Secouez vos chaînes !

Mes Chers Compatriotes,

La fin de l'année approche, et c'est le temps des bilans. Alors, je voudrais remercier tout ceux qui - en 2006 - m'ont envoyé des e-mails pour des chaînes. Car, grâce à leur bonté :

1. J'ai lu 670 fois que Wanadoo allait supprimer mon compte. 247 fois que Paypal allait débiter ma carte de crédit d'un montant supérieur aux économies de Nicolas Sarkozy chez Clearstream. 1 682 fois que je n'avais plus que 3 jours pour contacter la veuve d'un potentat africain qui n'arrivait pas à expatrier 500 000 milliards de dollars d'une République dont la monnaie est la banane.

2. J'ai accumulé environ 7 777 ans de malheur (sans casser un seul miroir) et je suis mort de 7 à 77 fois pour avoir dit "Tintin" aux chaînes que je n'ai pas renvoyées.

3. Quand je marche dans la rue, je n'ose plus regarder personne, car j'ai peur qu'il/elle m'emmène dans un hôtel louche, me drogue et m'enlève un rein afin de le revendre au marché noir de couleur.

4. J'ai versé toutes mes économies sur le compte d'Amy Bruce, une pauvre petite fille qui a été malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, elle a toujours 8 ans depuis 1995...).

5. Mon téléphone GSM gratuit avec le relief et l'odeur n'est jamais arrivé, ni les entrées qu'on m'avait promises pour des matchs de lancer de reblochon en cave humide. J'attends d'ailleurs toujours les R16 que j'avais gagnées par courrier postal depuis 1967.

6. J'ai inscrit mon nom parmi 300 000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale. (On les pelait pour fabriquer des brosses à dents).

7. Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle, puis de se gratter le fondement en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une 4L (pas facile de trouver une 4L).

8. J'ai lu les 25 tomes des préceptes du Dalaï Lama et j'ai accumulé du bonheur pour mes 4 690 prochaines réincarnations.

9. Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de P... de V... de M... à C... de S... de mes B… de virus-de-la-fin-du-monde (c'était pour ne pas écrire : putain de vérole de manche à couilles de saloperie de mes burnes. Oups ! je l'ai dit…), dont même Microsoft, MacAffee (serré avec une petite framboise, s.v.p.), Norton Symantec, etc. étaient incapables de trouver l'antidote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de pulvériser la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le sani-broyeur (FFA) et des gadgets sexuels électriques que je ne citerai pas ici. (Souvenez-vous, on vous a aussi fait le coup avec le bug de l'an 2000).

Alors ! si vous connaissez les webmasters de l'UMP et du PS, dites-leur qu'il est inutile de se fatiguer : en ce qui concerne les chaînes, je suis blindé comme le Clémenceau.

Important : si vous n'envoyez pas cet e-mail à au moins 8 547 personnes dans les 10 secondes qui suivent, Philippe de Villiers sera au deuxième tour. Tremblez, benêts mortels !

Une prochaine fois, je m'adresserai à tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails publicitaires qui pourraient lasser supposer que mon organe reproducteur possède la taille et la consistance d'un macaroni trop cuit. Il y aura des photos des sévices que je me propose de leur faire subir... éloignez les enfants de vos écrans.

Bien à vous,

Jacques

P.S. : Demain "Premiertourosaure".

Comments

[Dédé]

Une question, le "cAFFEE" serré ?
Et un express un pour l'Elysée un !
Une framboise, un taxi et......l'addition.