31 octobre 2006
L'Idole des Jaunes
Mes Chers Compatriotes,
Comme vous le savez, j'arrive (à pied) de la Chine. Quel pays formidable ! Exactement 1 300 100 000 habitants (pour le savoir, on compte les yeux et on divise par deux). Imaginez ça, s'ils voulaient tous s'envoyer en l'air en même temps, ça remplirait 1 625 125 Airbus A380. Autant dire que les autres pays ne sont pas près d'être livrés… de toute façon aucun pays n'est près d'être livré…
Quand on parle de ce genre de population tout devient plus grand. S'ils éternuaient tous en même temps, tournés vers l'Est, le tsunami qui en résulterait atteindrait San Francisco (et aussi l'Indonésie, parce que c'est toujours pour eux). Et comme ils sont tournés vers l'Est, il vaut mieux pour nous qu'ils mangent du riz plutôt que du cassoulet. S'ils donnaient chacun un coup de pied aux fesses à un monégasque, chaque sujet de la Principauté en recevrait 40 830, soit 20 415 par fesse. De quoi les leur remonter autour des oreilles, ce qui leur donnerait un petit côté crapaud-buffle qui amuserait les touristes bien davantage que les copulations Albertesques.
Ce qui frappe en Chine (à part la police), c'est la vitalité de ce rouleau de printemps compresseur économique. Vous allez d'ailleurs pouvoir vous en rendre compte par vous-mêmes, il paraît que votre entreprise va délocaliser en Chine. Mais vous ne risquez rien : vous partez aussi, avec maintien de votre salaire. Le chiffre sur votre bulletin de paye sera exactement le même. En yuans (0.093 €). D'ailleurs, vous ne trouvez pas que votre patron a l'air un peu constipé ? C'est tout ce riz qu'il mange pour préparer le changement !
Veinards que vous êtes : vélo de fonction, boulier à la place de l'ordinateur, plats numérotés à la cantine, mei-kwei-lu sur l'évier… tout le confort nécessaire aux jaunes cadres dynamiques que vous êtes. Comment dites-vous ? Vous trouvez que votre entreprise pousse-pousse le bouchon un peu loin ? Je vous trouve bien difficiles…
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "Requiescat in pace".
30 octobre 2006
Dépêches pour des poires
Mes Chers Compatriotes,
Comme nous l'avons déjà fait auparavant (ça doit être mon voyage en Chine), nous examinerons aujourd'hui quelques dépêches sélectionnées dans la Presse :
Une équipe de chirurgiens britanniques a reçu l'autorisation de réaliser ce qui serait la première greffe complète de visage au monde. Et, grâce à la DGSE, j'ai pu apprendre le nom du patient : Jack Lang va se faire faire la tête de Ségolène Royal. Ah, le rusé coquin ! C'est donc pour cela qu'il s'est effacé avec tant de grâce, il va pouvoir réaliser son rêve : devenir Présidente ! Si Ségolène commence à parler de Gay Pride, ne soyez pas surpris. Le seul risque post-opératoire serait celui d'un rejet par les électeurs. Je crains le pire.
Les deux tours de l'élection Présidentielle 2007 sont fixés au 22 avril et au 6 mai. Soit pendant les vacances de Pâques pour le premier tour et au milieu du pont du 8 mai pour le second. Il y a donc un risque que vous préfériez aller pêcher la truite plutôt que de voter pour des tanches.
Kurt Cobain gagne plus d'argent qu'Elvis Presley. Étant donné qu'ils sont morts tous les deux, on s'en bat les cou… cela me laisse relativement serein.
La foire aux veaux de Charolles a été un succès. Merci d'être venus si nombreux.
Bush assure que les Américains resteront en Irak jusqu'à la victoire. J'espère qu'on leur a fourni des tabourets, ce sera plus confortable d'attendre assis.
Nicolas Sarkozy était le conseiller en communication du gouvernement à l'époque de l'accident de la centrale nucléaire de Tchernobyl. Tiens, tiens, tiens... c'est sans doute pour ça qu'il veut arrêter les nuages d'émigrés à la frontière. Il a soutenu Jacques Chaban-Delmas en 1974 et Édouard Balladur en 1995. C'est curieux ce culte pour les perdants. M'étonnerait pas que son favori au P.S. soit Laurent Fabius…
Les déchets toxiques quittent Abidjan. Une partie des déchets qui avaient tué dix personnes et rendu malade plusieurs milliers d'autres sont acheminés vers la France pour être traités. C'est pas à Dakar qu'ils étaient allés, Nick Karcher et Ségogole ?
