c'est maintenant (que le sort du premier tour se joue), mais elle ne dit pas si ce sera ici (peut-être à l'Île de Ré, à Frangy en Bresse chez Naunaud les Saucisses, allez savoir). Il y en a pour 18 euros et 320 pages. J'ai mesuré, ça fait 2.5cm d'épaisseur, à vous de calculer combien d'exemplaires il vous en faut pour caler le pied bancal de votre armoire normande. Ça fera pendant au Projet du P.S., sous l'autre pied.
Vous connaissez la technique des "entretiens avec" ? Vous vous choisissez un nègre écrivain de couleur qui partage vos idées, vous lui donnez les grands thèmes, il fait cracher son traitement de texte à partir de vos discours, vous faites relire par un de vos esclaves de campagne, vous signez le bon à tirer, vous en envoyez à toute la Presse, vous en faites acheter par tous les militants et par votre nombreuse famille, ainsi que les gens de votre immeuble (sinon vous constituez un groupe de rock nocturne, genre heavy-metal), puis vous publiez fièrement les chiffres des ventes. D'accord, vous ratez le Goncourt et le Nobel de Littérature, mais ce n'est pas le but du jeu. Demandez à Nicolas, avec Témoignages il avait fait un tabac. Le livre est donc interdit dans les lieux publics et dans les entreprises, il faut descendre le lire sur le trottoir, qui est le lieu qui lui convient, vu les promesses qui y figurent. Ne pas jeter les mégots de pages sur la voie publique : amende de 183€.
Revenons à l'opus Ségolien. Il est paru chez Hachette, ce qui complète le tour des Jeannes : d'Arc, Hachette… à quand Jeanne Calmant pour l'édition spéciale maisons de retraite (écrit gros avec des images à colorier et un godet à bave en bas de page).
Je vous laisse, je fonce parcourir le chef-d'œuvre d'un derrière attentif.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "Harry Potter Place Beauvau".
P.P.S. : Et n'oubliez pas les nouveaux montages dans les albums photos. Ne ratez surtout pas le clip musical du haut, j'en suis assez content.
24 mars 2007
Mausolée Sarkozique
Vous savez que tous les Présidents s'attachent à laisser derrière eux quelques grandes réalisations qui auront marqué leur(s) mandat(s).
En ce qui me concerne, je vous ai déjà dotés du magnifique Musée des Branleurs Primitifs Art Premiers du Quai Branly, mais j'ai décidé - si l'actualité l'impose - de vous léguer un monument supplémentaire.
En effet, après la Grande Pyramide de Chéops, le Mausolée d'Halicarnasse, le Mausolée de Lénine, le Tombeau de Mao et le Saint Sépulcre du Mont Saint Lionel, j'ai décidé - en cas de deuxième tour Nicolicide - de faire ériger rue d'Enghien un Mausolée Sarkozique dont je vous laisse découvrir ci-joint l'esthétique.
Bien étendu entendu, c'est très peu probable. Après tout Je le soutiens, comme j'avais soutenu Chaban et Giscard, mais un accident est si vite arrivé... Dieu ait son âme, c'était un fier coquin.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "Écrivitude".
23 mars 2007
Elle va bouter les Hongrois hors de France
Mes Chers Compatriotes,
Oui, je sais, nous sommes pas en avance aujourd'hui. Mais je voulais confirmer la nouvelle, et c'est fait : Ségolène Royal a révélé son modèle de femme libre : Jeanne d’Arc, "symbole d’une femme qui a transgressé en revêtant des habits d’homme". Je vois bien José Bové en tailleur rouge… Sans compter que c'est pratique pour rentrer le taureau.
Jeanne d’Arc, Sainte, Pucelle et Martyre… Il ne nous manquait plus que çà. Sainte : vous connaissez la caractéristique d'une Sainte ? Elle doit avoir fait des miracles. Et c'est vrai, elle a fait disparaître Fabius et DSK (ah, non ! ça c'est de la prestidigitation, zut). Il va pourtant lui en falloir quelques uns de miracles pour faire simultanément tout ce dont elle a dit "ce sera ma première mesure". J'aurais plutôt vu Civa, la déesse aux cent bras. Sainte Ségolène imposera les mains et les salaires de plus de 4 000 euros, selon la règle de Saint François le Hollandais, Ermite et Martyr, retiré des fureurs de ce bas monde politique en la Chapelle de la rue de Solférino. En cas de premier tour Ségolicide, elle a prévu de marcher sur les eaux jusqu'à l'Île de Ré pour passer une vie de recueillement dans l'étude des Évangiles de Saint Lionel et Saint Jack. Cauchon qui s'en dédit.
Pucelle : je ne le permettrais pas de me mêler de sa vie privée, mais… Voulez-vous que je vous montre une photo de François Hollande ? De Julien Dray alors ? Jean-Pierre Chevènement ? Quoi qu'il en soit le manque de tirage de sa campagne tendrait à démontrer qu'il y a quelque chose de bouché quelque part. Et puis, candidate c'est un apostolat à plein temps, on ne peut pas suivre des débats participatifs et se faire rugir le radis rose comme une furieuse. Enfin… on verra à l'autopsie.
Martyre : ah, çà ! "Vous m'agressez, vous ne diriez pas ça si j'étais un homme, ça ne va pas du tout…". Les litanies des Saints Martyrs des Désirs d'Avenir tous les Dimanches à l'heure des vêpres.