Réunion des Ministres de l'Intérieur des 6 pays les plus peuplés d'Europe (G6). Oui, j'ai vu la photo. Ils avaient mis Nicolas à côté Wolfgang Schäuble l'allemand en fauteuil roulant. Comme ça, il faisait presque grand… C'était à Stratford-upon-Avon, le pays de Shakespeare : "être ou ne pas être Président". Pauvre Yorrick…
Dominique de Villepin est en faveur d'une retransmission télévisée du Conseil des Ministres. Il n'en n'est pas question ! et je vais vous expliquer pourquoi : comme vous le savez, le CdM commence habituellement le Mercredi à 10h, à l'Élysée, dans le Salon Murat. Et ça finit vers midi. Bon. Maaaaiiiis... une fois qu'on aura amusé les caméras, il faudra bien parler boulot... d'où re-CdM (le vrai), et ça nous mènera vers 14h / 14h30. Vous voyez à quelle heure on va déjeuner ?
Je vous rappelle que la tête de veau ne se réchauffe pas.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "L'Idole des Jaunes"
29 octobre 2006
C'est toujours Dimanche
Mes Chers Compatriotes,
Ça devait arriver ! Mais il faut bien dire que vous n'êtes pas raisonnables, aussi. Souvenez-vous : Dimanche dernier, vous étiez chez Belle-Maman (Quina, gigot, flageolets, crème au beurre, etc.) et, alors que personne ne vous demandait rien, vous avez en partant (juste après l'avoir embrassée sur la moustache) dit "venez donc nous voir, ça nous fera plaisir". Ça doit être l'effet du Quina. C'est redoutable : les molécules issues de l'écorce du quinquennat quinquina (cinchona officinalis) se combinent à l'amidon des flageolets et au gras du gigot pour produire une substance hypnogène qui donne la fibre familiale bellemerdesque.
C'est malin ! maintenant elle est sur votre paillasson à 8 heures du matin (le seul car qui va de chez elle à chez vous passe à 5h30) et en plus elle a apporté un dessert fait maison ! Damned, vous êtes faits ! Ayez du courage, votre pourvoi en graisse a été rejeté.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Lundi "Dépêches pour des poires" (je ne vous l'ai pas déjà fait, celui-là ?).
P.P.S. : Et elle a apporté ses disques, la rate !
28 octobre 2006
Jurys citoyens
Mes Chers Compatriotes,
Je ne sais pas si vous avez regardé LE Débat entre les trois comiques candidatables du P.S., mais ça y est, ça s'anime ! Ils ont commencé à échanger des gracieusetés. La prochaine fois ce sera paire de baffes et hache d'abordage.
Les plus beaux moments ont concerné les "jurys citoyens". Fabius, notamment, a parlé "d'évacuer une mauvaise idée". Il n'a pas rajouté "t'as vu ta gueule Mémère ?", mais le coeur y était ! Ça vient certainement du verre d'eau qu'il avait bu en direct juste avant et qui devait contenir de la vodka ou du trichloréthylène, en tout cas un truc qui ramone les papilles et fait grimper le père sur la mère !
Alors, que sont ces fameux jurys dont le seul nom évoque les comités de salut public, les tribunaux révolutionnaires et la guillotine sur la place publique ? Ce seront des assemblées de connards citoyens tirés au sort dans les listes électorales et chargées "d'évaluer les politiques publiques", mais "sans pouvoir de sanction". Donc inutiles. Là, nous sommes dans la crotte la plus putride l'ennui ! Imaginez : chaque fois que qui que ce soit voudra faire quoi que ce soit, il va falloir tenir compte de l'avis de gens qui n'y connaissent rien. Ça va être : 1) bien pratique pour gouverner ; 2) ingérable vu tous les avis différents ; 3) une catastrophe une fois qu'on aura appliqué toutes les niaiseries proférées. C'est ce qu'on appelle la démocratie directe : vous dites des bêtises, on les fait, et vous êtes directement dans la mouise. Remarquez que c'est un bon truc : on peut dire "nous n'avons encore rien fait parce que les consultations ne sont pas terminées", ou encore "c'était une erreur, mais c'était votre idée". On aurait pu penser que les élus seraient tranquilles pour travailler entre deux élections. Tout ça a un petit parfum de CPE…
D'autre part, moi qui reviens du pays du Rouleau de Printemps et du Char Tienanmeneux, j'imagine bien le gouvernement chinois demandant leur avis à 1 300 000 000 d'habitants… Surtout que la Députée des Deux-Chèvres a dit au cours du débat : "Le projet socialiste, ce n'est tout de même pas le Petit Livre rouge". Traduire : "j'ai déjà jeté mon exemplaire à la poubelle, alors ne vous attendez pas à ce que j'en tienne compte". Mais on ne sait toujours pas si les élus qui ne seront pas sages seront envoyés dans des camps à encadrement militaire.
Et puis aussi, vous allez vous faire tirer au sort (et pas seulement au sort), comme pour les jurys d'Assises. Impossible de refuser non plus ? Je n'ai pas l'impression que vous n'ayez que ça à faire d'aller bêler avec les moutons pour finir quand même par vous faire tondre. Parce que ces jurys, s'ils n'ont pas de "pouvoir de sanction" n'auront certainement pas non plus de pouvoir de décision. On chercherait à vous amuser que je n'en serais pas autrement surpris…
Je vous laisse, il faut que j'aille m'entraîner pour arriver à pied de la Chine (cherchez…).
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "C'est toujours Dimanche"
27 octobre 2006
De Profundis
Mes Bien Chers Frères, Mes Bien Chères Sœurs,
Nous voilà réunis en ce vingt-sixième Vendredi avant le Premier Tour pour rendre un dernier fromage hommage au Parti Communiste Français, ravi à l'affection des siens, après une longue maladie. Paix à son âme, c'était un fier coquin*. Déposons sur sa tombe un brin de ce muguet qui l'a financé si longtemps.
En effet, le PCF propose Marie-George Buffet comme candidate d'un vaste rassemblement des anti-libéraux : les communistes, les trotskistes, les altermondialistes, les associatifs et les écologistes.
La Dépassionaria de la Place du Colonel Fabien va devoir se défendre contre le Phoque du Larzac et autres facteurs des beaux quartiers. Quelle déchéance ! tout fout le camp (de travail en Sibérie) ! Souvenez-vous… quand le PC faisait 20 à 25% à chaque élection, vous aviez un peu les miquettes. Un vieux réflexe bas de laine (socquettes pour certains et modèle Roselyne Bachelot pour d'autres) qui vous faisait redouter les "partageux". En avril 1981, un Député du Rhône - que je ne citerai pas - affirmait même haut et fort que les chars Soviétiques étaient déjà là, mais qu'on ne les voyait pas parce qu'ils se cachaient dans les forêts. La bonne vieille peur du loup revisitée avec des champignons hallucinogènes. Eh bien, le Paco Rabanne de la droite Rhodanienne a été réélu. Sans chars charre…
Le PCF, depuis sa création en 1920 lors de la scission de la SFIO au Congrès de Tours, a eu ses grands leaders, Thorez, Waldeck et un pâtissier rondouillard qui - sous des dehors bon enfant - cachait une fermeté stalinienne : Jacques Duclos. Puis est venu le Luis Mariano des Masses Laborieuses, le Cicéron de la Lutte des Classes, le Georges Guétary de la Dictature du Prolétariat, un vrai cadeau médiatique : Georges Marchais.
Quand le PC avait Marchais dedans (du pied gauche, bien entendu) les soirées électorales avaient un coté mi-Pinder mi-Apocalypse selon Saint Bakounine, qui a réjoui des générations de téléspectateurs. Après une question, on voyait son œil briller à la "je te tiens" et on savait qu'on allait se régaler. Après lui, nous avons eu Lajoinie, qui avait le charisme d'une andouillette mal cuite et Robert Hue que tout faisait rire, même ses résultats électoraux. Maintenant, Marie-George en est réduite à danser devant le buffet (oui, je sais, mais c'est tellement descriptif) et le Parti des Fusillés, le Parti des Travailleurs, quémande à la porte des chouchous des média.
On a les contre-pouvoirs que l'on mérite.
Bien à vous,
Jacques
* Oui, c'est un fier coquin, des écus amoureux,
Qui trente ans monnaya le coeur des malheureux,
Et qui, fourré souvent dans mainte sale affaire,
Au dire du Palais empoisonna son frère...
BARBIER, Satires, 1865, p.18.
P.S. : Demain "Jurys Citoyens"
P.P.S. : 提供赛车场介绍和国际赛车运动信 (traduction : les gens m'appellent l'Idole des Jaunes).