Alors oui, d'accord, Ségo c'est Jeanne d'Arc. En plus ça va faire plaisir à Noeunoeil de Saint Cloud lui qui lui fourbit l'armure tous les 8 mai.
Si jamais François Bayrou se retrouve au deuxième tour, ce sera au cri de "nous avons brûlé une Sainte !". Je viens justement de le voir passer avec un cageot de petit bois dans les bras. Je vous laisse, il a bêtement oublié son briquet.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "Mausolée Sarkozique".
22 mars 2007
Ça sent Bové
Mes Chers Compatriotes,
Alors ça y est ! Le Phoque du Larzac, le Pancho Villa des OGM, le Zapata altermondialiste, ne restera pas les moustaches en croix sur le carreau, il y va ! Avec ce qu'il nous a gonflé rebattu les oreilles au sujet de ses signatures, je commençais à la confondre avec Jean-Marie Lapin. Comme lui, il a crié au martyre, dénoncé et menacé tout le monde, tout ça pour finir bourgeoisement sur LA Liste. La liste de ceux qui ne passeront pas les 5%. Pourquoi ce seuil de 5% me direz-vous ? Parce que c'est là qu'on vous donne des sous pour rembourser une partie de vos frais de campagne. Bien sûr, la campagne, il est habitué le Céréales-Killer, il a déjà les bottes en caoutchouc, l'Opinel, l'odeur de chèvre, ça lui fait donc moins de frais.
Mais les autres… à part peut-être François Bayrou qui est équipé en tracteurs et Nicolas Sarkozy en détracteurs, ça va douiller vilain ! C'est des coups à vous faire vendre votre charmante villa de Mougins - qui est si bon marché, ou votre Clio modèle 2000 que vous avez payée avec votre tempérament de travailleuse. Toutefois, j'attire votre attention sur le baisé de service plus malchanceux des candidats putatifs : Anatole (je l'appelle comme ça parce que je n'ai jamais pu me mettre son nom dans la tête) celui qui a vendu sa masure maison pour financer sa campagne. En plus, il n'a même pas fait une bonne affaire, c'est Nicolas Sarkozy qui a acheté, avec une grosse remise. Et, pas de bol Anatole (compris pourquoi je l'appelle comme ça ?) : les 500 signatures lui ont cruellement fait défaut. Comme il ne voulait pas en faire (des faux), il s'est retrouvé avec une belle tente rouge au bord de l'eau et même pas à la campagne : en ville.
Au dernier recensement, il resterait environ 150 candidats malchanceux sur les bords du Canal Saint Martin. Sous le coup de la déception, ils ont arrêté de se laver, ils boivent, ils pleurent, ils crient, m'étonnerait pas qu'ils finissent SDF.
Mais revenons au financement de la campagne, au nom du pèze, du fisc et des simples d'esprit : Marie-George bénéficie des énormes revenus de la vente du muguet par les militants le 1er mai (chouette, c'est bientôt !). Olivier est financé par la Banque Postale, prête à tout pour s'en débarrasser. Arlette a vendu des actions du Crédit Lyonnais, et - vu ce que le renflouement de ce trou sans fond vous a coûté - il y en a pour un paquet. Le Vicomte a rétrocédé quelques châteaux à des serfs enrichi (qui roulent en Rolls, les gueux ! sont-ils ruraux !). Comme d'habitude, Jean-Marie a hérité d'un vieillard chenu qui a malencontreusement glissé dans l'escalier. Frédéric Nihous compte vivre du produit de sa chasse, de sa pêche, de sa nature et de sa tradition. Gérard Schivardi... euh... on s'en tape. Johnny Hallyday va apporter une petite valise helvétique à Nicolas. Ségolène va vous demander votre avis (envoyez l'avis au dos d'un chèque participatif de 500 euros qui représentera une avance sur le financement de son programme. 500x63 millions = 31.5 milliards, il va manquer quelques sous). Le Béarnais va vendre quelques ours de Pyrénées à la Slovénie.
Bon… ils sont tous tombés à l'eau, qui est-ce qui reste ? Vois pas, moi… Ah si ! Dominique-niquée-niquée (moins de 1.5%). Alors là ! Je ne sais pas si j'ose vous le dire… Le montage financier ferait pleurer d'humiliation un banquier Zürichois. Suivez le guide : 1) en tant que stalinienne, elle a gardé des contacts étroits avec des militaires de l'ex-URSS ; 2) La marine russe a plein de sous-marins nucléaires en ruine (inconnus de Ségolène et Nicolas), qui - certes - amusent les enfants avec cette étrange lueur verte nocturne, mais ça va bien un moment, ils préfèrent Sarkoland Paris ; 3) Dodo la Verdâtre a donc monté un échange au nom du commerce politique équitable entre du plutonium russe et des 4x4 parisiens sauvagement kidnappés par la fourrière à la solde de Denis Beaupin, le Khmer Vert. Et c'est pour ça qu'il y a eu une manifestation contre l'EPR (non, non, pas le paradoxe Einstein-Podolsky-Rosen, le réacteur) : il n'utilise pas de genre de carburant. Et comment on gagne notre vie, nous, Maurice ?!
Vous voyez donc que vous n'avez rien a craindre : tout est financé d'avance.
Bien à vous,
Jacques