26 octobre 2006
Fini tout ça
Mes Chers Compatriotes,
A partir du 1er février 2007, vous n'allez donc plus pouvoir fumer dans les lieux publics. Fini la bouffée voluptueuse en fin de repas au restaurant, le havane auquel il ne manque que deux roues pour faire un canon ou la bouffarde fleurant bon le miel. Remarquez, vu qu'on vous tanne pour que vous ne mangiez plus de sucre, plus de gras, plus de viande, bref plus rien sauf de la salade biologique à 20€ le sachet de 50 grammes (sans sauce malheureux ! c'est plein d'huile !), ça ne vous incitera pas aux folles agapes. Vous avez bien songé noyer votre chagrin à l'eau-de-vie de framboise, mais on vous a informés que c'était très vilain aussi.
Alors… vous avez pensé aller faire un petit tour à la campagne pour vous changer les idées et aérer vos petits poumons rachitiques et votre foie surmené. Et peut être en griller une en douce, aussi. Ô funérailles (les vôtres) ! vous n'y pensez pas… Brûler du précieux pétrole et polluer comme les bêtes que vous êtes. Assassins ! Vous n'êtes donc pas politiquement corrects ?
Tous vos petits plaisirs surtaxés vous sont retirés un à un. Notez bien que tout n'est pas complètement interdit, on vous laisse un peu vous ruiner la santé en privé, il faut bien que vous vous sentiez coupables et que les impôts rentrent. Car tous ces trucs qui sont si réprouvés rapportent une méga-chiée un maximum de revenus fiscaux. L'État et vous-même allez subséquemment vous trouver devant un terrible dilemme. L'État : comment fais-je pour manger alors que j'incite à l'arrêt de la consommation de tout ce qui paye vraiment ? Vous : qu'est-ce qu'il me reste pour rigoler un peu ?
Vous aussi, vous avez trouvé la solution qui résout ces deux problèmes à la fois ? Oui ? Oui ! la chose qui vous reste, c'est justement La Chose. Alors attendez-vous à une hausse massive des taxes sur les préservatifs, sous la forme de la TIPP (Taxe sur l'Introduction des Pénis dans les Préservatifs) et de la TVA (Taxe sur la Vérole Arrêtée). Dorénavant, se faire rugir le radis rose sera un plaisir pharaonico-dispendieux réservé aux Glands Grands de ce monde, ceux qui roulent en V8, se bourrent de foie gras et de filets de sole à la crème, fument des cigares gros comme des sous-marins sur leurs yachts privés qui ont le budget fuel du Cuirassé New Jersey et qui vous disent merde n'en ont pas honte, en plus.
Je me demande si vous avez bien tiré le bon numéro…
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "De Profundis "
P.P.S. : 提供赛车场介绍和国际赛车运动信息。(vous savez où je suis...)
25 octobre 2006
Y'a un Turc !
Mes Chers Compatriotes,
Un peu de politique internationale, pour vous changer du débat Socialo-socialiste :
Y'a un Turc : Vous qui aimez les loukoums, vous n'avez pas été sans remarquer la place qu'a récemment pris la Turquie dans les politiques européenne et nationale. Il est devenu du dernier chic de défendre l'entrée de la Turquie dans l'Europe, tous les lecteurs de Libé et de Télérama vous le confirmeront.
En ce qui me concerne, je n'en ai rien à taper me montrerai plus nuancé. Mais, je ne résiste pas au plaisir de vous livrer deux des célèbres petites phrases de Ségolène à ce sujet : 1) Un grand classique Sémongolien : "Mon opinion est celle du peuple français". Comme d'hab', la diagonale du flou. Ça s'appelle prendre le train en marche et pour Istanbul, c'est l'Orient-Express (quelqu'un peut-il l'emmener à la gare, qu'elle nous lâche un peu ?). Elle accroche le wagon de sa candidature à la locomotive de l'opinion. 2) Beaucoup plus inattendu : "Les Turcs sont quand mêmes très proches des Grecs, pourquoi on prendrait les Grecs et pas les Turcs ?". Ma bonne Ségo, outre le fait que ça sonne un peu comme "tous des bougnoules", allez donc faire un tour sur la ligne Attila à Chypre (Κύπρος en grec, et Kıbrıs en truc) et répétez ça en criant bien fort. Je vous expliquerai quand vous sortirez de l'hôpital après avoir pris des baffes grecques et des baffes turques (vous verrez, on sent bien la différence)...
Corée du Nord : L'ONU a adopté une résolution excluant l'action militaire, mais appelant à une "grande fermeté". Ce qui fait marrer tout le monde ne manquera pas d'impressionner fortement Kim Jong Il. En langage Onusien, cela s'appelle un "froncement de sourcils", la mesure suivante est le "coup de règle sur les doigts", puis la "privation de dessert", qui est le dernier stade avant la guerre nucléaire totale. Quelle gradation dans la réponse diplomatique ! décidément, c'est un métier ! Comme le dit le dessinateur FiL (oui, il parle aussi) : de toute façon, à quoi sert de geler les relations avec un pays dont le leader est déjà complètement givré ?
USA - Tare Wars : "Les Etats-Unis se réservent le droit d'interdire l'espace à des ennemis qui nuiraient aux intérêts américains. Ils rejettent également toute interdiction d'armes dans l'espace et s'opposeront aux restrictions cherchant à limiter l'accès des Etats-Unis à l'espace pour les intérêts nationaux américains".
Ils exportent donc la Doctrine de Monroe dans les étoiles. James Monroe - Président de 1817 à 1825 - a dit devant le Congrès, le 2 décembre 1823, que les États-Unis interdisaient toute ingérence européenne dans leur politique et s'engageaient à la réciproque. C'est-à-dire à ne pas se mêler des affaires des autres… sauf ! s'ils le jugeaient bon. Du George W. Buisson avant la lettre : "je fais comme je veux et toi aussi (tu fais comme comme je veux)".
Des cow-boys spatiaux, munis six-coups laser seront donc installés sur des tabourets placés en orbite et ils vous pulvériseront la gueule interviendront au moindre mot malgracieux envers leur Président. Poussant le raisonnement à son terme, ils anéantiront les usines Airbus, les fabricants de reblochon et le Système Galileo, qui font tous rien qu'à embêter ce bon George.
Je serais lui, je me méfierais quand même, vu que les nations qui ont accès à l'espace ont aussi une capacité nucléaire. Un accident est si vite arrivé…
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "Fini tout ça"
24 octobre 2006
Vive les syndicats !
Mes Chers Compatriotes,
Saviez-vous que Pascal Clément, le Ministre de la Justice, a également été sage-femme ? En effet, si vous vous souvenez bien, dans le tout premier billet posté sur ce Blog, le 8 février, je vous avais prédit que - dans "l'affaire" Outreau - la montagne accoucherait d'une souris. Eh bien c'est fait ! la mère et l'enfant se portent bien, merci. Après s'être battu les flancs avec la queue en annonçant une réforme "de fond" du système judiciaire, le Ministre a rencontré les syndicats de magistrats, qui ont juste dit "non, non". Et pouf ! on ne touche plus au Conseil Supérieur de la Magistrature ou à la responsabilité des juges. C'est donc bien une réforme de fond, mais c'est vous qui l'avez dans le fond. Le "ne changeons rien à ce qui nous nourrit" l'a encore emporté.
Puisque nous parlons de nourriture, dans le même état d'esprit mais dans un domaine différent, il existe une profession qui m'amuse beaucoup, car - à l'inverse des juges - elle ne sait pas, n'a jamais su et ne saura jamais se défendre. J'ai nommé les cafetiers-hôteliers-restaurateurs. Rions un peu :
L'abaissement du taux de TVA à 5.5% leur avait été promis-juré-craché. En échange, leur avait-on dit, vous pouvez bien donner un petit avantage à vos salariés sous la forme d'une sixième semaine de congés payés. Ce qui fut fait. Maaaiiiis… "pour la TVA à 5.5%, ça va pas être possible, mes pauvres Sieudames, le chef est parti, j'ai plus personne en cuisine électorale et j'ai pas été livré", leur a-t-on expliqué ensuite. Puis, on leur a signifié qu'ils allaient devoir se passer de leurs clients fumeurs, qui préféreront aller se chercher un sandwich à TVA réduite et le manger sur un banc en en grillant une petite. Enfin - pour les achever d'une balle dans l'anus la nuque (quoique non, annulez la correction qui précède) - on les a passés aux 35 heures avec effet rétroactif. Ce dernier point pour "créer des emplois" dans un secteur où il y a trop de postes disponibles pour pas assez de candidats. Heureusement, les taxes sur les jeux de fléchettes dans les bistrots ont été réduites ! Ouf, encore une profession de sauvée !
Vous me direz que vous n'en avez rien à secouer n'arrivez pas à pleurer sur le sort des restaurateurs et moi non plus. Mais le fait est que si on faisait défendre les mastroquets par les syndicats de magistrats et réciproquement, tout ça vous aurait tout de même une autre gueule !
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "Y'a un Turc ! "
P.P.S : Et un cadeau musical qui s'applique bien aux syndicats de la Magistrature
23 octobre 2006
CV anonyme
Mes Chers Compatriotes,
Comme vous l'avez certainement appris, le célèbre CV anonyme va être abandonné. Rien de surprenant, c'est une usine à gaz à mettre en place et qui ne sert à rien - en plus. Il y a un jour où vous serez bien obligé de voir le/la candidat(e) et de savoir où il/elle habite. Vous ne pouvez pas embaucher l'Homme Invisible, ce serait un emploi caché. Donc si vous êtes plutôt du genre "pas de ça chez nous", vous pourrez alors expliquer au candidat malheureux que c'est la mort dans l'âne l'âme que vous avez recruté quelqu'un d'autre, qui - par un pur hasard - est blanc comme Monsieur Propre et habite dans le 7ème arrondissement.
Gérard Larcher - Ministre du Travail - a affirmé que le CV anonyme n'était "pas enterré". Je lui vois une petite santé quand même. Et puis cette pelle derrière le Ministre faisait mauvais effet... En plus, on entendait hennir les chevaux du corbillard.
Azouz Begag est très déçu, lui qui s'était fait embaucher sans que Sarkozy le voit. Je l'appelle immédiatement pour le charger de recycler l'idée pour les élections à venir. Voilà le principe :
Pour les Présidentielles, chaque candidat enverra son programme à la HA-QUE (Haute Autorité des Quotas Universels Électoraux. Ça ne veut rien dire, mais vous avez l'habitude), présidée par Johnny Hallyday, bien entendu. Dans l'Optique 2007, Laetitia supprimera le nom, la photo, le parti et le passé politique des candidats. Seul le programme détaillé demeurera visible et un numéro sera affecté à chacun. Des présentations télévisuelles, radiophoniques et écrites seront largement diffusées et, les 22 avril et 6 mai, vous voterez pour le numéro du programme que vous jugez le meilleur. Il sera interdit de jouer les numéros aux fléchettes ou au 421.
Puis, le 6 mai à 20 heures, vous apprendrez le numéro gagnant (un peu comme au Loto) et une dinde à gros nibards (toujours comme au Loto) charmante animatrice ouvrira l'enveloppe... pardon, l'Enveloppe, qui vous révèlera le nom de l'Élu(e), façon Cérémonie des Oscars. And the winner is…
Plusieurs avantages : les élections ne dépendront pas de la presse people, les programmes seront obligatoires et vous serez bien forcés de les lire. Comment dites-vous ? "Mais alors, il va falloir réfléchir" ? Ah ça, je ne vous le cache pas… Commencez donc tout de suite.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Demain "Vive les syndicats !"
P.P.S. : Surtout, ne ratez pas l'émission sur moi. France 2, ce soir à 20h45. Je suis très beau. Et demain, deuxième partie ! c'est quand même plus pétant que le débat des trois empaillés que vous savez !
22 octobre 2006
C'est encore Dimanche
Mes Chers Compatriotes,
Aujourd'hui deux petites images dominicales que m'a envoyé Benoît, avant que vous ne regardiez le Jour du Seigneur à la télé et que vous n'alliez manger le gigot chez Belle-Maman, qui habite une riante bourgade rurale dont le seul intérêt est l'arrêt du car qui permet d'en repartir le plus vite possible.
Un conseil : à l'apéritif ne prenez qu'un seul verre de Quina (la vieille taupe n'a toujours pas de whisky) car j'ai cru comprendre que ça allait ballonner dur sur le bord des routes ce week-end. Ne vous appesantissez pas non plus sur le dessert, la crème au beurre ça écoeure vite, ce serait dommage de gerber sur salir les coussins de la Kangoo. Pensez aussi à prendre une petite laine, au cas où vous seriez amenés à rouler vitres ouvertes en rentrant. Il y aura des flageolets avec le gigot.
Soyez sages et tenez vous tatis jusqu'à Lundi.
Bien à vous,
Jacques
Lundi : "CV anonyme". A ne pas rater !
